Talvez

As vezes ainda me impressiona como as pessoas ao meu redor me dão falta de vontade de viver.

Talvez isso seja só mais um desabafo como outros milhares que já escrevi e pensei, mas é isso...

Eu tô cansada de algumas coisas que vem acontecendo na minha vida, e infelizmente essas coisas não estão sob meu controle no momento. Hoje passei o dia na cama, como nunca mais havia passado. Sem vontade de fazer nada, fosse beber água, ou comer, ou me mexer, ou tomar banho. Qualquer coisa que fosse. Ontem o dia foi cansativo, fisicamente e mentalmente. Alguns processos já foram suportáveis pra mim e hoje, os que eu venho passando, são insuportáveis mas inevitáveis. Simplesmente existem pessoas que adoecem a gente, que não basta só a si mesmo estar mal, tem que fazer o outro mal.

Engraçado esse tipo de coisa né? Quem em sã consciência tem prazer em fazer a vida do outro ficar ruim? Eu particularmente não vejo sentido, mas tem gente que faz isso, seja voluntária ou involuntariamente. E sinceramente, eu não tô preocupada com a condição de voluntariado ou não, se me prejudica eu quero que vá pra casa do Chico.

Eu já quis morrer; já quis sumir; quis chorar e não consegui. Quis encher o saco do meu terapeuta; quis correr pela rua sem destino algum, mas eu fico pensando: resolve alguma coisa isso? E meu lado racional já é suficientemente treinado pra dizer que não, e não faço nada. Só fico na cama, sem fazer completamente nada. Na última hora senti dor de cabeça, o calor tá ruim também mas o que mais senti foi sono, fadiga, talvez pela correria da semana. 

Eu acho interessante como minha mente funciona com relação a racionalidade e acho mais interessante como algumas pessoas acham que por eu fazer tratamento psicológico e tomar medicamento, que eu sou de aço, que eu vou aceitar coisa X, Y e Z tranquilamente porque sou uma pessoa pacífica, calma, paciente. Isso me dá raiva, me deixa mal, me deixa triste, porque acaba invalidando toda minha luta, tudo que eu já passei, tudo que eu já enfrentei, tudo que eu praticamente conquistei a base do adoecimento que tive por conta de PESSOAS! É muito mais "tranquilo" a gente adoecer quando se sabe que é um vírus, que foi um aluno que espirrou perto de você, ou porque é temporada de chuva e os casos de dengue aumentam. Mas e quando o problema é a pessoa? O ego dela inflado fazendo mal a outras pessoas? 

Sim, a vontade é de me afastar, é de fugir, mas eu não tenho pra onde. Eu tenho minhas coisas aqui, minha cachorra, minhas roupas, minha cama, meus eletros, meus hábitos particulares cultivados em um lugar que eu ainda tinha dúvida se podia chamar de lar, mas era um lugar que eu podia voltar no fim do dia e pelo menos descansar. Hoje não, hoje eu sinto a energia pesando, as vezes com a pia cheia de louça por lavar e que não fui eu que sujei e uma pessoa reclamando por coisas que não tem sentido reclamar. Hoje eu tõ podre por dentro e eu queria nem existir, queria que apodrecesse mesmo. Me olhei no espelho e me vi tão velha, como nunca mais tinha me visto ou sentido e é tão ruim essa sensação, de que o que me faz mal está fora do meu controle...

Eu não sei o que você faria no meu lugar, e talvez o que você sugerisse pra mim não fosse o adequado pra mim porque todos nós somos diferentes, nossa realidade, nossa casa, nossa rotina... Mas o que posso dizer, na verdade é um "pedir": que você aproveite o tempo de paz que tiver em casa, mesmo que esteja com sua família, porque eu sei que tem famílias que são legais, que tem irmãos que são legais e que não causam um clima instável em casa. Aproveite cada minuto de paz que você tem, que você pode se sentir equilibrado, tranquilo, em paz, porque pode ser o último que você tem e você não sabe. 

E depois, não sabe quando poderá ter de novo.

Assinado, Joice.