Assinado: Joice

Da minha janela eu vejo muita coisa e ao mesmo tempo nada que me agrega. Os dias tem sido de muito barulho, interna e externamente. De algumas pessoas eu sinto falta, de outras nada. Desativei redes sociais, me distanciei e resolvi ser somente eu, no meu canto, nas minhas coisas. Resolvendo minha saúde, refazendo planos de acordo com o que vai acontecendo na minha vida e vejo por um e por outro lado que as coisas mudam e, consequentemente, os planos também mudam porque um impecilho ou outro aparecem.  O vácuo de algumas pessoas me fez perceber que eu posso viver sozinha sem problema algum, mas eu sei que cada pessoa que me conhece vai sempre lembrar de mim, hoje, amanhã ou qualquer outro dia aleatório, sabe porquê? Porque eu e você já passamos algumas boas horas conversando sobre algum ponto em comum; Porque eu quis fazer amizade com você e deu super certo; Porque eu quis fazer amizade com você e você me deixou no vácuo; Porque em algum momento ruim da sua vida eu já te disse "vai...

Hoje eu acordei um pouco mal, com uma sonolência incomum, passei a manhã dormindo e sem a influência de nenhum medicamento. Acho que foi o suficiente pra poder olhar pro teto quando acordei e pensar que nem todas as pessoas são o que são, ou o que dizem que são. Conversando com uma amiga ontem e hoje, eu pude perceber que amizade é um termo/nome/palavra com significados que vão além de uma pessoa estar ao seu lado em um momento ou dois, os quais você se sente deprimida ou feliz, precisando de ajuda, precisando ser compreendida mesmo que ela não entenda o que você está passando. O título desse texto me veio em mente porque eu senti que não fui correspondida com o que eu realmente estava sendo. Eu sinto que por um mês, eu estava sendo de verdade. Mas o que é ser de verdade? Procurei no dicionário o que significa "ser". Além de um verbo que significa existir, é possuir ou preencher um lugar. É ter uma identidade verdadeira, que existe, que não é de mentira, que não engana, que n...

Leia o título, a data e o texto. E veja na Netflix: https://rubricandopostagens.blogspot.com/2020/06/sintonizada-em-voce.html Assinado, Joice.

Hoje eu sentei no banheiro e comecei a chorar. Poderia ser por qualquer coisa, qualquer pessoa, mas era somente por ser eu, por aquele momento estar acontecendo. Eu pensei tanto, tanto no que eu estava sentindo naquele momento, na dor que eu tava sentindo, fosse por dentro ou por fora. Eu saí correndo e abracei minha mãe, que estava sentada ao lado do sofá e eu só soube dizer que estava cansada. Estou cansada dessa vida que sempre me traz um obstáculo quando eu menos espero, quando eu logo penso que as coisas vão dar certo. E eu só sei chorar agora... (*)Meu amor, se um dia você ler isso, quero que saiba que neste dia, eu nunca imaginei que você pudesse chegar na minha vida, que eu estava totalmente longe de ter alguém que quisesse estar comigo, compartilhar algum hobby ou me fazer companhia enquanto eu tenho uma dor crônica. Eu só queria um abraço seu, só queria formar uma família, ter filhos e ser feliz, mas o caminho foi tão maluco, confuso, com assédios e decepções, momentos em que...

Essa palavra passou pela minha cabeça tantas vezes essa semana, semana passada, semana antepassada... Me ausentar do mundo externo nunca foi trabalho pra mim, porque graças a Deus e todas as forças superiores eu tenho tudo que pode me sustentar dentro de casa. As coisas que me fazem bem como internet, livros, filmes, músicas, acesso à conteúdos para estudar, Tantos dias longe da terapia tem me feito pensar mais sobre isso. Não quero responsabilizar minha terapeuta, mas meu plano de saúde é uma droga e coincidências tem acontecido, como por exemplo a pobrezinha ficar doente logo quando eu tenho consulta marcada com ela. Ou seja, não sou só eu que tô sofrendo com essa falta de terapia, existem outros pacientes dela que devem estar se lamentando ou sofrendo com a mente conturbada, medo, desespero, tristeza e vazio. Coisas que eu também sinto normalmente quando tô longe do acesso à terapia. Enfim, não temos um plano de saúde empático por aqui. Semana passada consegui fazer o "impossív...

Hoje é domingo, pense num diazinho chato. Quando eu penso em acordar mais tarde, eu acordo mais cedo que o normal, como foi hoje. 4h eu estava com os olhos arregalados olhando pro teto, sem ter um senso de direção pra esse dia enfadonho. Mas hoje não ia ser tão chato como os demais, hoje foi dia de ir ao zoológico. Com 7 anos morando aqui no meu bairro, a algumas ruas do zoológico, hoje foi a primeira vez que fui lá e levei minha mãe (ou foi ela que me levou, porque ela que tava com vontade de ir e curtindo as férias dela kkk). Mas antes disso rolou uma conversinha no café da manhã. Não sei em que ponto chegamos na conversa que eu falei sobre ter "dispensado" um rapaz que queria sair comigo e ela disse que eu não me dei uma chance das coisas melhorarem pra mim. As vezes acho que minha mãe fala umas coisas sem pensar e não é de hoje que penso nisso. Não sei se é o jeito radical dela ter levado a vida até hoje ou porque ela sabe que as filhas dela já estão maduras pra receber a...

Não sei se é a primeira vez que escrevo um texto com esse título (nem me dei o trabalho de procurar, cansada no momento), mas dor é o que eu tenho sentido já tem 1 mês, contadinho. Meu nervo ciático tá inflamado já tem esse tempo todo, virei cadeira cativa do Antonio Prudente e tenho até pensado em ir pra outro hospital (pra variar de ares, né). A consulta com o cirurgião tava marcada pro dia 04/04 há quase 3 meses, mas ele entrou de férias e só volta em agosto, dia 02 (que é o dia da minha consulta). Até lá, vou continuar na mesma luta de todo dia, tomando analgésicos, anti-inflamatórios, tremendo as mãos (acho que por causa do tramadol), com desconforto nas costas e arrastando uma perna.  Eu não esperava sentir essa dor de novo. Lembro que quando completei 1 mês de cirurgia da coluna, eu senti essa mesma dor, e na mesma perna. Passaram-se algumas semanas, eu ainda tinha mania de ficar sempre deitada e a dor passou, talvez porque eu já tomava remédios para não ter complicações da ...

Ninguém é perfeito, sempre temos o que melhorar em nós mesmos, todos os dias. E claro, se existisse alguém perfeito, todo mundo estranharia e nos instigaria a ser cada vez mais perfeitos, em tudo. Todos os dias acontece algo que me mostra que eu não posso ter a perfeição dentro do meu padrão de vida, nas coisas que eu faço, com meus planos e objetivos, ou até mesmo ao tentar sair da monotonia. Hoje foi dia de acordar bem cedo e chorar muito, de emoção, ansiedade, dor e refletir que, como as séries que vemos na TV, nossa vida é cheia de episódios até uma temporada se concluir e começar uma nova. Conversando com uma amiga minha hoje, a gente tava comentando o quanto a gente tem precisado se aproximar de pessoas calmas, que não nos tragam mais problemas do que a nossa própria vida já tem. E na real, só o que tem aparecido pra mim e pra ela são pessoas complicadas! É rir pra não chorar, seria cômico se não fosse trágico. As pessoas não se cuidam mais, não se importam mais com o próprio pud...