Feito em 31/01/2022

Hoje decidi escrever cedo, antes que as coisas que se passam na minha cabeça fiquem esquecidas.

Ontem a Lady morreu na casa da minha mãe e isso me deixou derrubada. Escrevi pra ela e por ter sido ausente, acho que pesou ainda mais essa dor. Hoje acordei e não estava me sentindo bem, mais uma vez. Não sei exatamente se por conta do que aconteceu ontem, do episódio deprimido, mas hoje sinto como se não fosse um dia bom de viver.

Estou sentindo um aperto no peito desde que acordei, a viagem até o trabalho é longa e durante o fim de semana, conversando com o Edil, a gente concordou que o trabalho que nós dois temos agora é bom para nós, o que desgasta mesmo é a viagem. Fico muito feliz pelo Edil estar gostando de onde ele tá trabalhando, apesar de nos vermos pouco, bem menos do que antes. O trabalho é num extremo do lado e outro e moramos no meio. As vezes penso pouco sobre meu relacionamento, as vezes muito. Ultimamente não tenho pensado, parece que a vida segue no automático.

Tô sensível. Tem dias que dá vontade de chorar e não consigo e isso já é considerado normal devido as substâncias químicas que ficam no meu sangue devido os antidepressivos. Esses últimos dias fiquei ansiosa, talvez por causa da TPM ou não. Quis tanto dormir por dias e dias, mas ao mesmo tempo a consciência pesa pelas responsabilidades (quem é depressivo e conscientemente adulto sabe do que eu tô falando). Sinto saudade de trabalhar perto de casa e não sinto saudade de trabalhar na Fonte. Lá é um lugar legal pra quem realmente tá encaixado na função que deve estar e não é nada legal ser bombril quando você é contratado para uma função X. Mesmo assim, desejo boa sorte a eles.

Não sei se foi por conta da vida ter passado por muitos momentos automáticos, mas eu fui deixando de me chatear por muitas coisas e ao mesmo tempo, momentos de depressão aparecem do nada, sem nenhum motivo. É característico da depressão aparecer do nada, infelizmente e eu já tava até perdendo o costume dessa presença. As vezes me sinto sem sorte, sem chão, sem espírito e sem uma função na vida. Estou trabalhando num emprego bom, onde eu organizo tudo e da melhor forma, mas ainda tenho medo de chefe (talvez seja coisa de virginiano, com medo de não ser perfeito a todo momento). 

Fico pensando na minha vida como estudante e profissional de geografia, o quanto ainda gosto dela e como eu gostaria de ser professora. E penso também se um dia vou realizar esse desejo/vontade/profissão. Isso requer mais estudo, demanda tempo pra estudar, foco para aprender e lembro que ainda tenho déficit de atenção para aprender sozinha algumas (várias) coisas. É bom quando a gente reconhece que tem um "problema", mas não é bom quando a gente não encontra uma solução ou algo que amenize isso. Nesse ponto eu me sinto incapaz, fraca e triste. Penso se um dia isso vai mudar, lembro que as coisas só mudam por minha conta e risco e penso mais ainda onde vou arrumar forças pra ter essa atitude de mudar, arriscar mudar, porque todo risco que corremos demanda falta em algum ponto da nossa vida. A gente tira algo de um lugar pra colocar em outro. E o buraco meio que fica aberto, seja grande ou pequeno. 

Me sinto dolorosamente inchada já tem uns dias. Sinto que engordei no natal e ano novo, ainda não sei como vou perder os quilos que engordei e eles têm pesado na minha coluna, sinto a dor, sinto o peso de cada quilo. Marquei uma nutricionista e já remarquei várias vezes pra poder ir numa que realmente me entenda, que veja que eu não tô pensando em estética, que ficar magra realmente é o que vai fazer bem pra minha coluna e um ponto em questão: ela vai ter que se esforçar pra entender que eu não tenho tempo pra me exercitar fisicamente. Bem que eu queria ao menos poder dançar, ano passado estava combinando com o Edil de fazermos aula de dança perto de casa, mas a minha demissão da Fonte mudou MUITA coisa (ok que eu falei que era bombril e isso não é legal, mas trabalhar perto de casa mesmo sendo uma faz-tudo ajudava em várias coisas). Furou a atividade física. Gostaria de ter disposição pra poder fazer algo melhor e mais saudável; sair com a Ártemis parece ser algo tão forçado as vezes, eu me coloco muito no lugar dela quando saio com ela, gostaria que ela conhecesse outros lugares, como a praia e o parque, mas não tenho carro próprio e talvez seja difícil encontrar um uber que aceite levar animais.

Tanta coisa que queria fazer e não posso, então o que eu posso fazer é só escrever...

Assinado, Joice.