Assinado: Joice

Todo e qualquer espírito que passa pela Terra tem sua missão, desde o que encarne no ser mais importante àquela passagem até o menor, tipo uma pulga. Hoje minha mãe me ligou desesperada, chorando, dizendo que você morreu Lady. Eu quase não acreditei. Você, que menos parecia ir embora cedo, se fora. De início eu não chorei, deixei minha mãe chorar o que ela queria na ligação, me mostrou você lá, sua linguinha já tava branca, me apertou o coração. Quando ela desligou, foi minha vez de chorar. As vezes me considero imprudente por não ter participado tanto da sua passagem aqui na Terra. Em 2010 a gente foi buscar você e a Pitty, vocês eram tão bebezinhas que trouxemos as duas pra casa, pra uma ter a companhia da outra e na época a gente ainda estava muito triste pela partida da Belinha. Logo viraram a alegria da casa e mandaram a tristeza embora. 1 ano depois eu sai de casa e a gente foi se vendo pouco, mas mesmo assim ainda te acompanhava, era presente de certa forma. Soube das suas dores...

Está quase na hora de eu ir embora. Por algum motivo hoje acordei me sentindo sozinha. Mesmo que eu tenha ido dormir e tenha acordado com uma pessoa ao meu lado, mesmo eu tendo cachorro e gatos em casa, um trabalho e possíveis conquistas a serem confirmadas, estou me sentindo só. Pensei em ir ao mercadinho da esquina e comprar besteiras pra comer, mas lembro da minha compulsão alimentar e sei que de nada vai adiantar comer pra esquecer ou me sentir melhor por isso.  Todas as vezes que posso, vou até a janela e olho o que tá acontecendo na avenida do lado do prédio que eu fico praticamente o dia todo. Quando sair daqui, vou pegar uns 3 ônibus até enfim chegar em casa e sei lá, não me passa pela cabeça o que exatamente vai acontecer no caminho, mas só quero chegar.  Chegar em casa pra quê, se vou me sentir sozinha mesmo estando no que eu deveria chamar de "lar"? Não sei ao certo. Não sei do que estou sentindo saudade, de algo ou de alguém. Não sei o que quero que aconteça pra q...

Esse título tá bem esquisito pra quem costuma falar sobre o dia-a-dia aqui, não é? Mas eu vou explicando o porquê durante minhas escritas. Minha vida mudou de uma hora pra outra na primeira semana do ano e pra algumas pessoas que seguem os signos, previsões astrológicas e tal, podem até dizer que isso poderia ser um bom presságio para começo de ano. Ou não. Eu não sei se devo confiar nisso, mas algumas coisas, segundo minha amiga Sabrina, o horóscopo acertou. Pelo menos a do emprego kkkk Sim, eu consegui um emprego novo na mesma semana que fui demitida e eu não sei a quem atribuir isso, se foi a minha rapidez ao mandar currículos, sorte, Deus, universo, a força da atração, enfim. Estou aqui no meu mais novo lugar, que não é nada ruim, só é um pouco longe de casa, mas o que não é longe da minha casa? kkkkk Morar em uma cidade grande requer movimento, requer tempo para se movimentar e requer planejamento, coisa que normalmente eu faço mesmo sem ter que sair de casa. Então todos os dias d...

Hellow pra você que achava que eu tinha sumido. Eu realmente sumi, mas apareci porque enfim estou viva. Os últimos meses do ano de 2021 foram bem corridos, cansativos, pesados pro meu psicológico e consequentemente pro meu físico.  Eu passei os últimos 6 meses trabalhando em um estúdio de fotografia e agência de marketing digital e agora fui demitida. Sem problemas (entre aspas) pra mim, porque eu vi a situação financeira deles se complicando e sabia que uma hora isso ia acontecer se nada mudasse. E nada mudou, só piorou. No primeiro dia útil de 2022 recebi minha dispensa. O que eu posso dizer é que foi bom enquanto durou, de verdade. Antes disso eu pude usufruir de férias compartilhadas, fiquei de folga por umas 2 semanas em casa, fazendo vários nadas e até mesmo fazendo algumas coisas, como passar mais tempo com meu namorado e meus pets. Dormir até tarde? Jamais, meu relógio adulto e biológico não deixam mais eu falhar, nem mesmo nas folgas. Viajei pra ver minha família e quebrei...

Esse fim de semana eu ouvi do Cícero, nosso facilitador nos encontros do GEPE, que o que nós afirmamos, Deus afirma na nossa vida. Ultimamente um dos melhores dias da minha semana é o sábado, quando eu me reúno com o pessoal do curso. Essa semana foi um pouco pesada pra mim. Muita vontade de chorar, um desespero que eu nunca mais tinha sentido antes, aperto no peito, preocupação com a vida que eu tô vivendo. Cheguei a me perguntar o porquê de eu estar passando por tudo isso, o porquê de eu sentir insatisfação com todas as coisas que vêm acontecendo. Sò que nas reuniões espíritas, eu aprendi a parar e observar mais as coisas. Não tem muito o que se questionar se o que eu tô vivendo é algo que eu permito que aconteça. Senti muito sono, me senti sozinha, quis abraçar a Ártemis e só dormir. E sim, a maioria do tempo "livre" que eu tinha, acabei dormindo. Mal chegava em casa já me batia um sono sem muita explicação, porém tinha explicação, era cansaço do dia-a-dia mesmo. Ainda nã...

