Para a pessoa que desbloqueei

Essa carta é (mais uma vez) pra você, que já bloqueei de todas as formas de contato que poderia ter. Talvez você nunca vai ler o que eu escrevi, mas eu te desbloqueei e foi o melhor que eu pude fazer para o meu recomeço.

Confesso que eu venho pensando em escrever isso já faz alguns dias ou até semanas, mas o que aconteceu esse fim de semana foi enfim algo que me impulsionou a colocar tudo pra fora, mas de forma consciente de que não vou me arrepender como me arrependi de ter escrito a carta anterior. Pedir desculpas talvez não adiante, mas sinto que devo começar assim: Me desculpe.

Há quase 1 mês a minha vida mudou, por minha causa mesmo, decisão minha e talvez você já saiba de alguma coisa, afinal, eu te desbloqueei. Mas o que você não sabe, é que o superficial que eu contei não equivale à 1/3 do que realmente aconteceu ou o que eu senti e sinto até agora. As coisas não vinham acontecendo comigo como se toca um instrumento de uma banda: uma corda de cada vez, um tambor de cada vez... Sempre vinha tudo de uma vez só, como chuva, que não é só um pingo. Se vem só um pingo na sua cabeça, ao mesmo tempo cai um em outro lugar, mas como eu sou a Joice, caiu tudo na minha cabeça e eu fiquei sem teto, contudo acredito que foi por minha causa mesmo e por isso vou seguindo todo o processo.

Por muitas vezes, tentando melhorar a situação do meu relacionamento eu não percebi a proporção que meus esforços vinham tomando, chegando ao ponto de me distanciar das pessoas que eu gosto, que eu tinha/tenho uma amizade ou proximidade, quem eu tenho carinho mesmo que não exposto diariamente e fui bloqueando essas pessoas da minha vida, principalmente quando elas transmitiam um sentimento o qual eu achava que iria me prejudicar dentro do meu relacionamento. Hoje eu vejo que isso que eu fiz foi um erro que, em alguns casos, talvez seja irreversível. O meu sentimento por dias e dias seguidos foram de fracasso, decepção comigo mesma, insuficiência, incapacidade, burrice e injustiça com as pessoas que eu me distanciei, afinal, essa atitude que fiz não foi o certo e eu acho que meu ex não faria isso por mim. Mas eu estava disposta a qualquer coisa, porque queria acreditar que adiantaria de algo meus esforços (independente de quais fossem).

Depois que meu relacionamento acabou, eu fiquei me perguntando incontáveis vezes se eu tinha tomado a decisão certa de terminar, porque eu já tinha feito tanto (segundo minha consciência e [até] meus médicos), que ao meu ver eu poderia ter feito mais. Mas o que seria esse “mais” que eu faria? Nem eu sabia. Até aquele sábado que acordei de madrugada no susto, com você me falando que eu tinha feito a escolha certa. Você não sabe, mas eu não contive as lágrimas... O aperto no peito me veio como um rebento, o frio na barriga como uma manifestação de outro firmamento. Era aquilo que eu precisava ouvir para recomeçar, mesmo que com 1% de paz de que a escolha que eu tinha feito era a certa. Talvez alguma força do universo escolheu você pra me dizer aquilo porque era você que sempre me dizia, com alguma atitude sua, que algo dentro do meu relacionamento estava instável, se tornando inaceitável. Se um dia você passar da leitura desse parágrafo, não ache que as suas atitudes me influenciaram de uma forma ruim. Muito pelo contrário. Eu que me equivoquei em achar que você estava me fazendo mal. 

Você não sabe o quanto você significou na minha vida um suspiro de renovação, dentro daquele meu estado de frustração. Não dê aquela risadinha de “não acredito”, porque você teve essa capacidade de impactar positivamente minha vida sim, levando ao chão e ao lixo todos os pensamentos negativos que eu poderia ter de você e da má interpretação que eu tive do seu contato (principalmente da má interpretação). Eu me senti uma vergonha para mim mesma e acho que todo ser humano quando percebe as burradas que faz sempre tem aquela sensação de que é um lixinho preso na boca do boeiro. Eu não fui empática, eu não pensei o lado bom de você falar comigo, de se importar, de dizer que queria e me desejava sempre o bem. Naqueles poucos instantes eu me sentia mexida por achar que eu dava margem à alguém que só queria mal influenciar nos meus planos de reerguer meu relacionamento, que já estava escorrendo pelo ralo. E mais uma vez eu errei, eu não enxerguei (mesmo que com os bons graus do meu óculos) que o que eu sentia era que eu era lembrada por você, e talvez até por outras pessoas, de uma forma que eu não era vista dentro da minha própria casa. 

