"Se dar uma chance"

Hoje é domingo, pense num diazinho chato. Quando eu penso em acordar mais tarde, eu acordo mais cedo que o normal, como foi hoje. 4h eu estava com os olhos arregalados olhando pro teto, sem ter um senso de direção pra esse dia enfadonho.

Mas hoje não ia ser tão chato como os demais, hoje foi dia de ir ao zoológico. Com 7 anos morando aqui no meu bairro, a algumas ruas do zoológico, hoje foi a primeira vez que fui lá e levei minha mãe (ou foi ela que me levou, porque ela que tava com vontade de ir e curtindo as férias dela kkk). Mas antes disso rolou uma conversinha no café da manhã. Não sei em que ponto chegamos na conversa que eu falei sobre ter "dispensado" um rapaz que queria sair comigo e ela disse que eu não me dei uma chance das coisas melhorarem pra mim. As vezes acho que minha mãe fala umas coisas sem pensar e não é de hoje que penso nisso. Não sei se é o jeito radical dela ter levado a vida até hoje ou porque ela sabe que as filhas dela já estão maduras pra receber a "verdade dela" na cara e que nós "devemos" tratar como uma realidade, porque ela já viveu mais que nós e todo aquele blablabla.

Eu poderia ter ficado deprimida, como todas as vezes que ela me disse algo sem sentido ou sem pensar no meu estado mental, físico ou sentimental pra eu ter feito essa recusa com alguém. A única coisa que me veio à cabeça e que falei foi: Eu não estava preparada para isso. E é a minha verdade, mesmo que ela não aceite. Foi um dos primeiros momentos desde 2018 que eu me senti certa e com autoridade pra dizer pra minha mãe como eu me sentia certa ao fazer algo. Infelizmente tem muita gente que diz quando o filho não ouve a mãe, se arrepende depois. E depois de recolher a mesa minha mente (que não para de funcionar, pensar, martelar...) ficou remoendo um pouco o que ela falou. Ao mesmo tempo, eu repensei o que eu sentia quando estava com aquele rapaz, que eu sai tem 1 semana e que se eu tivesse comportamento mentiroso e mal caráter, iria encontrá-lo hoje novamente e fingir que estava sentindo algo por ele, ele ia me beijar, ia planejar uma nova saída aleatória querendo me encontrar, até a gente sair e sair e chegar a um ponto que eu não pudesse mais sair de dentro de tanta mentira. Como eu sei que ele não vai ler isso e eu só tenho o chamado de "cara", gostaria de deixar explícito aqui que eu sinto muito por não ter dito a vontade de dizer "não" quando a tive.

Fazer essas coisas com alguém me deixa com um pouco de medo e receio. Sempre tive a sensação de o mal voltar em dobro pra mim, quando o faço. As intuições e sensibilidade que tenho não me deixam mentir, nem ter paz quando algo entre eu e outra pessoas não está certo. E ter dado as costas pro cara foi melhor, eu me senti mais livre, mais leve e ainda ganhei acolhida do Satoru. Eu gosto de ter apoio de alguém, isso me faz lembrar que a terapeuta me disse que eu preciso (não queria precisar) de um apoio afetivo, de alguém que já me conhece, que pode falar comigo e que eu possa compartilhar do que eu to sentindo e do que tem acontecido. E eu não sei porquê mas, mesmo sendo só um amigo virtual, sinto que Satoru tem sido uma pessoa boa pra mim, um bom apoio, que nem sempre preciso compartilhar o que tenho sentido mas que só de conversar eu me sinto melhor, com a bateria um pouco mais carregada pra seguir com minhas tarefas e compromissos (Obrigada Satoru-san 😊). 

No fim das contas, o domingo hoje não foi tão ruim, nem improdutivo como os demais domingos. Mais uma semana vem ai, não sei se vou sentir dores, não sei se vou levar injeção, enfrentar uma fila na entrada da medicação e levar o kindle pra ler enquanto o tempo passa e as gotas vão pingando pelo cateter. Mas será uma nova semana, a qual tenho certeza que desistir de alguém nem sempre é ser infeliz, que eu tô certa em deixar alguém livre e esse alguém ser eu, em primeiro lugar. Mentir sobre sentimentos é uma das piores coisas que um mortal pode fazer. Nascer 1x e ainda nascer pra mentir é uma irresponsabilidade com sua própria missão de vida, seja lá qual for. E hoje, eu me sinto em paz por ter dito a verdade, mesmo que machucando alguém. Eu estou me dando uma chance, pra poder encontrar alguém para compartilhar do mesmo sentimento e não para mentir.

Assinado, Joice.