Erased

Eu lembro quando você me apresentou um dos meus animes preferidos. Pra você foi meio a toa, mas pra mim não, foi um dos primeiros animes que eu aprendi a falar o nome completo, em japonês.

Boku Dake Ga Inai Machi.

A cidade onde só eu não existo.

Eu me identifico tanto com ele, até hoje, você nem deve lembrar disso. Aliás, você não deve lembrar nem de mim mais e que bom, porque toda vez que lembro de você me sinto mal. Lembro de todas as vezes que dei o melhor de mim por alguém que não gostava tanto assim de mim. Esse anime nos ligava porque gostávamos de algumas tantas coisas em comum, entretanto tínhamos propósitos diferentes e claro, a gente nunca ia dar certo no final. Entretanto, eu sempre insistente com as coisas que almejo, que gosto, continuei insistindo.

Lembro das vezes que assisti ele com você na sua casa e aqui na minha casa também. Lembro quando soubemos que ia ser lançado o live action no Netflix e que combinamos entre amigos que íamos assistir juntos (o que nunca aconteceu, ainda bem). E caso um dia você leia isso (muito provável que não aconteça tão cedo...), ficou muito bom o live action, eu diria perfeito até, mas seria completamente perfeito se o final fosse tal e qual o anime.

Ele também me faz lembrar o quanto eu me sentia apagada perto de você, desde meus gostos simples, a forma que eu gostava de você, como eu tentava me aproximar de você e eu não conseguia por causa da sua introspecção com sua própria namorada (eu, na época) e por questões intelectuais e financeiras. Era como se só eu existisse naquele relacionamento.

Lembro de quando acabou, como acabou, que dia acabou, como eu me senti, como eu me arrependi de tantas coisas, inclusive de ter ido atrás tantas vezes pra que desse certo. O dia na bienal que você passou por mim e não me notou e eu me senti um saco de merda, uma idiota; o dia que você me chamou pra sair e não me disse quanto eu tinha que levar de dinheiro e que se eu não tivesse levado por prevenção, eu teria pago um mico enorme; o quanto eu lasquei meu psicológico porque achava que eu seria melhor sem ir ao psicólogo, você era saudável mentalmente, mas não desmereço como seu estômago ficou de "nervoso" com nossas complicações afetivas.

Hoje eu tô terminando a faculdade e lembrei remotamente (não sei o porquê) de quando você terminou tudo comigo, pedindo que eu te avisasse quando eu fosse me formar. Eu tô em frente o computador agora, tentando desenvolver meu TCC... Já tinha determinado a mim mesma que desse semestre não passaria, que eu vou terminar minha faculdade esse semestre. Se era questão de pressão, agora mais do que nunca se torna uma questão de compromisso comigo mesma e com meu passado.

Sim, eu sempre me senti menor na sua frente, no seu lado, em qualquer lugar que eu estivesse com você e seu jeito meio irônico de dialogar nunca me deixou confortável. Eu vivia pisando em ovos mas mesmo assim queria estar com você, queria ser o seu "hobbit", porque você disse que a pessoa ideal pra você é aquela que por mais que você conviva por dias com ela, sempre tem algo que pode te surpreender. Na minha concepção pessoa alguma tem o dever de ser assim pra ter uma pessoa que ama do lado, afinal um relacionamento é construído do que a pessoa tem e do que vai descobrindo mais de si no decorrer desse tempo, todos nós estamos em um ciclo de mudança com o mundo e nos adequando à ele. Óbvio que todos podemos surpreender ao outro do nada, mas nem sempre vai ser assim, até porque monotonia existe. O negócio é que quando você falou isso, pareceu bastante que eu era insuficiente pra ser uma pessoa surpreendente, que um dia eu ia cair na rotina da sua vida e ser incapaz de ocupar aquele espaço. No começo eu achei que pudesse ser só uma impressão ruim que eu tava tendo de você, mas hoje vejo que não, era só sua realidade.

Lembro de quando você me contou que sua ex (na minha época) tinha lhe denunciado de abuso sexual pros amigos em comum entre vocês e vários deles se distanciaram, que você ficou mal e eu acreditei que você não tinha feito nada daquilo com ela, mas hoje já acho diferente. Acho diferente porque você fez isso comigo também, fez coisas comigo que eu não queria que fizesse e eu fiquei um pouco chateada no momento, mas depois achei que fosse normal. Infelizmente algumas pessoas normalizam abuso mas não devia ser assim. No final das contas eu acho que você só me queria por causa do sexo mesmo, o que eu menos gostaria de imaginar, porque você era tão legal pra mim.

Hoje eu vejo que sua ex tava certa, sempre certa. Hoje eu gostaria de chegar pra ela e abraçar ela, dizer que entendo o que ela passou e voltar no tempo, como uma viagem e falar com a Joice de 3 anos atrás, dizer que ela não entre naquele aplicativo e te dê um like, pra não ter que sofrer tudo aquilo de novo. Se o apego sem uma oportunidade já era ruim, você não imagina como foi ter que desapegar do que foi tóxico, doloroso. 

Hoje eu vejo que reprovar uma disciplina não precisava ter tanta vergonha como eu tive, que a vergonha maior foi porque você nunca tinha reprovado nada na sua faculdade, que você falava 3 línguas e eu só sei bem meu português, que sua família toda é de advogados e eu só quero ser professora em um momento da minha vida, ensinar geografia pras pessoas amarem ela como eu amo, mesmo sem conseguir nesse momento escrever sobre minha pesquisa e estar desesperada por isso. Eu sempre me achei insuficiente pra você porque você não me deu acesso à sua vida e eu sempre estive de braços abertos pra você, até pra você cometer um abuso comigo.

Eu continuo me sentindo numa cidade que só eu não existo, entretanto eu quero conseguir fazer meu TCC. Ah! Não vou avisar pra você que vou me formar, se um dia você souber não vai ser por mim, porque eu acho que você não merece saber das minhas conquistas e nem eu quero saber das suas (apesar de acabar sabendo de alguma forma indireta).

Isso é só um desabafo, eu sei que vou conseguir escrever meu trabalho e que a licenciatura me espera, que só depende de mim. É algo entre eu e eu. E quanto a nós, foi só eu lutando, eu tenho certeza. Você só me queria por um momento e achou que se me perdesse, não ia conseguir algo que te saciava da mesma forma com outra pessoa. Eu mereço um momento de conquista como esse, de ser aprovada por algo que eu fiz, apesar de ter aumentado 1 semestre, eu mereço me formar, eu mereço ser feliz com alguém que me ame de verdade, que não abuse de mim, que não espere que eu seja sempre uma surpresa, que respeite meus sentimentos e meu estado mental, meus remédios e que esteja aberto pra eu fazer o mesmo quando for preciso ou não.

Boa sorte pra você e pra sua atual, de pró-feminista você não tem nada.

Assinado, Joice.