Saudade

Eu lembro que senti teu cheiro quando abri o guarda-roupa, aquele cheiro que eu nunca mais tinha sentido. Instantaneamente me veio na cabeça tantos momentos que me marcaram e eu comecei a sentir saudades...

Saudade é um sentimento que poucos sabem designar, caracterizar com exatidão, mas por incrível que pareça, um perfume é capaz de desencadear uma árvore composta de galhos de saudade.

Sinto saudades. Saudade do que já fomos, do carinho que tínhamos um com o outro, o cuidado que a gente tinha em viver os momentos minuciosamente felizes, de um jeito meio inesquecível e ao mesmo tempo aproveitando tudo como se fosse só aquele dia e não existisse mais amanhã. Saudade de quando não nos víamos com tanta frequência e os encontros acabavam sendo longos porque cada um tinha que voltar pra sua casa. A gente mal se despedia e já dava aquele aceno de saudade, o coração chegava a apertar.

Saudade de quando escrevíamos cartas um para o outro. Lembro que eu gravava vídeos pra você quando nos conhecemos e isso era tão legal, era uma coisa que eu gostava de fazer, era uma coisa idealizada por mim e que só dependia de mim pra fazer e eu fazia. Queria a todo momento que eu fosse inesquecível pra você, que você tivesse certeza de que queria investir na gente, que queria cuidar de mim e das minhas coisas junto comigo e fazer várias outras coisas juntos, mesmo que fosse faxina. Saudade da única vez que saímos pra tomar um café, era praticamente proibido porque a pandemia não deixava as pessoas se encontrarem aglomeradas e você me levou pra tomar café numa cafeteria que você gosta (ou ao menos gostava). Eu adorei aquele lugar, tranquilo e com peixinhos e uma janela enorme de vidro que dava pra ver um jardim. Lembro que nesse dia a gente tirou um monte de fotos, fotos essas que talvez eu não use pra nada e fique só de lembrança, como tantas outras que tiramos enquanto não namorávamos.

Saudade de quanto eu achava que tudo seria intenso a ponto de fazer você correr atrás de que a gente desse certo a ponto de eu sonhar com uma velhice ao seu lado. As coisas não foram bem assim, talvez eu tenha fantasiado um pouco e não, isso tudo fugia das minhas mãos, era você o responsável por isso se consumar. Passados quase 1 ano, as coisas estão praticamente iguais como quando começou, só que um pouco mais cansado da minha parte.

Talvez eu sempre seja a errada por achar que as coisas podem ser simples, porque eu levo a sério tudo o que falo, ou nem falo pra poder simplesmente fazer e não deixar o outro com expectativas. Agir é melhor do que falar. Ou talvez eu não esteja errada, porque é muito bom ter alguém por perto que tenha atitudes, que não espera só por você pra fazer algo. Um "tanto faz" não significa nada, mas entre nós isso acabou se tornando corriqueiro e eu comecei a sentir muito por isso, contudo tive que me manter firme, mas por dentro comecei a ficar triste.

Tem coisas que me entristecem fácil, infelizmente. Esse meu espírito cansado de tentar tanto que relações amorosas deem certo as vezes atrapalha, ou simplesmente é um filtro seletor, onde a pessoa que não faz por onde vai ficando oculta na minha vida, automaticamente, involuntariamente. Eu lembro quando minha terapeuta disse que eu estava bem e estável psicologicamente, mas o que mexia com o meu equilíbrio era você. Eu não quis ficar triste, só queria resolver as coisas e que a gente tivesse paz, afinal eu sentia você incompleto, como se uma parte sua não tivesse com acesso disponível pra mim. É o sentimento que ainda me recordo durante esses dias frios e de chuva, era algo que eu não queria sentir e que você fizesse com que não existisse mais. Só que era nítido em você seu comodismo e eu tô saturada de chamar a atenção de alguém pra algo que me destrói. Era pra alguém se interessar por mim a ponto de prestar atenção nisso, ou ao menos querer que as coisas estivessem bem.

Sinto saudade das risadas, dos abraços quentinhos, dos reencontros, das fofocas, da vontade de abraçar quando algo na sua casa não dava certo ou te chateava. Eu sempre quis ser o melhor de mim, mas parece que não era suficiente quando tentava. Eu escrevia, chamava pra conversar várias e várias vezes, parecia que havíamos chegado a um acordo, mas no final de tudo voltávamos ao ponto inicial.

Existem casais que tentam, por anos, outros acham que se dão bem por anos a fio e tem uma surpresa no decorrer do caminho e eu fico pensando sobre nós. Será que você sente saudade também? Será que aquele sentimento genuíno que tínhamos a alguns meses atrás ainda vive em nós de alguma forma? Eu gostaria de saber, talvez isso conseguisse me trazer mais sentido à vida ou ao menos tirar minhas dúvidas quanto a saudade que eu sinto de você. Eu gostaria que fosse tudo verdade.

Assinado, Joice.