Nada espetacular

Uma crise depressiva, para uma pessoa que tem depressão, é só mais uma. Nada de espetacular.

Mas para quem nunca mais teve nada de depressão, e vê os bastidores de uma crise, é outra coisa.

Nos últimos 6 anos, me abrir nunca foi meu forte. Sempre me digo uma pessoa criteriosa para mostrar meu lado vulnerável pras pessoas, explico o motivo pelo qual isso é algo tão particular meu, a ponto de quase enlouquecer sozinha em casa sem coragem de pedir ajuda, evitando que as pessoas me vejam na minha pior versão. E acabo sempre tendo uma decepção com isso: algum ser humano que era pra ser racional - mas acaba não sendo - usa alguma coisa que eu falei/senti contra mim mesma, seja pra me acusar ou para ser sarcástico. E isso me deixa muito p da vida comigo mesma. Eu fico com raiva - e muita - mas não da pessoa a qual eu contei, mas de mim mesma, por ter confiado nessa pessoa e ela ter me feito de pateta.

Talvez uma pessoa com depressão, tendo uma crise, não seja nada espetacular mesmo. O que tem de espetacular, é a rede de apoio que fica por trás de tanto desastre quando isso acontece. Esse fim de semana não foi um dos meus melhores. Já fazia um tempo que eu não chorava tanto como chorei ontem - se não me engano, a última vez que chorei assim, foi quando um ficante meu deixava lacunas entre nosso diálogo, ano passado mais especificamente. Eu O D E I O falta de comunicação, mas confesso que nas minhas crises, eu e meu ego combatemos uma guerra para dar o braço a torcer e enfim falar que estou mal e aceitar ajuda (seja uma palavra, um abraço, cafuné ou uma mão limpando as lágrimas). Tudo se torna mais difícil e complicado de lidar quando as pessoas lhe intitulam de "forte" ou "guerreira" ou qualquer outro adjetivo que diga que você suporta qualquer rojão que na primeira explosão, já lhe quebra as pernas.

Minha cabeça parece uma livraria enorme, bagunçada, como se uma tempestade de vento tivesse arrasado todas as prateleiras e só sobrou eu pra ajeitar tudo. Preciso deixar registrado o quanto o Ronaldo é importante pra mim nesses momentos (amigo, te amo 💜) porque mesmo quando eu tô me vendo como a pior pessoa do mundo, ele se põe à minha disposição mesmo que seja pra me responder de madrugada dizendo que eu consigo passar por mais essa. Não se fazem mais amigos como antigamente, mas na tentativa de contornar essa situação, 2026 tô tentando expandir meus laços e sim, já fiz um amigo novo. Aqui o chamarei de Milord e o mais engraçado é que tudo começou quando ele me chamou de Milady, porque assinei um desenho como "Lady Joy" - ficou claro por que o chamo assim? Espero que sim. Sinceramente, é uma pessoa que eu considero bastante já, parece que nos conhecemos a anos e talvez eu esteja na fila de amigos relevantes dele também (ou não, mas não ligo tanto pra isso). Eu não sou o tipo de pessoa que faz questão de ser melhor amiga de ninguém, mas os poucos amigos que tenho eu os levo comigo como se eu carregasse porcelana de rico, da maneira mais cuidadosa e zelosa possível. Quem me socorreu esse fim de semana foi milord. Não tenho palavras pra agradecer o quão compreensivo ele foi e quem me conhece, sabe que eu sou autodepreciativa quando me sinto mal, quando tô "descendo a ladeira", ou "com a montanha-russa em descida". 

Pensei várias vezes antes de dar minha cara a tapa e revelar à milord uma parte da minha pior versão. Foi um misto de dor, angústia, choro, soluços e por fim, empatia. Não precisei falar muito, mas ele fez o que exatamente sempre esperei que alguém fizesse por mim quando eu estivesse em crise: me deu colo e ficou em silêncio, me amparando. Foi quebrando o gelo aos poucos, respeitando meu espaço e no final das contas, parecíamos dois bobões rindo de situações do passado dele.

Queria que a vida desse mais reviravoltas positivas assim, com mais frequência. Eu não preciso de crises depressivas, e talvez tenha postergado muito ter vivido essa crise antes, mas as reviravoltas que a vida dá, sempre trazem alguma coisa boa, que sacode, que nos acorda, que desperta uma parte boa em nós que a depressão tentou apagar naquele momento de crise. Eu só consigo sentir gratidão, pelo respeito que ganho dos meus amigos enquanto sofro, pelos abraços, apoio e a presença que me fortifica. Pro mundo pode não ser nada espetacular, mas pra mim, todo levantar é um novo recomeço a cada queda que uma crise me provoca.

O importante é levantar, e quem me ajuda a fazer isso.

Assinado, Joice