Uma faísca

Há muitos dias eu não consigo parar aqui pra escrever algo decente, que possa ser impactante pra alguém ou simplesmente um relato meu que eu venha a lembrar com carinho no futuro. Mas hoje eu não acordei no meu modo "normal", equilibrado como nos últimos tempos. E eu acredito que escrever seja bom.

Hoje decidi escrever sobre uma faísca que se acendeu dentro do meu coração. Uma faísca que não imaginava existir mais e que por um impulso oportuno, eu descobri que sim, ela existe e mesmo que involuntária anda por aqui, pelo meu interior.

Existe alguém em especial que eu gostaria de escrever e por mais que ela não venha a ler, é pra você que eu gostaria que um dia essa carta chegasse.

O meu peito tem tomado um ritmo diferente de batida, meu coração aos poucos tenta se acostumar com a ideia de não poder tê-lo por perto. Agora mesmo você está longe, não sei exatamente onde, nem o que está fazendo, mas desejo que esteja feliz com suas escolhas, mesmo que as mesmas não aparentem ter um fundamento. Eu demoro a entender como a vida funciona, talvez nunca me acostume com essa ideia de escolhas que acabam se tornando erradas ou altruístas demais... Eu peço todos os dias e a todo momento à Deus que se eu não posso evitar passar por esse caminho doloroso, que Ele amenize minhas dores e sofrimento para poder percorrer esse caminho com um pouco mais de paz e discernimento, que eu adquira sabedoria pra não repetir os erros do passado e principalmente, os erros que cometi com você.

Gatinho, é quase impossível não sentir algo por você; manter tudo em sigilo, carregar o peso de todos esses sentimentos é de fato algo que não esperava acontecer. Entretanto, se é essa minha nova prova do caminho, de que adianta poupar o caminhar? Sigo durante esses dias que ora parecem não ter fim, ora parece que voam. De alguma forma o universo entende as coisas e eu pouco o vejo quando estamos no mesmo ambiente, talvez alguma força superior ainda me queira bem e me preserve disso. Eu não sei o que daria pra estar contigo agora e te mostrar que o que está acontecendo não é o certo pra ti, que isso vai te machucar, que pode machucar outras pessoas, que as consequências não serão nem um pouco saudáveis e que se você estivesse comigo, de forma alguma eu faria você passar por isso. São tantas coisas que eu gostaria de te dizer, mas de que adianta? 

O que eu gostaria realmente de dizer, é que eu não queria sentir isso. Ou que se eu estou sentindo, que pudesse ser recíproco, que pudesse acontecer, entretanto tenho a impressão que sempre chego atrasada. Não sei se tenho o direito de falar sobre "sorte", o que no momento eu posso me apegar são às minhas leituras, meus trabalhos e encaixar qualquer atividade nos espaços que façam eu me lembrar de você. A comida não tá descendo direito, os pulmões não estão absorvendo o ar como naturalmente e o que eu mais gostaria é de ter passado o dia em posição fetal, sem lembrar das mensagens que trocamos onde você dizia que nada do que sente por mim mudou. Tento entender que tipo de situação é essa, que forma eu devo agir, se eu devo agir ou fazer algo pra que essa situação mude. Eu to me sentindo uma completa idiota, sem noção, mas acho que é normal, quando você tenta reverter uma situação que não está 100% em suas mãos. 

Não posso fazer mais nada a não ser seguir, com a minha dieta, meus estudos, minhas terapias, meus planos, meus relatos em blogs que nem todo mundo lê e poucos sabem que existem. Eu sempre escrevo aqui com o intuito de ajudar alguém, hoje eu quem peço ajuda (literalmente). Eu não consigo me acostumar quando não tenho uma pessoa que gosto tanto ao meu alcance. Será que de fato o melhor a se fazer é fingir que nada aconteceu e esquecer?

Gatinho, não se vá...

Assinado: Joice