Longe de você(s)

-
Há dias estou com esse sentimento indescritível dentro de mim. Estou cada vez mais distante de algumas pessoas, talvez das que eu não devesse estar. O que pra mim é relevante é: Estou ficando com repulsa de pessoas, sejam elas quem sejam.
Eu não trago esse assunto aqui com algum tipo de orgulho, afinal, qualquer pessoa deve ter sua forma de se relacionar com as demais pessoas que estão em seu ambiente de trabalho, faculdade, até mesmo próximo de sua residência. Entretanto eu não estou aguentando mais.
Como disse a um amigo hoje mais cedo, antes do almoço, aos prantos, "não aguento mais as pessoas", não estou suportando mais andar entre elas, ouvir elas falando, perguntando coisas pra mim, ter a obrigação de responder ou ao mesmo tempo, ter a melhor das máscaras todas as manhãs pra mostrar que eu tô bem, que tô estável e que não precisa se preocupar comigo.
Cansei.
E estou cada vez mais distante de você. Distante de você e das pessoas que mais amo, as que não fizeram nada para que eu tivesse essa repulsa, repugnância, nojo, pavor, ira. A errada nessa história toda fui eu. 
Em momento algum eu desanimaria alguém por tomar atitudes em suas vidas; se te faz bem, vai lá e corre atrás do que te faz feliz, o que te faz respirar, o que te faz levantar todo dia. Mas eu, ah, eu acho que errei de alvo. Não é a toa que ontem eu me dopei pra sair de casa. 
Antes que surja do nada um Drauzio Varela pra me julgar aqui, eu lhes digo com toda certeza e convicção própria: Foi preciso. Pra pisar naquela universidade, naquela disciplina, naquela sala, com aquelas pessoas, só sendo bem dopada. Deu certo, graças a Deus. Dormi o resto do dia, cortei meu cabelo sem muita consciência, almocei com minha mãe sem entender muito bem o que tava acontecendo, mas foi.
Hoje eu acordei com meu coração mais amassado que conta alheia que é jogada embaixo da minha porta. Ainda me pergunto porque uma pessoa me causaria tanta dor assim, ao mesmo tempo que sinto algo tão bom por ela. Infelizmente não posso externalizar isso tudo que tenho no peito, mas uma coisa eu sei, fui jogada pra stand by, e meus amigos, não deixem que façam isso com vocês, sejam essas pessoas seus parentes ou não. Se você ama alguém, do fundo do coração, aquela pessoa que você cuidaria depois de um porre de bebida, que você seria capaz de dar sua cama pra ela deitar, cuidar dela, dar comida, banho, o caralho que fosse, e ela faz isso com você, ESQUEÇA ESSA PESSOA!
SAIA FORA! FIQUE LONGE O MAIS BREVE POSSÍVEL!
Sabe por que? Ela vai te maltratar, ela vai querer te deixar esperando bem sentada (porque em pé, vai cansar) que ela um dia decida de enganar @ namoradinh@ del@, dizendo que ela é especial, que admira ela e que não é capaz de deixar a pessoa porque já machucou muito as pessoas com as atitudes que teve. Pois então, caros telespectadores, todo tipo de pessoa machuca alguém, mesmo quando diz que não quer machucar e essa pessoa que é machucada, é a que tá em stand by. Não seja reserva, não seja estepe e não deixe que fulano culpe você. Se a pessoa quer, ela vai lá e faz. Se ela coloca empecilho, coloque VOCÊ essa pessoa em stand by, ou melhor, desligue ela da sua vida! Não faça que nem eu, que to sofrendo que nem bezerro desmamado aqui pra esquecer um cara que não faria o mesmo que eu.
Desculpem, mas esse blog não é só felicidade, afinal, a vida de ninguém é só felicidade! E enquanto puder alertar pessoas pra não sofrerem como eu, eu vou alertar sim!

Assinado: Joice

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

-
Esse texto não tem título.  Talvez seja o texto mais esquisito que eu já escrevi um dia. Mas tudo isso tem um motivo: Dor. Ser/Ter borderline nunca foi uma escolha. Quando recebi o diagnóstico, achei que as coisas seriam mais fáceis dali pra frente. Sinto que quando encontrei um remédio que funcionou comigo, que amenizou minhas tristezas, eu vi uma luz no fim do túnel. Mas hoje eu me vejo no escuro. Totalmente. Estou escrevendo aqui porque tentei no papel, mas minhas mãos não deixam. Ultimamente tenho tido tremores constantes, e meu psiquiatra disse que podem ser episódios de ansiedade (constantes, diga-se de passagem). Tenho andado sempre à flor da pele, como se tivesse muitos sentimentos acumulados, e se confundindo, brigando dentro de mim e na minha cabeça. Como dizia Chester, minha cabeça não é o melhor lugar para eu morar. Essa frase fica se repetindo o tempo todo na minha cabeça. Chegou a um ponto de eu tentar fazer até o que era ruim pra mim, tentando fazer a dor passar. Eu ...
Leia mais

Eu lamento

-
Mas não tenho mais capacidade de pedir desculpas por algo que não fiz. Já é claro como água, na idade que estou, diferenciar onde eu erro e onde o outro se queixa de algo que não vem de uma atitude minha, onde eu só reajo. Sei que para muitas pessoas é difícil entender a si, como é difícil entender que muitas vezes é preciso insistir na solução de um problema quando estamos normalmente, cotidianamente, fadados a aceitar a velocidade do outro, das burocracias. Sair da zona de conforto não é para todos, é para poucos e nem sempre a ira é suficiente. As vezes o senso e a calma precisam falar mais alto. Eu lamento não poder ser a solução pros problemas de tantas pessoas que estão ao meu redor. Nem sempre eu sou solução pros meus próprios problemas, então por que eu seria a solução de alguém? Eu aprendi que em diversas situações a gente tem que sair do papel de vítima e encarar os fatos: se eu tenho algum incômodo comigo, nem sempre o outro é o problema, nem sempre é o outro que causa. Uma ...
Leia mais

Menos 1 - uhuuu

-
Hoje foi meu dia de ser feliz, mesmo estando de TPM, mesmo com pessoas me aborrecendo, mesmo com piadas sem graça ao meu redor, mesmo com o motorista do ônibus indo lentamente pela Paulino Rocha liberada pra engatar 50km, mesmo gastando quase R$100 de remédio, mesmo eu chorando hoje pela manhã querendo muito um abraço... Mesmo com tudo isso, hoje foi meu dia de ser feliz. Fui ao psiquiatra e enfim, depois de quase 7 anos, eu entro em desmame de um remédio. Tá longe de alguém entender esse sentimento que eu tô sentindo, mas tanto faz, tem coisas que na minha vida, só eu vou entender. Mas sabe, eu queria poder ter alguém pra comemorar isso comigo. Comecei a tomar medicamentos pra depressão quando tinha 23 anos e quando parava de tomar algum medicamento, era pra inserir outro que fosse melhor ou que causasse menos efeito colateral, ou que me desregulasse menos da minha rotina diária. De lá pra cá aconteceu muita, mas muita coisa mesmo. Eu já me dopei querendo acabar com tudo, já experimen...
Leia mais