Assinado: Joice

É com o coração descompassado e os olhos marejados que começo a escrever isso. O céu está azul e tem algumas poucas nuvens, tá com uma cara de que o dia deveria ser vivido normalmente. Normalmente. Eu sei que nunca mais teremos dias normais como antes, mas uma hora temos que recomeçar. Então vou ter que tentar. Tentar, tentar, tentar. As vezes eu tenho a impressão que só eu que não voltei ainda a ter uma "normalidade", que ainda tô parada em casa, mas hoje por influência de um amigo, daquela pergunta básica de "tu tá melhor?" começamos a conversar sobre nossos problemas e ele disse que apesar de parecer perigoso pro momento em que estamos, está andando de bicicleta perto de casa e lembrei que minha mãe me sugeriu que eu caminhasse. Como aquelas propagandas de TV e filmes de romance costumam perguntar, "Por que não?". Hoje eu vou tentar fazer algo diferente, seja caminhar ou tocar um pouco o violino com as cordas que ainda estão inteiras. Hoje eu vou fazer ...

100 dias. Desde 17 de março de 2020 em isolamento social.  Ainda me lembro a última vez que as coisas funcionaram direito, eu cheguei a ir numa loja de construção no centro a procura de máscaras N95 para minha mãe e irmã usarem, porque esse modelo seria o mais seguro. Todas elas já tinham acabado, ou seja, já tava todo mundo no "desespero".  Pra mim já faz tanto tempo, já aconteceram tantas situações que preencheriam cadernos, diários, blogs, filmagens que talvez eu não teria tanta paciência pra relatar.  Desde ontem eu me sinto meio estranha, não sei se foi porque fui ao psiquiatra e não tive as notícias que queria receber, mas estou aqui, viva, existindo. Hoje consegui dormir pela manhã, coisa que nunca mais tinha me ocorrido e à tarde assisti dois filmes. Eu não sei porquê, mas acabo me rendendo a filmes românticos e dessa vez foi um japonês... ai Deus. O nome do filme é "Sintonizada em você" e eu não quero dar spoiler algum aqui, mas se eu pudesse pedir algo a v...

Sobre o que eu sinto por você? Eu teria muito a dizer, mas talvez hoje não seja dia. Hoje foi muito cansativo, decidi não fazer exercício nenhum por causa disso e lembrei que tinha uma cerveja na geladeira. Eu precisava ver alguém hoje, nem que fosse por vídeo, mas ninguém estava disponível. Meu Deus, eu me senti tão fracassada, porque eu sinto tanto por você e não consigo dizer nada. Mas foda-se. Alguém está fazendo uma reforma aqui no bloco e aquele barulho chato de furadeira fica além das 17h, o que a síndica disse que não pode (mas quem tem dinheiro pode, né meu bem?!) e o resto que se lasque. Todos os dias eu sinto vontade de ligar pra polícia e denunciar a vizinha de baixo que grita com os filhos; todo dia eu sinto vontade de dormir até meio-dia e não consigo; todo dia eu lembro do quanto ainda preciso escrever pro TCC e ainda estou parada devido essa quarentena que não vejo o fim. Fui pra terapia hoje, me senti melhor, vi uma luz no fim do túnel, de como dizer o que sinto, de co...

... à todos os caras que eu tentei fazer amizade e acabaram se distanciando, sem nenhum aviso prévio, sem nenhuma explicação, fazendo eu me sentir meio idiota comigo mesma. .   .   .    .   .   .    .   .   .    .   .   .    .   .   .    .   .   .    .   .   .    .   .   .    .   .   .    .   .   .    .   .   .    .   .   .    .    Hoje eu vou contar a história de uma menininha que adorava brincar com seus amiguinhos na hora do recreio, mas amiguinhos meninos, não meninas. O nome dela é Joice. Acompanhei a vida escolar da Joice todinha, mesmo que ela não percebesse e desde a creche, ela tinha mais facilidade de fazer amiz...

Mais uma noite em que sigo persistente em busca do meu sono. Sim, do meu sono. Os remédios acabaram quinta passada e tem ocasionado um impacto ambíguo na minha vida e forma de ver ela. Eu sinto a carne, sinto meus pensamentos, sinto a necessidade básica de dormir que já não pertence ao meu controle. Nessas noites que passo em claro, me vejo solitária nessa estrada que parece não ter final, cruzando uma linha gélida em que poucas pessoas estão presentes, onde praticamente ninguém me vê. Estou longe, seja das pessoas que conheço, das que eu amo, e mais ainda das que ainda desconheço, com um intuito impreciso, contudo enxergando além do que meus olhos podem ver. Ao mesmo tempo que isso acontece, me vem em mente todas as palavras que troquei com você durante o dia e de dias anteriores, meses... A quanto tempo nos falamos? A quanto tempo chegamos em uma intimidade que nem nós mesmos imaginamos que existe, mas existe? A quantos dias não nos vemos? Enquanto rememoro esses momentos, não consig...

