Tearjerker

Não sou muito fã de escolhas muito drásticas, aquelas que tem que abalar minha vida por um tempo indeterminado e hoje me vi pensando justamente em uma dessas: Espanhol ou inglês?

Eu lembro quando fiz curso de inglês pela primeira vez e não gostava muito. Eu achava que o problema era mais o professor que não me incentivava muito, entretanto pensei novamente e acho que eu não gostava de inglês o suficiente pra aprender ou levar a sério, como eu gosto de espanhol.

Espanhol eu sempre gostei e tive influência dentro de casa, porque meu pai era professor (mesmo não sendo formado) e eu me interessei bastante.

Toda vez que penso no que eu vou fazer da minha vida depois que me formar, lembro da licenciatura (que eu quero muito e almejo, além de ser um desejo pessoal), de ir embora do país ou de continuar minha vida como pesquisadora, viajando por aí e experimentando de trabalhos que me liguem à geografia de alguma forma (sendo professora de escolas primárias ou de ensino médio ou de universidades). E pra isso seria bom eu saber uma língua estrangeira. Nunca me passou pela cabeça o francês, mesmo sabendo que a geografia é originária da França (e nem penso em ir pra França um dia). Mesmo que um dia eu fosse parar na França, acho que eu me viraria bem falando inglês. 

Mas... e o espanhol? O curso que eu fiz até agora foi MUITO bom e nem é porque ele foi em um local acessível, mas a professora era ótima. Eu falo disso porque se eu for aprender inglês, provavelmente vou ter que fazer meu planejamento próprio e segui-lo à risca o melhor que eu puder, porque não vou ter tempo de fazer um curso, porque enfim necessito de um trabalho que me dê dinheiro e isso talvez não me possibilite cursar presencialmente. Enfim, N pontos a serem estudados.

Isso me dá vontade de chorar, abertamente digo isso porque é necessário. Eu sei que não sou a única que passa por esse tipo de dúvida e gostaria de ter com quem mais dividir esse tipo de angústia que eu sinto. Falando em angústia, a minha maior (maior que essa de escolher que língua estudar) é a de que o plano não me dá um retorno plausível explicando o porquê de eu não conseguir uma consulta com minha psicóloga! Eu tô odiando isso, sério, isso me faz mais mal do que qualquer pessoa possa imaginar. Gostaria de poder colocar a operadora do plano de saúde na justiça pra que alguma melhoria pudesse ser feita, entretanto nem sei como proceder nisso. Essa semana eu vou ao psiquiatra, hoje eu já tomei 3 calmantes porque não tô me sentindo bem suficiente pra prosseguir com meus afazeres e isso não me deixa nada feliz. A única coisa que eu sinto é alívio, por poder ter medicamentos que façam com que essa agonia, angústia, sentimento de incapacidade e insatisfação com a vida cesse um pouco, talvez até me deixando dopada contudo distanciando os problemas de mim.

Um dia desses eu tava ouvindo umas músicas acústicas de rock e veio uma música do Red Hot Chilli Peppers que o nome é "tearjerker". Fui pesquisar e tem algo a ver com choradeira, engraçado que a música me deixa mais calma. Lembro da minha mãe reclamando quando eu era adolescente, que eu ouvia músicas depressivas em demasia ou até mesmo sem saber o que elas significavam. Na real, acho que eu sou tão ligada aos instrumentos da música que mal ligo pro que elas dizem. E pronto!

A vida se encontra num looping de comer pra esquecer das coisas, comer pra matar a fome, comer pra parar de chorar, comer e sentir dor no estômago, comer e chorar mais porque comi demais, ou simplesmente comer e olhar pro nada e sentir dor depois, porque engordei e a primeira coisa que eu sinto são dores nas pernas, na bacia, por estar pesando demais.

Não sei que mudanças exatamente eu vou pôr em prática na vida, que língua eu vou escolher. O que eu queria mesmo era uma terapia essa semana pra sentar na frente da psicóloga e dizer que não aguento mais esses sufocos de todo dia, que eu poderia morrer logo de uma úlcera estomacal e secar encima de uma cama (porém usando morfina, por favor Deus). Meu coração tá doendo, não sei se choro, não sei se me escondo, não sei se desisto, não sei se sumo.

O que eu mais sinto vontade é de pegar o pouco dinheiro que tenho acesso e sumir no mundo, sem dar satisfação a ninguém e construir algo (mesmo que momentâneo) por mim mesma, do jeito que eu quero, mesmo que não dure muito. 

Que eu pudesse viajar, estudar e de alguma forma (que eu não sei qual) pagasse meus estudos, o que eu quisesse estudar. Não queria me prostituir e nem roubar pra isso, queria ser honesta e conseguir as coisas assim. Escrever por amor, por prazer. Ter tempo pra ler livros e pra ter um kindle (coisa de rico, porém queria), ler as obras que estudei no ensino médio e não deu tempo de ler enquanto eu tinha tempo. Tempo, eu queria poder aproveitar melhor meu tempo, porém quando o tenho, o que eu mais faço é querer definhar na cama. Eu nunca voei, mas tenho asas tatuadas e queria voar, pra bem longe.

Chorando, porém voando pra bem longe.