Assinado: Joice

Quero morrer... A última semana tem sido de infelicidade, um dia após o outro e sinto que não tô conseguindo mais esconder. Já não consigo ver o borderline nisso, e sim um estado completo de depressão. O meu corpo dói, o meu peito dói, a minha cabeça dói e eu não consigo pensar direito sobre mim mesma, sobre o que vou fazer amanhã, sobre o que eu devo fazer amanhã devido às minhas obrigações, e a minha maior vontade é de abandonar tudo e sumir. Não sei exatamente se isso é a falta do remédio ou se é a influência dos humanos ao meu redor. Quando eu falo dessa forma, parece que eu sou uma pessoa anormal, extraterrestre, mas quem tem sentimentos assim como eu tenho e sinto as coisas como eu sinto, não vejo outra forma de me caracterizar a não ser sendo uma pessoa de outro mundo. O que eu mais queria nesse exato momento, era sentir carinho. Uma mão afagando o meu rosto, um abraço forte que me acolhesse e me desse segurança; palavras de conforto, palavras que me dão certeza de que tudo vai ...

Aquela história de que "cada pessoa é um mundo" nunca fez tanto sentido. Se cada pessoa tem/é um mundo, nesse mundo existem territórios que com certeza em algum momento serão impactados por alguma atitude ou situação, natural ou antrópica. O meu mundo, agora, se encontra em um abalo sísmico. Quando minha pressão cai, parece que a qualquer momento todo o resto do mundo vai cair junto. E como as placas tectônicas, em um ato de choque, minhas mãos tremem: como um terremoto. Nesse instante eu só queria chorar. Nesse momento eu me sinto como um planeta, sozinho, que talvez não tenha nenhum satélite natural que me faça companhia. Indefeso, à mercê de uma chuva de meteoros imprevisível, que em algum momento vai deixar marcas em mim, algumas até eternas. Me pergunto a todo instante se todo o sofrimento que passo é por minha culpa, onde foi que eu errei, onde que eu pequei ao tentar amar, ao tentar expressar meus sentimentos e não ser entendida, não ser acolhida. De que vale a pena es...