Tempo
O que eu posso falar do tempo que eu tenho vivido com você?
Hoje eu estava em frente a TV, fazendo o que faço de melhor, não dando atenção ao que estava passando enquanto ela estava ligada e revi todos os nossos passos até onde estamos agora. Aquelas conversas intensas que a gente tinha, quando estávamos nos descobrindo, quando a gente achava que não ia dar em nada aquela conversa de todo dia e aquelas suas cantadas que eu sempre achei que era cantada planejada e hoje vejo que não, era você mesmo.
Pareço uma boba chorando em frente ao computador agora, chorando o resto de lágrimas que tenho para esse mês, não sei exatamente que sentimento se passa em mim, mas sinto saudades. Saudade da coincidência, saudade de como começamos, saudade dos primeiros momentos, dos primeiros sorrisos, dos primeiros pedidos de se reencontrar, de ficar mais dias em casa e algumas coisas ainda se repetem, graças ao universo, graças à força que rege esse plano terrestre em que hoje estou. Já conseguimos passar da metade do ano e eu sempre considerei o 2º semestre a melhor época do ano. Já vimos o céu algumas vezes, fosse ele nublado ou o alinhamento dos planetas; já trocamos cartas e carinhos, já nos falamos por vídeos e você foi a melhor companhia que já tive durante dias e dias. O que eu devo te considerar na minha vida agora? Meu grande amigo? Meu amor? Meu companheiro? Meu parceiro?
A impressão que tenho é que tudo foi depressa demais, mas como você mesmo diz, é algo subjetivo mesmo, não tem uma receita pronta pra um relacionamento dar certo, pra duas pessoas darem certo uma com a outra. O único desejo persistente dentro de mim é que continue, que possa continuar dando certo, que perdure, que aumente, que se estenda e se expanda tudo o que sentimos um pelo outro.
Não há nada tão romântico em dizer isso, são apenas algumas verdades adicionadas à remédios, fragmentos de fragmentos de passado ruim e que eu não quero que se repita mais.
Os meus lábios tremem, porque eu tenho tanto a falar e no momento eu só posso usar meus dedos e uma tela do computador pra dizer que o que eu sinto por você é amor. Eu te amo, eu te amo tanto que nem sei como expressar isso.
O medo do abandono me faz algumas vezes pedir socorro pros remédios e isso não é sua culpa, é algo que anda comigo há muito tempo, são coisas da vida que nós sempre vamos ter que descobrir um do outro e como você disse há vários dias atrás, quando estávamos nos descobrindo ainda, você ainda tem tempo pra se decepcionar comigo de alguma forma e em algum momento eu sei que já te chateei mesmo que involuntariamente.
Sei que eu queria que fosse tudo perfeito, porque eu te procurei por anos a fio e só fracassei, sei que você viveu momentos memoráveis da sua vida sem saber da minha existência, sei que você tem preocupações que muitas vezes fogem de mim e que em algum momento possa passar a minha frente e eu tenha que me virar sozinha em algum problema que eu venha a ter. Mas quero que você saiba que você é especial, assim como você é, bagunceiro como você é, desistindo de algumas coisas no meio do caminho (mas não desista de nós, por favor...) e não gostando de lavar louça. Em cada chama acesa que trocamos, eu pude sentir sua sinceridade e sua vida aberta a ser compartilhada completamente comigo; em cada toque eu pude sentir sua autenticidade como talvez eu nunca mais venha a sentir de outro alguém e isso vai ficar marcado na minha memória. Eu sei que o nosso amor pode ser só por hoje e amanhã não existir mais, porque tudo nessa vida é momentâneo, inclusive a própria vida. Mas eu quero que você saiba que independente de tudo isso, eu te amo hoje.
Pode ser que eu durma por um tempo indeterminado, que eu suma pelo mundo, que nossas vidas tomem rumos diferentes até quando o que nós mais queremos é ficar juntos e talvez eu venha sentir muita dor, mas a fé que eu tenho por esse amor, é que ele já me restaurou mais do que eu pensei que o próprio tempo pudesse me restaurar. Você é o tempo agindo em mim, você é o próprio tempo que eu quero que nunca mais passe, que eu anseio que fique comigo por incontáveis horas, dias, meses, anos.
Como todas as pessoas que se amam, nós já planejamos tantas coisas, já nos olhamos tanto e trocamos tantas palavras. Você tem a maior coletânea de vídeos de declarações de amor que eu já pude fazer pra alguém e gostaria que pudesse lembrar que isso é tudo real, que apesar do futuro você pode lembrar disso, vai continuar sendo real mesmo estando nós em locais distintos.
Eu nunca vou esquecer de todas as vezes que jogamos, que assistimos filmes de terror e você tento medo, eu que gritei. Você medo, eu coragem; você amor, eu frieza; você fofura, eu tantas vezes descrente, porém te amando mais do que eu posso dizer.
Edil, durante toda a minha vida afetiva eu tentei o meu melhor com qualquer pessoa que fosse e muitas vezes não obtive sucesso. Eu pude encontrar pessoas que eu queria, mas nelas não tinham o que eu precisava e isso me deixava mal, a ponto de infelizmente machucá-las e a dor em mim ser em dobro. Eu me senti e me sinto muito cansada de ter tentado tanto e hoje vejo, nas tentativas de cada dia mais usar drogas pra dormir que eu tô presa, talvez presa no meu próprio cansaço de lutar pra ser mais feliz. Meu rosto fica embebido de lágrimas como se eu tivesse perdido algo muito valioso e sim, eu vejo que perdi, eu perdi tempo, porque talvez (como várias vezes eu já te disse) é a única coisa que eu possa ter de mais valioso. Aos poucos eu perdi a paciência, a esperança de encontrar alguém pra compartilhar a vida, as experiências alegres e até mesmo pra contar os dias ruins e no final dizer "mas foi só um dia ruim, agora eu tenho você e amanhã vai ser melhor". Eu acredito piamente nas pessoas que sentem dor quando perdem o amor, porque diversas vezes eu senti que perdi o meu quando me esforcei por alguém que não se esforçava igualmente por mim. O que pode ser pior que isso?
No final, o que sempre esperei foi que uma luz me guiasse até onde eu pudesse descansar minha cabeça e chorasse em paz, sem questionamentos, sem julgamentos, sem pré-conceitos dos meus sofrimentos e minhas feridas. Meus ossos doem por ter caminhado tanto e o que eu tentava dizer à mim mesma era que se eu andasse mais um pouco poderia dar certo, eu poderia encontrar ou ser encontrada; quem sabe ao invés de alguém me amparar, eu pudesse amparar alguém e assim, nessa troca de calor humano pudéssemos nos recompor juntos?
Fosse no alto ou no baixo da minha montanha-russa, em você eu vi um pedaço de esperança, um ponto de luz, talvez fosse o reflexo dos seus óculos nos meus :) eu me apaixonei, mesmo quando as pessoas dizem que uma hora paixão acaba e como mágica, a paixão cresceu como uma plantinha bem semeada e do nada apareceu uma florzinha pequena, que foi crescendo e ainda cresce, mesmo que os dias se tornem mais monótonos. Eu olho pra ela todos os dias e vejo o quão bela ela é, o quando ela cheira bem e perfuma meus dias, o quanto ela deixa minha vida mais alegre e que não fui só eu que fiz isso, que se não fosse você junto, nem um brotinho tinha aparecido.
E se eu não tivesse tentado? E se você não tivesse tentado?
Ninguém sabe o que virá depois da quarentena. Mas o que eu vivi durante, foi mais que uma história com você, que tempo nenhum vai apagar.
Assinado, Joice.
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