Assinado: Joice

... tá longe do que eu tenho. Enquanto isso, seguem os planejamentos, as dores, as cartas jamais entregues, as lágrimas que não compartilhadas e no horizonte, uma única saída. O que se espera é só um celular bem carregado, força pra andar e coragem pra seguir. Assinado (quase rabiscado), Joice.

Sinto-me como se estivesse no fim de um ciclo. Sinto-me num pulsar que não tenho mais controle e que nenhum dos meus calmantes pode dominar. Sinto que nenhuma palavra minha pode explicar o que estou sentindo, mas sinto que tive uma chance de viver dias memoráveis e que como toda fase, um dia eles cessam. Sinto-me incapaz de segurar minhas próprias lágrimas e o sentimento de vazio aos poucos se torna cada vez mais presente. Será que eu tô tendo um súbito declive no meu autocontrole? Talvez essa seja uma pergunta que eu não saiba responder no momento, entretanto eu sinto. Sinto como se qualquer sentimento que eu tivesse sentido antes fossem superados pelo que vivi durante os últimos 2 meses e muitas vezes, o que eu consigo sentir é a dor da dúvida. A dor de que o amanhã não exista mais como o hoje existiu. Quem nunca sentiu isso? Sinto-me como se um sonho tivesse se apagando, um sonho que durou uma noite em meio as tantas outras que só pesadelos se faziam presentes nas minhas noites. A s...

É esquivar-se da realidade, da sua realidade É ter que viver uma vida dupla as vezes É ter que se subestimar a uma vida solitária mesmo acompanhada. Omitir-se nem sempre é ter vontade de se omitir É ter fé que um dia isso passe É acreditar que uma hora isso mude É no fundo achar que é só um momento que vai virar uma história pra contar. Nada pode ser perfeito, mas esconder-se poderia ser proibido Quando sentimos algo, o que se quer é que todos saibam do sentir É querer dizer pros amigos o quanto se está feliz com quem se ama É compartilhar os momentos felizes É dizer que enfim tá dando certo É poder existir fora de quatro paredes. E eu poderia esticar ao máximo os motivos pelos quais isso é ruim Mas o momento é inoportuno Em uma vida anônima, o sentimento é de esperança que um dia isso mude E todos saibam o quão bom é ser feliz como eu vivo Sem poder dizer nada. Assinado, Joice.

O que eu posso falar do tempo que eu tenho vivido com você? Hoje eu estava em frente a TV, fazendo o que faço de melhor, não dando atenção ao que estava passando enquanto ela estava ligada e revi todos os nossos passos até onde estamos agora. Aquelas conversas intensas que a gente tinha, quando estávamos nos descobrindo, quando a gente achava que não ia dar em nada aquela conversa de todo dia e aquelas suas cantadas que eu sempre achei que era cantada planejada e hoje vejo que não, era você mesmo. Pareço uma boba chorando em frente ao computador agora, chorando o resto de lágrimas que tenho para esse mês, não sei exatamente que sentimento se passa em mim, mas sinto saudades. Saudade da coincidência, saudade de como começamos, saudade dos primeiros momentos, dos primeiros sorrisos, dos primeiros pedidos de se reencontrar, de ficar mais dias em casa e algumas coisas ainda se repetem, graças ao universo, graças à força que rege esse plano terrestre em que hoje estou. Já conseguimos passar...

Faz algum tempo que percebo que meus sistemas corporais não funcionam da mesma maneira, como há 1 mês atrás por exemplo e isso não tem sido fácil. No começo eu achei que seria mais simples, que logo poderia passar, mas hoje vejo que não, que vai além do que eu poderia imaginar. Acho que meu sistema está em pane. Notei que meu sistema urinário deu uma pequena falha no meio do mês de julho, onde a última vez que senti algo com ele foi no mês de agosto de 2019 e lembro bem daquele dia de domingo, foi péssimo. Eu fui pro hospital com muita dor, sozinha e passei a noite inteira lá tomando remédio e mais remédio e nada da dor passar; exames e mais exames, nada foi encontrado a não ser uma infecção urinária. Nunca tinha sentido uma dor como daquelas em alguma infecção que tive. Apesar dessa ter sido só um alerta, foi uma luz vermelha que acendeu no meu painel, algo não tava certo...  Depois disso foi meu sistema nervoso. Todo mundo já sabe que eu tenho depressão, mas o mais difícil pra eu...