Hoje a Ártemis me acordou, mas não foi de uma forma qualquer. Era minha mãe que já tava na porta de casa às 6h. Eu esqueci de falar que ontem eu tive uma crise de espirro do demônio ontem e hoje acordei completamente dolorida. Tinha planejado uma mensagem pra mandar pro meu chefe dizendo que ia ao médico pra ver o que eu tenho, se é só um resfriado ou fazer teste de covid mas decidi não ir, só seguir minha vida mesmo. Eu vi as caixas só pelo olho mágico e já me deu uma agonia por dentro. Tô me sentindo uma pessoa ruim.

Quando abri essa página, pensei em colocar o título de "saudade", mas por coincidência, a última postagem tem o mesmo nome, então até o final do que eu escrever, talvez consiga algo diferente. Tudo indica que essa semana vou sair do Clube dos 27 e eu não sei se tô preparada. Me sinto como se tivesse beirando os 18 anos de novo, achando que nos 45min do 2º tempo eu não ia mais viver. Mas acabei vivendo e consequentemente me bateu desespero. Desespero porque eu não sabia que rumo tomar na vida, eu não tinha planos pois não achava que fosse ultrapassar àquela idade e porque me sentia só, mas não de forma ruim, de uma forma costumeiramente solitária, com meus sentimentos, emoções e pensamentos que talvez nunca fossem sair da minha cabeça. Hoje eu tô beirando os 28 anos e dessa vez eu tinha planos, tinha mais planos que a 10 anos atrás e infelizmente alguns nem saíram do papel. Em alguns momentos, penso que se concretizaram mais problemas do que planos, alguns praticamente fugiram...

Eu lembro que senti teu cheiro quando abri o guarda-roupa, aquele cheiro que eu nunca mais tinha sentido. Instantaneamente me veio na cabeça tantos momentos que me marcaram e eu comecei a sentir saudades... Saudade é um sentimento que poucos sabem designar, caracterizar com exatidão, mas por incrível que pareça, um perfume é capaz de desencadear uma árvore composta de galhos de saudade. Sinto saudades. Saudade do que já fomos, do carinho que tínhamos um com o outro, o cuidado que a gente tinha em viver os momentos minuciosamente felizes, de um jeito meio inesquecível e ao mesmo tempo aproveitando tudo como se fosse só aquele dia e não existisse mais amanhã. Saudade de quando não nos víamos com tanta frequência e os encontros acabavam sendo longos porque cada um tinha que voltar pra sua casa. A gente mal se despedia e já dava aquele aceno de saudade, o coração chegava a apertar. Saudade de quando escrevíamos cartas um para o outro. Lembro que eu gravava vídeos pra você quando nos conhec...

Já é maio. Estranho como o tempo passou rápido nos últimos meses. Ontem fez 1 mês da minha formatura (que foi virtual) mas eu tava lá com meus colegas, todo mundo bem vestido pra aparecer no facebook da Uece. Dessa forma eu pude proporcionar a presença da minha família na minha formatura e até alguns amigos viram. Todo mundo saiu feliz nessa história. Ou quase todo mundo... Quando se encerra a cadeira acadêmica em um curso de graduação, dependendo do curso que você faz, o futuro é incerto e quando se trata do país ser o Brasil, em meio a uma pandemia superativa e com vítimas fatais todos os dias, o índice de morte aumentando e vacina que é bom não tem pra todo mundo, o aperto no coração se estende até o ânus. E comigo não poderia ser diferente. Desde que eu passei no TCC, eu me dei uma folga e no começo de março coloquei uma meta diária de mandar currículos pras vagas que se encaixassem no meu perfil de formação. Acabou que eu mandava até pra vagas de estágio, sendo que eu tava prestes...

O lock down segue na terra do sol, que nem é mais do sol porque tem chovido demais. Como diz uma música que eu nunca ouvi e nem pretendo, "são as águas de março fechando o verão" e o que se pode fazer é aceitar. O lock down e a chuva. Enfim eu me formo semana que vem, não da maneira que eu esperava, com direito a beca e capelo, aglomerado de pessoas em frente ao local de confraternização pra tirar fotos com os colegas e professores presentes. É tudo online. A vida tem se tornado online mais do que deveria, ou como previam os nossos antepassados. Meu companheiro de pandemia e eu já não temos o mesmo relacionamento que tínhamos no começo e claro, eu não acho tão estranho assim. Entretanto eu observo tudo ao meu redor e o que acontece entre nós também, se vai prosperar ou não, se temos respeito um com o outro como tínhamos antes e os planos pro futuro, que pra mim importam, já que não sabemos que rumo a vida vai tomar no pós-pandemia (o qual ainda não sabemos quando vai ocorrer,...