Ele me curou

Sim, ele. O amor me curou.

Sinto muito se você achou que eu ia falar de Deus. Não tenho nada contra ele, inclusive já fiz novenas, promessas e quase peguei fogo na última vez que fui assistir uma missa (e todo mundo ri dessa minha desgraça). Mas quem me salvou foi o amor sentimento mesmo, aquele que tem gente que vive procurando em cada esquina, em bares aleatórios ou até mesmo em receitas de reels no instagram (como encontrar? onde vivem? como nutrir? "ainda existe amor?").

Pra quem me conhece, desde agosto de 2025 eu estava com um problema de saúde, um cisto que apareceu do nada e simplesmente cresceu. Foram dias de dor, de medo, de ansiedade, de enganos pelos médicos, ressonâncias, ultrassons, "acho que é isso" daqui pra "acho que é aquilo" pra lá. Me diz quem não ficaria desesperado com isso? Eu fiquei, várias vezes. Ele foi drenado durante um procedimento médico no final de janeiro, fiquei muito contente em me ver sem cisto (porque estava moderadamente grande), mas no dia seguinte ele estava grande novamente, como se algo por dentro o abastecesse continuamente. Depois dessa drenagem, a pele voltou a coçar porque ele continuou se expandindo. O resultado da punção saiu e não era nada! Mas um nada que continuava crescendo. Por um momento achei que fosse coisa de outro mundo que só uma patente mais alta da medicina iria descobrir. 

Mas alguma coisa começou a mudar. 

Estamos em abril de 2026 e 8 meses depois, não existe mais cisto aqui. Ele praticamente desapareceu. Agora mesmo quando cheguei do lava-jato que minha irmã leva seu carro, me olhei no espelho que fica próximo da porta de entrada do apartamento... Ele não está mais lá. Eu voltei a me sentir um pouco "normal" e intimamente, sei que o amor me curou. 

Quando nos mantemos em contato com pessoas que nos respeitam, nos acolhem, nos dão colo, nos ouvem e nos compreendem, as coisas mudam. Até mesmo a pior das tempestades, por mais que venham fortes ou causem danos, nos dão uma força diferente pra lidar com os estragos. É como dizem, "não é o que te atinge, mas como você lida com isso", porque querendo ou não os desafios nos vão ser impostos - ora por ordem natural da vida, ora por ordem infeliz de outra(s) pessoa(s) - e o que nos resta é saber lidar com isso, superar e seguir em frente pro que ainda está por vir, inclusive as conquistas! Já havia algum tempo que queria escrever aqui e posterguei, mas achei de bom momento fazer isso...

Gostaria de deixar registrado em algum lugar desse mundo a imensa gratidão por ser amada, por ser cuidada, acolhida e ouvida - fosse em algum momento triste ou de medo, ou até mesmo em algum momento feliz. Eu não sei muito bem lidar com comunicação falada, escrever sempre me foi a melhor alternativa. Sempre escrevi pra dizer como me sinto, pra pedir desculpas, pra desabafar, pra dizer que amo alguém ou pra dizer que não aguento mais como a vida tem sido cruel comigo. Hoje prefiro deixar escrito que: as pessoas certas sempre vão te fazer bem, até quando elas menos imaginam. Entendo que tem dias que amanhecemos como um gelo, como um animal carente, como um raio de sol, ou como um ser humano a ponto de se jogar de uma ponte (esperando apenas um empurrão). Contudo, a vida não é só tristeza - palavras de alguém que já quis muito acabar com tudo, em diferentes momentos da vida e que até tentou, mas não conseguiu.

A minha teoria de vida é: se eu não consegui acabar comigo quando eu muito quis (e tentei) é porque eu sou importante na minha história, que só eu posso vivê-la e protagonizá-la e o que é uma história sem um protagonista? Eu sei que por vários momentos minha vida foi exemplo de um romance maluco, tóxico, falido ou fadado a um estrago psicológico desde o começo... contudo hoje me sinto agraciada. O meu lado sentimental, por mais que se sinta com medo de viver tantas coisas boas, insiste em sentir o lado bom da vida, mesmo que os últimos dias tenham sido de tempo chuvoso e com 65% de chance de tempestades intensas. Mesmo com esses riscos todos, eu sinto que o Sol resolveu nascer pra mim e eu me sinto tão abençoada por isso, que parece até ironia falar que não foi Deus que me curou.

Pode existir um Deus, um deus, dois ou mais deuses e deusas, mas sei que independente das feridas que temos, é o amor que nos cura, e por mais que um ser humano não consiga salvar o outro do fundo do poço, eu sou a prova viva que o amor de alguém nos deixa saudável, que nos movimenta, que movimenta o corpo, a mente e o coração. Nos revigora, nos faz ter novas esperanças, sentimentos positivamente renovados e batimentos cardíacos mais acalourados. Eu desejo que um dia todas as pessoas que me rodeiam sintam como o amor pode curar (assim como me curou e ainda me cura); que se deixem ser curadas por ele e que elas percebam o agir do amor nas suas vidas. Porque eu não tinha ciência, até ver diariamente no espelho o meu cisto sumir. Quem diria que a sensibilidade em 1,89cm faria isso por alguém como eu? Eu só soube vivendo. 

A vida presta, e o que me resta é viver - se possível, com a presença dele: o amor.

Assinado, Joice.