A pessoa mais fantástica do mundo

É a sós que nós temos nossos momentos de mais reflexão. E de devaneios.

Tá claro pra várias pessoas que me conhecem que o natal é de longe (e de perto) a data que eu menos gosto, mas esse ano não foi tão problemático pra mim. Tirando o calor, as dores e os fogos de madrugada, foi tudo muito bem, eu e minha companheira de todo dia nos alimentamos bem, dormimos bem. E sobrevivemos a mais um natal nessa metrópole. Comprei um vinho ontem e só tomei 2 goles, o que também não é novidade pra mim - meu organismo tem gostado cada vez menos da sensação de álcool, mas quem não gosta de experimentar algo diferente nessas datas comemorativas, não é?

6 dias para 2025 acabar e acho que estou bem. Eu não sou a pessoa mais fantástica do mundo, mas tenho sido o melhor que posso ser pra mim mesma. Hoje tirei um tempo livre para sair com a Tetê por aí, deixando ela me conduzir para onde ela queria ir, com o tempo que ela quisesse. Não durou muito tempo, infelizmente ela é bem cômoda com os lugares que já costuma ir e mesmo sabendo que é o mesmo caminho, as mesmas sensações, ela prefere ir por aquele caminho. Isso me faz lembrar dos costumes do homem... A gente muitas vezes repete padrões de comportamento, percorrendo os mesmos caminhos, revisitando as mesmas pessoas, esperando que alguma coisa diferente aconteça, pela simples sensação do comodismo, sem se esforçar e sair do lugar. Grande ilusão.

As minhas experiências dos últimos 13 anos vieram me visitar durante essa tarde, e meu coração teve um misto de emoções. Os momentos felizes que eu tive são imensuráveis e os ruins, gostaria que fossem fáceis de esquecer. A verdade é que eu sou muito boa em disfarçar minhas emoções, mesmo que em algums lugares que eu frequento digam o contrário. As vezes eu sinto muita coisa, e não cabe tudo dentro de um potinho e ele fica vazando pela tampa - infelizmente. Chega o fim do ano e eu fico pensando em inúmeras coisas: nas pessoas que me fazem feliz, nas pessoas que eu gostaria que tivessem ficado e não ficaram, nas pessoas que eu não gosto e queria simplesmente apagar da minha memória (e não consigo) e nos vilões que atormentam meu psicológico. Queria que uma lambida da Ártemis resolvesse tudo, apagasse as coisas borradas da minha lista escrita/digitada que as lágrimas mancharam; que os traumas psicológicos fossem que nem uma bolinha do filme "divertidamente" que eu só tirasse da prateleira, jogasse no lixo e automaticamente esquecesse, dando vaga pra mais memórias boas.

As vezes tenho a impressão que sou uma pessoa meio diferente das outras, como se ao mesmo tempo que eu sinto coisas demais, tivesse um buraco negro no peito, um "hiato". As pessoas carinhosas sempre são mais propensas a sofrerem, a sentirem dor, a se sentirem solitárias, a serem trocadas, abandonadas e eu gostaria muito de mudar isso no mundo, mas não sou tão importante assim pra conseguir essa mudança drástica na humanidade. Eu não gosto de vingança, mas acho que seria justo se quem faz sofrer sentisse na mesma intensidade o sofrimento que faz o outro sentir. Talvez assim as coisas começassem a mudar. São muitos pensamentos, como se fossem dominós empilhados um atrás do outro e alguém empurrasse uma peça, derrubando até o que não deveria. Tudo que eu queria era me sentir segura no meio desse caos de tantos sentimentos... Alguns meses atrás eu ouvi a frase "cada um tem sua família, sua vida e eu tô sozinha" e a sensação nesse momento, nesse mês, nesse fim de ano, é que eu sou essa pessoa. Hoje a pessoa que me falou isso, está bem e é muito prazeroso ver que o mundo gira, as pessoas dão a volta por cima até mesmo quando estamos em caminho contrário ao vento, e eu vou aguardar chegar a minha vez, mesmo que eu não esteja tão melancólica ou chorando ou depressiva ou deprimida agora.

Agora, o que eu gostaria muito, era de ser fisicamente abraçada. Sem cobranças, sem segundas intenções, com sinceridade, com calor humano e carinho. Mas pagamos o preço das nossas escolhas e por enquanto, tudo bem pra mim estar da forma que estou. Prefiro preservar minha sanidade mental do que ter alguém que aparece quando bem quer, ou que quando aparece só tem problemas e justificativas pífias. Eu não sou a pessoa mais fantástica do mundo, mas eu mereço o melhor. Disso não tenho dúvidas. E o meu melhor, é estar onde estou agora, mesmo sozinha, mesmo com dores, mesmo com fadiga, mesmo com esse misto de pensamentos e emoções, e vez ou outra com palavras que insistem em vazar pra internet.

Assinado, Joice.