O mundo é diferente para todos

Tem dias que a correria não deixa se pensar como o mundo está, mas tem dias que é evidente que o nosso padrão de vida ou de ser não se encaixa no mundo que a gente tá vivendo.

Esses dias encontrei um papel, com uma única frase escrita em seu rodapé: "O mundo é diferente para todos". Não recordo exatamente quando escrevi essa frase nesse papel mas depois que o encontrei, fiquei olhando por alguns segundos aquela frase e pensei " ok, preciso levar isso mais a sério".

Como uma novo rotina, novo calendário, as vezes a vontade de escrever vem com uma frequência diferente da que vinha antes e tenho procurado andar com caderno para tentar anotar tudo e não perder nenhuma palavra. Alguns sonhos tem vindo de uma forma estranha, em sua maioria como uma catástrofe ou um acontecimento cruel que traz algum episódio de morte. Do nada estou escutando alguma música no fone de ouvido e vem mais sentimentos à tona, e começo a pensar e repensar as coisas que estou vivendo no momento, o que tenho para fazer no dia seguinte, em algumas pessoas que fazem parte do meu dia-a-dia, ou até em quem nem faz parte dele ou que sequer vejo pessoalmente.

Nesse momento que escrevo, eu procurei me desfazer de qualquer aplicativo de rede social aberto e desde mais cedo, venho pensando em como isso tem influenciado nos meus sentimentos e talvez não seja algo tão bom o que tem se passado. Ora eu me sinto só, não sei a quem pedir, não sei a quem orar ou rezar ou fazer preces; não tem algo certo que eu sinto que devo fazer, mas ao mesmo tempo tem um sentimento de que posso estar fazendo algo de errado. Mas, o que? I don't know... Às vezes não consigo ver sentido em comer, tenha bebido bastante água, e tenho visto muita água cair do céu, mesmo que não esteja chovendo. Quando olho para o céu, penso na imensidão que o planeta Terra é e como o que estou sentindo pode ser tão inútil frente ao que várias outras pessoas têm sentido, em lugares que eu nem conheço, e em momentos de necessidade maior. Pensei se é um egoísmo estar tão focada nas minhas coisas, em pensar na minha solidão, em pensar na dor que muitas vezes sinto e não consigo distinguir ou até mesmo de escrever. Estou e me sinto estável psicologicamente, mas às vezes sinto a casa desarrumada por dentro e sabe o por quê? Porque constantemente, quando estou em casa, me vejo arrumando tudo que vejo bagunçado, até mesmo o que não se encontra fora do lugar. Talvez achando que a sensação de bagunça melhore...

Às vezes sinto que tudo poderia ser resolvido com um abraço, uma conversa, um gesto de carinho, uma troca de olhares, mãos dadas e transferindo carinho e calor mutuamente, ao mesmo tempo um ombro para chorar o que eu venho sentindo e não consigo pôr para fora. Minha casa continua sendo o meu abrigo, o meu esconderijo, onde na maior parte do tempo procuro me esconder do que parece um mundo que não consegue me aceitar e que não tá preparado para me receber. Sinto faltas. Vejo e revejo o mundo, e tento entender porquê eu não consigo ser igual as outras pessoas, que tentam a maior parte do tempo estar bem (ilusão minha?), sem muitos questionamentos, não demonstrando tanto se importar e só seguindo o fluxo das coisas, porque em algum momento elas vão dar certo. É... para muitas dessas perguntas eu não consigo nenhuma resposta.

Assim como o mundo é diferente para todos, às vezes ele parece impossível para mim, tanto para permanecer como para viver ou apenas existir. Que triste a vida de quem só existe não é? Mas para alguns que podem estar felizes agora, existem outras pessoas que estão tristes, afinal, o mundo tem lá seus equilíbrios mesmo que isso custe a paz de alguém...

Quando será que o momento feliz chegará?

Assinado, Joice.