Assinado: Joice

Eu nunca mais tinha sentido o que venho sentindo há mais de 3 semanas. Tentei colocar uma música para poder melhor escrever mas tô me sentindo desconfortável com o som. Infelizmente as vezes tem desses dias que nem música me alegra. Hoje acordei melhor, comparado ao dia de ontem, que foi muito tenso. Eu penso que isso pode colaborar para que meu desempenho no trabalho não seja bom, que minha chefe venha reclamar de mim ou que eu possa ser despejada. Por um lado eu me preocupo, por outro não. Sei que em algum momento eu vou sair daqui por questões acadêmicas e já tô me preparando pra isso. Hoje uma paciente mentiu na cara dura, na hora que a dra. tava aqui comigo. Gente, odeio quem mente e mais ainda quem mente na minha cara. No fundo eu vi que eu não tava errada, afinal eu recepciono as pessoas e cumpro com o que me foi passado. Se minha chefe quer alterar, joinha pra ela. Se não, joinha pra ela também. E como eu disse, eu tô melhor que ontem, não tô apreensiva, nem peocupada, nem teme...

Eu passei no vestibular da Uece. Era pra ser um dia feliz ontem, quando eu descobri. Quando vi o resultado, instantaneamente chorei porque não acreditava que isso pudesse acontecer, apesar de eu já ter passado na 1ª fase (sem esperar também) e ter tirado uma boa nota na redação, ainda tinha minhas suspeitas de que isso pudesse acontecer. O dia não pôde ser feliz como eu gostaria que fosse, porque ainda estava (e estou) deprimida, por causa da Lady, por causa da vida e por causa do Edil, porque não estamos tendo uma boa comunicação. Ontem comprei um lanchinho pra poder “comemorar” com ele, mas enquanto esperava ele, acabei dormindo e ele não me acordou quando chegou. Simplesmente foi dormir na cama e me deixou no sofá. Fico bem chateada quando isso acontece porque eu fico totalmente quebrada quando durmo a noite toda no sofá e ele sabe disso. Ele sabe tantas coisas sobre meus problemas de coluna, minhas dores, que eu tava de TPM e que fico sensível com isso e estava ainda mais sensível ...

Hoje decidi escrever cedo, antes que as coisas que se passam na minha cabeça fiquem esquecidas. Ontem a Lady morreu na casa da minha mãe e isso me deixou derrubada. Escrevi pra ela e por ter sido ausente, acho que pesou ainda mais essa dor. Hoje acordei e não estava me sentindo bem, mais uma vez. Não sei exatamente se por conta do que aconteceu ontem, do episódio deprimido, mas hoje sinto como se não fosse um dia bom de viver. Estou sentindo um aperto no peito desde que acordei, a viagem até o trabalho é longa e durante o fim de semana, conversando com o Edil, a gente concordou que o trabalho que nós dois temos agora é bom para nós, o que desgasta mesmo é a viagem. Fico muito feliz pelo Edil estar gostando de onde ele tá trabalhando, apesar de nos vermos pouco, bem menos do que antes. O trabalho é num extremo do lado e outro e moramos no meio. As vezes penso pouco sobre meu relacionamento, as vezes muito. Ultimamente não tenho pensado, parece que a vida segue no automático. Tô sensível...