Tem muita gente que não se preocupa com quem fica no decorrer do tempo, eu mesmo sou uma dessas pessoas, devo confessar. Desde sempre eu vivo falando pros meus conhecidos que eu tô só de passagem, que penso em sair por aí pra trabalhar fora ou continuar estudando mas não sei ainda por onde, mas enquanto esse dia não chega (ou enquanto eu não decido se realmente vai chegar), vou ficando e as vezes vão aparecendo uns probleminhas aqui, uma situação estranha ali. Eu queria dizer que esse fim de semana vai ser como os finais de semana passados, mas talvez não seja. Acabei ficando doente, entretanto não é necessário todo mundo saber. Pude contar com algumas pessoas pra me ajudar ao menos chegar em casa depois que passei umas horas no hospital e acho que são nessas horas que nós sabemos com quem podemos contar. Eu tava dormindo até agora e ainda sinto um pouco de desconforto, mas acho que é devido os pontos e o tamanho do cisto. Recebi ligação de uma amiga, mensagem de outra e companhia de o...

Quinta passada eu descobri que não tô nada bem psicologicamente e a Germana riu junto comigo. Parecia comédia mas sabe, é melhor rir em algum momento disso tudo, porque só chorar tem me cansado muito fisicamente. O psiquiatra pediu pra que eu voltasse com 1 mês e disse que seria bem melhor se as terapias fossem 2x por semana, mas isso eu nunca conseguiria pelo plano, talvez se eu entrasse com uma solicitação na ANS, mas ainda assim ia ser como o INSS em 2018, demorou 1 ano pro auxílio sair e enquanto isso, foi um aperto atrás do outro. O que posso dizer, caros leitores, é que mais uma vez sinto aquela sensação de incapacidade sob minha própria vida. O Borderline as vezes foge do controle da pessoa, nossa vida é uma montanha-russa onde tem altos e baixos bem profundos que só os medicamentos podem ajudar. Ainda hoje lembro com precisão quando fui diagnosticada com esse transtorno, no final das contas me deu um alívio por saber que não era bipolaridade, mesmo sabendo que todo transtorno t...

Hoje minha carta vai para uma pessoa que em pouco tempo me cativou. E ele pode não ser o Pequeno Príncipe (pois houve um cativo simultâneo)! Eu sei que a vida hoje em dia não segue um roteiro de livro que no final tem que ter um final feliz, mas ele vai ficar sempre marcado na minha vida de alguma forma, onde eu vou intimamente sorrir alegremente pelos momentos proporcionados. Ed, eu tenho um projeto aqui no blog de escrever cartas pra pessoas que marcaram minha vida e hoje você foi o contemplado Você foi mais uma vez embora e senti uma pequena pontada no meu peito, mas não choro mais, talvez por saber que a vida é feita de momentos (momentos esses que eu gostaria profundamente que fossem eternos)... Essa semana eu consegui ir ao psiquiatra e contei tudo pra ele, o que tem acontecido no meu interior decorrente do que vem ocorrendo exteriormente e ele está me preparando pra tudo o que vier. Infelizmente eu tenho que lhe dizer que a depressão, ao meu ver, é um câncer crônico, o qual eu v...

Se eu achava que o bater das asas de uma borboleta poderia ocasionar um furacão no Japão, imagina passar 1 semana com alguém que eu mal conhecia em casa, compartilhando de toda a minha rotina de quarentena e da minha real personalidade. Sim, caros telespectadores, foi o que aconteceu comigo nessa última semana. Ed voltou, e quis voltar como a pessoa que impressiona na minha vida. Acho que ele conseguiu porque eu nunca havia conhecido alguém assim, capaz de me fazer mudar os planos afetivos que eu tinha. Vez ou outra eu sei que a vida tem dessas, apronta com a gente e as vezes só depende da gente aceitar essa oportunidade. Como eu considero essa "estação passageira" como um breve fim de mundo pra mim, por que não aceitá-lo em casa? Foi o que fiz, e o que fiz de melhor. Fizemos de tudo um pouco: conversamos, roncamos. eu babei feito uma condenada, expus ele pra algumas várias pessoas nas redes sociais e fiz ele conversar até com os poucos amigos que tenho. Ele me apresentou a f...

As vezes me pego pensando se só eu tenho pensamentos malucos a ponto de me deleitar por horas a fio me dedicando à eles, em tempo de enxergá-los acontecendo na minha frente. Nãos sei se esse fato é comum entre algum tipo de população fora a carente, que sempre está em busca de melhorias; a maioria dos pais e mães carentes são bem realistas com os filhos, mas se em algum momento perguntam pras crianças o que elas desejam para o futuro delas, instantaneamente elas dizem "uma vida melhor pra mim e pra minha família". Já me perguntei algumas vezes o que seria uma "vida melhor", fora pagar as contas fixas mensais, fazer supermercado na metade do mês, olhar cada idem, procurar o que tá mais barato e ao mesmo tempo que esteja num bom estado e quando chegar em casa, limpar toda a mercadoria com álcool 70% pra depois consumir. Deve existir vida além das nossas obrigações, seja a de dona de casa, de mãe de pet, de universitária, filha mais velha ou de pessoa flagelada de prob...