Lembrete

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Leia o título, a data e o texto. E veja na Netflix:

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Processos

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Então... me peguei pensando que tudo na vida são processos. Qualquer coisa que você precisa fazer, ou decida fazer, tem todo um processo pra que se concretize. Eu sei que é uma merda ter que passar por burocracias ou desapegos, porque nada acontece de uma vez só porque a gente quer (e isso é uma pena), mas o que me conforta é que o resultado vai vir, mesmo com todo o caminho que a gente tem que andar, labutar, se arrastar, chorar e quase desistir... um dia a gente chega lá. Mais especificamente, eu pensei em como é o processo de desaparecer da vida de alguém. Infelizmente (como eu disse) não pode ser de uma hora pra outra, da noite pro dia. Tem que ser aos poucos. É muito legal a gente conhecer pessoas que parecem com a gente, que tem uma alma cheia de luz ou que simplesmente se identifica com a gente por alguma situação parecida que foi vivida - mesmo que em épocas diferentes. A questão é que, da mesma forma que existem pessoas que queremos que saiam da nossa vida e não podem sair, as...
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Menos 1 - uhuuu

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Hoje foi meu dia de ser feliz, mesmo estando de TPM, mesmo com pessoas me aborrecendo, mesmo com piadas sem graça ao meu redor, mesmo com o motorista do ônibus indo lentamente pela Paulino Rocha liberada pra engatar 50km, mesmo gastando quase R$100 de remédio, mesmo eu chorando hoje pela manhã querendo muito um abraço... Mesmo com tudo isso, hoje foi meu dia de ser feliz. Fui ao psiquiatra e enfim, depois de quase 7 anos, eu entro em desmame de um remédio. Tá longe de alguém entender esse sentimento que eu tô sentindo, mas tanto faz, tem coisas que na minha vida, só eu vou entender. Mas sabe, eu queria poder ter alguém pra comemorar isso comigo. Comecei a tomar medicamentos pra depressão quando tinha 23 anos e quando parava de tomar algum medicamento, era pra inserir outro que fosse melhor ou que causasse menos efeito colateral, ou que me desregulasse menos da minha rotina diária. De lá pra cá aconteceu muita, mas muita coisa mesmo. Eu já me dopei querendo acabar com tudo, já experimen...
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Esse texto não tem título.  Talvez seja o texto mais esquisito que eu já escrevi um dia. Mas tudo isso tem um motivo: Dor. Ser/Ter borderline nunca foi uma escolha. Quando recebi o diagnóstico, achei que as coisas seriam mais fáceis dali pra frente. Sinto que quando encontrei um remédio que funcionou comigo, que amenizou minhas tristezas, eu vi uma luz no fim do túnel. Mas hoje eu me vejo no escuro. Totalmente. Estou escrevendo aqui porque tentei no papel, mas minhas mãos não deixam. Ultimamente tenho tido tremores constantes, e meu psiquiatra disse que podem ser episódios de ansiedade (constantes, diga-se de passagem). Tenho andado sempre à flor da pele, como se tivesse muitos sentimentos acumulados, e se confundindo, brigando dentro de mim e na minha cabeça. Como dizia Chester, minha cabeça não é o melhor lugar para eu morar. Essa frase fica se repetindo o tempo todo na minha cabeça. Chegou a um ponto de eu tentar fazer até o que era ruim pra mim, tentando fazer a dor passar. Eu ...
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