Assinado: Joice

... eu sei que continuo sendo a Joice, mas contigo eu poderia ser bem mais. Ser nós dois. Os traços do cotidiano vão cansando o corpo físico, a mente e a alma. Mas ter uma companhia nos deixa mais forte. Eu sei que é difícil as pessoas admitirem isso, até ouvir isso de mim talvez seja estranho porque ultimamente eu tenho tentado ser autossuficiente. Contudo, quando a gente compartilha a vida, ela se torna mais leve, independente com quem seja. Tá, não pode ser qualquer pessoa (óbvio), sim alguém que saiba a hora de voar e a hora de pôr os pés no chão. Enquanto isso não é possível, estou longe de você... Longe de você parece que eu estou sozinha, mas sei que não. Eu posso ter suas mensagens e consigo ouvir você falando quando as leio. Você se torna mais real do que os meus vizinhos quando alteram a voz num momento de briga. É real. O que é o contato físico, quando eu posso ter horas e horas de diálogo contigo, onde fazemos nos entender a cada dia, a cada minuto que passa, e do nada o te...

Acho que nunca nos parecemos tanto como nos últimos dias. Como você, eu tenho procurado trabalhar com o que gosto, independente de algumas pessoas já terem me perguntado se é isso mesmo que eu quero pra minha vida. E sim, é isso que eu quero, ser professora. Sei que apesar do cansaço e alguns estudantes não gostarem de estar na escola, eu consigo. Como onde você mora tem alguns momentos "pacatos", aqui eu transpasso por muitos momentos de rotina, que até tento fazer coisas diferentes mas nem sempre tenho sucesso. E quando há algo diferente, tem sempre umas sombras ruins disfarçadas de gente com boa intenção me rondando, e isso eu não sei se vou conseguir aprender a lidar um dia. Essa toxicidade as vezes acaba me poluindo... Dolorido? Não é esse bem o nome, "maçante" talvez seja o termo correto, de revirar os olhos. Sabe com que mais tenho sido semelhante a ti? Tô parecendo uma véinha, mesmo sendo uma jovem adulta. Literalmente uma senhorinha com seus hábitos próprio...

Tem sido presente uma sensação de vazio no meu peito. Demorei um pouco para perceber que é realmente um vazio porque há muito tempo eu não sentia isso como estou sentindo agora. Já pensei de diversas maneiras como fazer com que isso passe. Sem sucesso. E não é com compulsão alimentar que vai resolver também. Essa tarde não me deu sono, ao mesmo tempo que também não almocei. Eu pouco senti minha barriga vazia e aproveitei que tô comendo pouco para simplesmente não comer porque né, emagrecer é preciso. O mês de agosto desse ano parece que vai passar devagar, mas espero (de verdade, com força) que eu esteja enganada, afinal há muito o que fazer. Começo da semana tentei tocar e falhei; aproveitei esse tempo para cortar minhas unhas o mais curto possível,  fato que me ocasionou dor. Quando o assunto é dor, eu já senti muitas e talvez essa seja só mais uma entre tantas da minha coleção. Sentir dor não é algo que me orgulha, nem mesmo os efeitos colaterais da ansiedade, mas admito que é u...

Uma coisa que muito me marca quando me relaciono com alguém é o fato da pessoa me achar "quente". Mas o quente que eu falo não é voltado especificamente para questões sexuais, mas meu corpo ser quente mesmo de temperatura. Eu nunca procurei saber o porquê de ser assim e na real, isso não desperta tanta curiosidade. Talvez eu seja especial, assim como outras pessoas são gélidas ou insensíveis ou muito sensíveis e por aí vai. O que realmente me deixa atenta é o estado febril das coisas. Aquela sensação de tudo estar "morno", não só fisicamente, mas no geral. COmo se a qualquer momento eu sentisse que posso cair, seja doente, seja em melancolia, seja em dúvida de tudo, inclusive do que eu sou. Hoje me peguei ouvindo minhas músicas preferidas, tentei tocar algumas mas o som não saiu bom e até a Ártemis percebeu que algo não estava normal, não estava comum. Algo não está fluindo como deveria fluir. Eu falhei, e ultimamente sinto que venho falhando com algumas outras cois...