Roxo

Essa cor tem sido frequente por aqui. Acho que tem doído mais na alma do que onde realmente está roxo.

Eu já não consigo mais chorar, só sinto a dor no meu peito, e nas minhas costas. As pernas tem estado pesadas, mais que o normal. Tenho me sentido enjoada, talvez por conta de tantos remédios. Minha imunidade deve estar bastante afetada, e tenho um estoque de gazes na minha estante do quarto.

Meu coração tá cheio de saudades, de carência e de solidão. Tenho pensado em muitas coisas, desde ir embora até em morrer, por não aguentar mais tanta peleja, tantas idas ao hospital. A dor da anestesia já não me é tão estranha e não lembro quando foi o mês de julho mais doloroso que tive na vida (talvez esse seja o primeiro).

Parece que quanto mais me sinto só, menos consigo ter coerência ao escrever uma frase e acho que foi por isso que posterguei tanto escrever aqui, ou voltar a escrever.

As vezes sinto que estou morrendo mais depressa do que o normal, e as vezes penso que isso seria mais leve do que sentir o que tenho sentido nos últimos meses.

Minhas veias já são encontradas de forma praticamente natural. A PQA é sempre a mesma e agora eu tenho um médico e técnica de enfermagem preferidos: o dr. Mateus e a Marilac. Queria que sempre fossem eles que estivessem no hospital quando eu preciso ir.

Intimamente me sinto na obrigação de passar por tudo isso sozinha, porque boa parte do que está gerando isso fui eu que decidi. As vezes a gente não sabe o que tem do outro lado da moeda, então o que cabe fazer é procurar que tudo fique bem, da melhor maneira possível. Há dias que me sinto uma cobaia, só mais um corpo e há dias que me sinto mais alma e coração, mais sentimentos do que razão.

Queria muito ser abraçada agora, não me sentir tão desastrada ou ferida. As vezes parece injusto eu me dar o direito de sentir dor, ou de assumir "estou sofrendo". Por que eu sou um desastre até quando tento acertar? Eu gostaria de saber.

Queria não ser mal interpretada e as vezes parece que calada eu sou mais útil (ou pode ser só uma visão autodepreciativa sobre mim mesma). Queria ficar deitada o dia inteiro, em posição fetal, despejar tudo que tenho sentido nos últimos 18 dias - ou mais - e me sentir segura pra ser vulnerável (mas acho que nunca me senti segura pra isso, desconsidere).

Acho que roxo não me cai tão bem, só nas unhas. Mas o que temos é roxo no corpo, pelo corpo. E junto com isso, dor.

Me desejem boa sorte.

Assinado, Joice.