Estado febril

Uma coisa que muito me marca quando me relaciono com alguém é o fato da pessoa me achar "quente". Mas o quente que eu falo não é voltado especificamente para questões sexuais, mas meu corpo ser quente mesmo de temperatura. Eu nunca procurei saber o porquê de ser assim e na real, isso não desperta tanta curiosidade. Talvez eu seja especial, assim como outras pessoas são gélidas ou insensíveis ou muito sensíveis e por aí vai. O que realmente me deixa atenta é o estado febril das coisas. Aquela sensação de tudo estar "morno", não só fisicamente, mas no geral. COmo se a qualquer momento eu sentisse que posso cair, seja doente, seja em melancolia, seja em dúvida de tudo, inclusive do que eu sou.

Hoje me peguei ouvindo minhas músicas preferidas, tentei tocar algumas mas o som não saiu bom e até a Ártemis percebeu que algo não estava normal, não estava comum. Algo não está fluindo como deveria fluir. Eu falhei, e ultimamente sinto que venho falhando com algumas outras coisas também, mesmo que eu não deixe transparecer. Uma coisa sobre mim que eu costumo contar daquele jeito, "brincando mas com um fundo de verdade": A depressão me ensinou a mascarar muito bem as coisas, e dessa maneira eu vou seguindo a vida de uma forma neutra, nem mostrando empolgação demais, nem tristeza demais e hoje em dia eu vejo que isso se tornou natural em mim, reter minhas emoções pra talvez mostrar só a quem as pode entender. Ou nem isso, quem quer saber de emoções hoje?

Ontem mesmo eu estava conversando sobre isso, sobre ter me "aberto" para as pessoas erradas e como isso impactou no jeito que sou hoje, como ajo, como sigo minha vida e como isso fez com que atualmente eu não espere praticamente nada das pessoas. Talvez isso seja ruim, não esperar nada das pessoas? Eu não sei, acho que é algo relativo, que não podemos julgar se a pessoa se dá o direito ou não de viver aquela ânsia de se jogar na vida de outra, de esperar que ela esteja lá no dia seguinte, ou totalmente o contrário do que acabei de citar. Eu realmente me sinto um macaco velho e cansado as vezes. Cansado, as vezes fazendo cara de paisagem, ainda por vezes uma pessoa boa e sendo feita de besta. Foda.

Nisso tudo, nesses fracassos diários, em não conseguir fazer o que pra mim é "básico" ou até o que eu acho comum de fazer, eu tenho a Ártemis pra me consolar. Ela pediu pra eu parar de tentar tocar, sentei do lado dela e ela gentilmente lambeu minhas mãos como se dissesse que "tudo bem você não conseguir hoje, só pare um pouco"... E eu parei, e chorei.

Sinto alguns bloqueios, até mesmo no que eu mais gosto de fazer. Sinto vontade de comer e ao mesmo tempo não sinto fome, sei que vou sentir enjoo e essa ideia do que já sei que vai acontecer me faz pensar duas vezes antes de fazer algo que eu goste de comer, ou comprar algo pra comer. Whatever. As vezes eu sinto tudo tão bloqueado em mim, que o único caminho que consigo enxergar em aberto é o de padecer. É um processo que mesmo lento, as vezes ocorre e chega um momento que nada mais consegue se transpor em minhas entranhas, a não ser um hiato que eu desconheço, que não consigo controlar e que me deixa... febril. 

Acho que não existe um motivo específico para tanto ou para tal. Tudo vai ao seu ritmo, acontecendo, mesmo que bloqueado dentro de mim. Eu percebo o mundo existindo mesmo com meu mal-estar, vejo o quanto o ser humano pode ser importante e ao mesmo tempo náo ser, o que vai designar isso são situações, pessoas, a necessidade dessas pessoas, o interesse delas, o interesse único delas pelo que só você sabe fazer e no meu caso, eu vejo que sou importante pra Tetê, minha bolota 😊 

Eu sei que mesmo febril, uma hora isso vai passar e quem se importa vai estar comigo, vai torcer por mim, vai entender meus momentos de mazela e até quem sabe, me ajudar a passar por isso. Mas só pra constar, eu tô com 36,6°, ou seja, somente em estado febril.

Assinado, Joice.