Imperfeição

Ninguém é perfeito, sempre temos o que melhorar em nós mesmos, todos os dias. E claro, se existisse alguém perfeito, todo mundo estranharia e nos instigaria a ser cada vez mais perfeitos, em tudo.

Todos os dias acontece algo que me mostra que eu não posso ter a perfeição dentro do meu padrão de vida, nas coisas que eu faço, com meus planos e objetivos, ou até mesmo ao tentar sair da monotonia.

Hoje foi dia de acordar bem cedo e chorar muito, de emoção, ansiedade, dor e refletir que, como as séries que vemos na TV, nossa vida é cheia de episódios até uma temporada se concluir e começar uma nova. Conversando com uma amiga minha hoje, a gente tava comentando o quanto a gente tem precisado se aproximar de pessoas calmas, que não nos tragam mais problemas do que a nossa própria vida já tem. E na real, só o que tem aparecido pra mim e pra ela são pessoas complicadas! É rir pra não chorar, seria cômico se não fosse trágico. As pessoas não se cuidam mais, não se importam mais com o próprio pudor e mesmo que um dia eu já tivesse em uma fase de querer jogar meu tempo fora, hoje em dia eu penso que foi uma fase sombria da minha vida, como se eu tivesse entrando cada vez mais dentro de um buraco negro desconhecido. Eu não sei se eu posso dizer que tenho vergonha do que vivi, mas que isso gerou uma carga de experiência pra mim, foi maior do que eu possa contar. E isso é um traço do quão a vida das pessoas é imperfeita, mesmo que a gente planeje tudo bem direitinho na nossa cabeça, pra sair bonitinho e ser proveitoso, sadio. Não, nem sempre ou quase nunca as coisas vão sair como a gente planeja na nossa cabeça. A vida é uma completa imperfeição e muitos de nós não sabem lidar com isso, ou nem tentam lidar e quem tem conforto em casa, nem arreda o pé do quarto.

Amanhã eu vou sair, não pela minha própria vontade, mas vou sair. Eu pensei muito se ia ou não, por não estar com vontade de sair de casa ultimamentre. Pensar pensar pensar... quem é ansioso pensa muito, mais do que devia e até por isso mesmo as boas oportunidades passam, as pessoas passam, a felicidade também, uma emoção diferente não acontece, e fica tudo na mesma monotonia de sempre. Isso foi algo que me influenciou aceitar o convite pra sair e mais que isso, a pessoa demonstrar que não importa como seja lá, que a gente dá um jeito e que o importante é sair, pra me ver. É legal quando eu encontro alguém que gosta ou quer a minha presença, eu vejo de alguma maneira que minha vida vale a pena pra alguma coisa ou alguém, principalmente por um dos meus valores ser se sentir útil.

Minha terapeuta chegou a me dizer recentemente que não adianta eu me cobrar tanto em disciplina, fazer várias coisas ao mesmo tempo se eu também tenho sentimentos, se eu sou uma pessoa sensível além dos problemas de ansiedade e depressão (que estão controlados mas que podem dar uma escorregada, como qualquer outro tipo de doença) e que eu preciso ter um apoio afetivo na vida. Ouvir isso doeu e não doeu kkkk porque apoio não é dependência, mas é ter alguém pra estar ao seu lado ao menos pra lhe dar uma força quando você sente que não é capaz de fazer algo ou quando estiver se sentindo melancólica, sozinha, precisando de um abraço ou uma palavra, uma chamada de vídeo, entre outras formas de afeto que existem (afinal, com a tecnologia elas se ampliaram né?!). E óbvio que esse meu possível "apoio afetivo" tem uma vida que eu não sei como é, como ele leva, se é um amigo ou uma pessoa que ainda não conheço, quem sabe possa até ser a pessoa que eu vou sair amanhã, mas não sei ainda como esse processo de apoio afetivo funciona. Eu só sei que não queria ter essa sensação de precisar de alguém pra alguma coisa. Sempre tentei ser independente o máximo que posso e precisar disso mesmo que eu não queira me envolver com alguém, não sei como pode ser.

O que importa é que mesmo sem vontade amanhã vou sair, essa semana foi cheia de muita coisa pra resolver, umas fracassaram e extras aconteceram. Passou e eu até tentei fazer algo esse fim de semana com uma pessoa que realmente eu queria encontrar, mas não deu certo, afinal não adianta eu querer forçar a barra quando a pessoa não tá disposta a querer o mesmo que eu, isso as vezes me deixa um pouco pra baixo, me sentindo idiota e pensando o que que eu faço de errado pras coisas não darem certo só uma vezinha do jeito que eu gostaria que acontecesse. Isso me faz lembrar da minha mãe, que sempre me diz que a gente tem que dar valor a quem valoriza a gente, que demonstra que a gente é importante e ficar próximo de quem quer a gente por perto. Assim vão sendo criados os laços, mesmo que aos poucos. A vida é breve e insistir em quem não quer o mesmo que nós, é como se a gente se perdesse em uma parte do caminho :( 

Sempre uma imperfeição, que não precisava ser perfeita pra acontecer. Só precisava acontecer.

Assinado, Joice.