O que é ser de verdade?

Hoje eu acordei um pouco mal, com uma sonolência incomum, passei a manhã dormindo e sem a influência de nenhum medicamento. Acho que foi o suficiente pra poder olhar pro teto quando acordei e pensar que nem todas as pessoas são o que são, ou o que dizem que são.

Conversando com uma amiga ontem e hoje, eu pude perceber que amizade é um termo/nome/palavra com significados que vão além de uma pessoa estar ao seu lado em um momento ou dois, os quais você se sente deprimida ou feliz, precisando de ajuda, precisando ser compreendida mesmo que ela não entenda o que você está passando. O título desse texto me veio em mente porque eu senti que não fui correspondida com o que eu realmente estava sendo. Eu sinto que por um mês, eu estava sendo de verdade. Mas o que é ser de verdade?

Procurei no dicionário o que significa "ser". Além de um verbo que significa existir, é possuir ou preencher um lugar. É ter uma identidade verdadeira, que existe, que não é de mentira, que não engana, que não omite, que seja recíproca. É se colocar no lugar do outro e também ser como ele. Ser de verdade talvez faça com que muitas pessoas simplesmente não sejam, só finjam ser para não perder alguém, para preencher um lugar que elas não sabem a tamanha importância que tem pra outra pessoa. E nos últimos 3 meses eu já conheci várias pessoas, que são de verdade e que são de mentira.

Por muitos desses dias, 90 ou pouco mais, eu tive que fazer escolhas ora dolorosas, ora fáceis, ora duvidosas, ora mais que a verdade que eu possa carregar comigo, chegando a arriscar todos os meus sentimentos. E não me arrependo disso. Do que eu me arrependeria, era de ser uma mentirosa, omitir o que sou, o que acontece comigo, o que se passa dentro de mim, algo que possa se tornar uma farsa maior do que já começou sendo desde o princípio, de quando foi pensada.

Acho que adoeci por dentro, perdi fé em alguns seres humanos, me sinto em órbita, confusa, e com sono, muito sono. É como se meu corpo dissesse a mim mesma que é hora de descansar, que eu já tentei demais por mim e pelos outros. Ontem meu corpo também reagiu quanto a tudo isso: náuseas, refluxos, pensamentos embaralhados, aquele vazio que todo depressivo sente quando acha que o mundo dele não tem mais jeito, quando se sente atraiçoado, e só de pensar nisso, meu nariz começa a arder, as lágrimas começam a surgir nos olhos, involuntariamente.

Todos os dias, eu tenho a impressão que recebo um recado do universo, de que eu devo me recolher e pensar, meditar, estudar como a vida tem se comportado comigo e vice-versa. Minha mãe está aqui comigo e tem me ajudado e em meio a esse "engano" que eu sinto que passei por uma "amizade" nova, ela me perguntou: "será que um dia foi amizade?" e isso ecoou muito na minha cabeça. As vezes, nós, seres humanos, entramos em um caminho sozinho, entendendo que estamos acompanhados e pensando que há uma reciprocidade. É uma pena quando descobrimos que não. Ora eu penso que fui estúpida, ora penso que ganhei liberdade de algo que um dia poderia me fazer mal. Mas é difícil quando algo persiste dentro de você dizendo que aquela pessoa não era ruim, e ao mesmo tempo, num piscar de olhos, você vê que não foi bem isso que aconteceu, que aquela pessoa não foi objetiva com você como você foi com ela. E o que ganhamos no final é um dia regado a ressaca moral, enquanto o outro não tá mais nem ai pra você. Whatever.

O que eu sinto no momento é orgulho. Orgulho de ser quem eu sou, de me sentir conectada com alguém e poder contar todas as minhas verdades, sem medo de machucar ou sem medo do que ela vai achar do que eu sou. Isso que é ser de verdade, não esconder o que se é e o que está acontecendo com você, não contar meias verdades, não ser pela metade, a parte que você acha conveniente a pessoa saber de você. A vida continua, ela não pára, e todo o mal que você faz, mesmo que involuntário, ele volta pra você. Eu já senti isso, já fui vítima dos males que fiz e não nego que isso exista e também não estou amaldiçoando ninguém. Eu sei o que eu sou, o que eu quero ser, o que acontece comigo e sei quais pessoas eu posso contar. É uma pena que nem todas sejam de verdade.

O que é ser de verdade pra você? Ser de verdade pra mim, é ser a minha verdade, nua e crua, mesmo com minhas mazelas, mesmo com meus fracassos e meu choro ora livre, ora envergonhado. No momento eu sou somente uma escritora anônima, que tenta transmitir à uma tela de computador o que eu sinto, mas eu sei que me tornarei bem mais que isso e não está longe. E todos os que se diziam "ser de verdade" pra mim e não foram, vão saber sobre mim, vão saber o que eu me tornei, vão saber das minhas tentativas e também do meu sucesso, mesmo que reconhecimento não seja algo que eu busque e sim a justiça, a igualdade e principalmente, a verdade, para que ninguém sofra, para que nenhuma pessoa acabe ficando sem esperança de que pode existir uma amizade de verdade, sem enrolação, sem empatia, sem reciprocidade.

Assinado, Joice.