Mais uma vez em meu quarto escuro, pouco iluminado por luzes externas desconhecidas. O guarda-roupa com aquela porta pouco aberta, sem medo de que algo saia lá de dentro, pois o que me causa medo vem de dentro. É a saudade que tenho de ti. Esse frio e vazio tem se feito presente nesses tempos em que pessoas sofrem incansavelmente por ar, por cura, implorando pelo fim de um mal que nos acomete todos os dias. Todo ser humano carrega consigo um mal a ser solucionado e o meu, é a falta que tenho de ti. A minha visão é turva desde a última semana, sem qualquer cuidado em um dia deprimido acidentei meus óculos e agora ele se encontra inutilizado, ao mesmo tempo em que sofro de uma alergia à água sanitária e as máscaras caseiras são lavadas com ela, estou reagindo mal a isso. Além de não enxergar direito, minha lembrança de ti vai sumindo aos poucos da memória, juntamente com os momentos em que vivemos juntos.  Mesmo que a juventude me oferte uma resposta óbvia de que tudo pode ser trazid...

Ela tava tão simples como nunca tinha visto e eu, com vergonha mas ao mesmo tempo com aquele desejo de pegar ela pelos braços e tomar o corpo dela nos meus, pra gente ficar colado um no outro e o tempo parar... Nunca tive aquela moral toda com mulheres, afinal não tive tantos momentos com elas, sou daqueles que mentalizo um sentimento levado a sério, mesmo que o mundo em peso goste de beijar mais de uma boca por noite num rolê de carnaval ou data comemorativa que tenha festa ao ar livre. E amigas, eu sempre tive; admirá-las por serem guerreiras e perseguidoras dos seus sonhos foi o que costumei fazer mesmo que em silêncio. Por mim, as abraçaria toda semana, pra se sentirem cada vez mais incentivadas a seguir em frente, mesmo que um ser do mesmo gênero que o meu tente as rebaixar ou difamar em frente a sociedade.  Eu e ela conversávamos vez ou outra sobre um assunto qualquer, as vezes durava ou as vezes não, é normal né?! Amigos de verdade conversam e nem sempre precisa ser todo dia...

Num dia qualquer, numa semana qualquer, decidi queimar meu último incenso. Não é algo muito simbólico, não é algo que eu me queixe de ter feito. Lembro que minha mãe me disse "guarde para o melhor momento e queime ele". Não sei se esse é o melhor momento, mas aquela vareta precisava ser queimada. Tem dias que a gente precisa se dar um abraço bem acarinhado, cheio de amor, com cheiro agradável e demorado e hoje foi meu dia. Ontem foi domingo, daqueles dias que a gente passa o dia dormindo e que foi totalmente improdutivo. Tentei assistir um filme de terror e dormi na metade do filme (deu pra sentir o quanto ele tava interessante, né?!). Na TV só passavam notícias como quantas vítimas de Covid já tem pelo país e pelo mundo, e quantas manifestações sobre democracia e vidas negras vem acontecendo. Por um momento eu senti um revival, de quando eu só vegetava no começo da quarentena e hoje talvez a metade das pessoas que estavam trancadas em casa sem trabalhar já estão voltando a a...

Oi! Como eu tenho andado mais por aqui do que em qualquer outro lugar, lá vem outro blog que eu costumo escrever 😊 Sim, colega, eu escrevo muito, inclusive devia tá escrevendo coisas pro TCC  mas minha cabeça as vezes não escolhe o momento pra criar conteúdo somente científico. Então, se você é novo por aqui, seja bem-vindo; se não, seja mais que bem-vindo novamente e lá vem link novo: https://daysofthejoi.blogspot.com/ 📌 Assinado, Joice.

Certo dia eu estava conversando com uma pessoa que acabara de conhecer. Meu terceiro olho sinalizou que essa pessoa poderia ser confiável para contar sobre um trauma que me atormenta desde a infância. Meu pai é alcoólatra e talvez não convenha eu falar sobre uma particularidade tão pessoal minha num blog, mas acredito que tem tantas outras garotas como eu que passam pela mesma situação e necessito encorajar elas e outras pessoas a enfrentarem isso. Essa pessoa que declarei essa minha ferida interna recebeu bem essa informação, a princípio. Entretanto, em alguns dias parou de conversar comigo. Não sei se foi algum tipo de apatia ou problema pessoal, mas no momento me senti uma idiota, enganada e talvez errada por compartilhar isso com alguém. No ato, minha intenção era apontar à tal que todos nós somos seres humanos, que temos nossos traumas, lembranças que nos doem na alma mas que nos fizeram crescer, fazendo com que tomássemos decisões importantes na vida como sair de casa e qu...