Todas as vezes que você procurava falar comigo, você vinha com suas palavras de conforto, me fazia bem e eu me autossabotava, coisa que nunca mais tinha acontecido comigo e eu me senti em recaimento, cedendo a um mal que sempre procurou me consumir, querendo não aceitar o que vinha de você. Todas as vezes que você vinha falar comigo, eu sentia que era errado, mas por que errado, se você só queria saber como eu estava? Se você queria notícias minhas, é porque você se importava comigo, logo... por que eu teria que me afastar de alguém que se importa comigo? Quando eu via esse tipo de situação, de importância e tentativa de aproximação vinda de você, eu achava totalmente errado querer fazer o mesmo e pensava várias coisas... Me via como errada, como ilegal, infratora dentro do “mundo afetivo” que estava inclusa. Mas eu tentei fazer o que não era eu que poderia fazer e ainda não afastei só você, como outras pessoas que se importavam comigo, que querem meu bem e que depois de tudo o que já passou, não desistiram de mim. Eu sei que você não espera uma remissão do que eu escrevi anteriormente e eu nem tô escrevendo isso nesse sentido. Mas você precisa saber o quanto você é bom e necessário nesse mundo, do jeito que é, com sua risada, abraço gostoso e olhos pequenos :)

Não sei se vou ter a oportunidade de confirmar pessoalmente o que vou dizer agora (e o que eu não consigo escrever, porque nem todo sentimento consigo espelhar em palavras), mas viver cada momento que vivi com você foi necessário para mim, mesmo que em um instante onde você se encontrava ora vulnerável, ora perdido, ora procurando se encontrar e dentro da crise que um dia eu também irei passar. Naquele instante em que éramos eu e você, mesmo que por algumas horas, eu era pra você e você era pra mim! Já são quase 3 anos mantendo contato com você, uma pessoa que não tem papas na língua pra nada, sincero, que tem o sinal de beleza mais irresistível que conheço (quando vejo, quero logo apertar kkk), que apesar de qualquer situação, tenta manter a consciência do que está acontecendo e faz isso pelo seu próximo também, incluindo a mim.

Se eu me sinto sortuda por isso? Muito. Como não querer ser para você algo que você tem de melhor, como seus aspectos afável e afetuoso? Acho que realmente você não tem noção do quanto é bom para as pessoas que estão ao seu redor. Eu te encontrei sábado e senti como se tivesse começando a restaurar a pessoa que eu sempre quis ser, o melhor que eu poderia ser para mim mesma.

Agora vamos para a parte mais “engraçada” que você vai achar disso tudo... Foi difícil DEMAIS sair aquele sábado. Me senti em pânico o dia todo, achando que poderia acontecer um desastre com qualquer pessoa que estivesse ao meu redor, fosse minha mãe, Temízia ou eu mesma. Nunca senti medo de morrer, mas esse dia eu estava, temerosa de qualquer pessoa me abordar na rua e fazer algo, parecia que eu andava fugindo de alguém kkk Eu me senti errada demais em querer sair pra aproveitar uma banda que eu gosto em um lugar que eu gosto, tendo a companhia de uma amiga e até de possivelmente te encontrar por lá. Sim, eu estava totalmente sem graça de quem sabe dar de cara contigo aquela noite, porque como qualquer escritora (mesmo que anônima como eu), eu fico lendo o que escrevo e avaliando, sentindo, lembrando aquele momento da vida em que eu estava passando, fosse por momento de felicidade, desespero, necessidade de me expressar ou só mesmo desabafar. Tento não apagar nada, pra que um dia eu veja o que eu estava sentindo, o que eu errei e o que eu também devo corrigir em mim mesma. Aquela carta que escrevi pra você me fez sentir vergonha e ao mesmo tempo vontade de ser diferente do ser estúpido que eu tinha sido ao escrever aquilo. E o inesperado aconteceu, eu dei de cara com você e aquele abraço era tudo o que eu precisava naquele momento, mesmo que eu não soubesse que precisava! Foi como no sonho que eu tive, quando você disse que eu fiz a escolha certa... Você é tão especial para as pessoas que te conhecem, para as que são suas amigas, para quem admira o seu trabalho e seu esforço que até os que não te conhecem sentem o que você exala, essa aura cheia de liberdade e doçura (porque sim, eu te vejo um doce de pessoa). O passado é algo que deveria se manter intacto, assim que nós quiséssemos nos desfazer de um momento que desejamos não lembrar, mas eu tenho lidado com as consequências de escolhas não tão legais. Você é uma pessoa boa, corajosa, aplicada, carinhosa e ardente. Obrigada por ser você! Eu nunca vou cansar de agradecer, por em todos os momentos em que nos encontramos aprender algo novo sobre mim mesma, ainda que isso que eu descubra seja algo que vá doer em mim, por eu ter sido falha e arrogante em algum momento.

Não sei quando vou poder te encontrar de novo, mas cada vez que te encontro é um presente. As pessoas que a vida acaba me trazendo são presentes, independente se elas me machucam (como meu ex) ou não. Muitas coisas eu não quis admitir, mas acho injusto não admitir que eu amei te ver naquele dia. Senti mais forte a sensação de quando você costumava falar comigo aleatoriamente, sem tempo certo: Eu me senti viva de novo, me senti certa com a chance que a vida me deu de recomeçar minha vida de uma forma melhor, de acertar comigo mesma, de me fazer feliz de alguma forma e naquele dia eu fui feliz, e você fez parte disso. Eu entendo a felicidade que seus amigos sentem por estar com você e acho isso encantador. Você é contagiante, você é simples, você transborda e quem assim não é capaz de tocar as pessoas?

Você me tocou, você me fez sentir que eu posso ser livre e sem medo de tentar corrigir meus erros, principalmente sem medo de tentar ser feliz fazendo algo que eu gosto de fazer, com determinação e sem complicação. Obrigada, por tudo! Apareça quando puder e quiser, você é querido, cativante e eu vou seguindo minha vida com esperança de que um dia a Joice seja alguém assim como você, que atravessa suas fases buscando se reconstruir cada vez melhor, como acho e tenho certeza que você é.

Sabe abraço? Quando e onde me ver, que eles ocorram entre nós dois.

Assinado, Joice.