Assinado: Joice

Na semana que se passou, um assunto martelou muito na minha cabeça. Esse pensamento foi tão profundo dentro de mim que mexeu com meus sentimentos, com meu passado e com meu presente, e sei que ainda vai mexer com meu futuro enquanto eu não me abrir mais para um/uma terapeuta que possa me ajudar de coração aberto e respeito. Eu não sou nada popular na internet, mas tem umas 100 pessoas que vêem meus stories e em maioria são mulheres. Fui ao instagram e abri uma caixinha de perguntas pra saber com qualquer pessoa que visse meu story o que a pessoa achava que sobrava depois de um abuso, seja abuso emocional, físico, psicológico, sexual, etc. Sinceramente achei que não ia obter muitas respostas, ou respostas que chegassem próximo ao que eu senti e sinto até hoje, mas vi algumas respostas que condiziam com algo bem similar ao que sinto. Eu seria bem infeliz em dizer que fiquei "feliz" por ter lido aquilo tudo e ter me identificado com o sentimento de algumas pessoas que estão no m...

Mais um ano acabando. Sempre que um ano tem um 3 no final, eu sei que vai ter passado uma década e dessa vez lá vem meus 30 anos. Mas antes disso, veio 2022, o ano que eu achei que ia ser pacato, e nada de pacato teve. Talvez a expectativa seja sempre a mesma, que o ano seja mais calmo, pacífico, que eu fique mais tranquila durante os 365 dias que vem pela frente pra viver, que eu tenha uma companhia que goste de mim e que eu possa retribuir esse sentimento. Entretanto isso não costuma acontecer comigo. Falta aceitação de algo que eu nunca vou aceitar: a vida ter seus caminhos tortos e eu me perder de pessoas que gosto muito. Durante 2022 eu tive pessoas que gostei por perto, pessoas que gostaram de mim e quis pessoas que não gostaram de mim, as quais eu mesma tive que tomar a decisão de deixar para trás, pelo simples fato das pessoas ultimamente serem acomodadas em ficar onde há sentimentos por elas, sem se preocupar em retribuir o que recebem. Ao menos isso eu me orgulho de mim, sabe...

Eu lembro quando assisti O castelo animado pela primeira vez. Não tinha lá aquelas perspectivas todas, mas já havia visto pessoas que gostavam muito e consequentemente tinham grande afeição pela obra. E que obra. Quando vi a Sophie, pude me reconhecer um pouco nela, principalmente quanto a achar que a vida ser a personificação de um mar calmo, por ser monótono e uma rotina que não meche com suas tarefas. Mas como no filme, as vezes a minha vida decide virar de cabeça pra baixo. Não é bem uma bruxa que aparece, mas são coisas que acabam sendo um feitiço que transforma qualquer mar calmo em tempestade. A minha paz, acaba sendo encontrar o meu castelo animado.  É incrível que até mesmo quando a Sophie se torna uma velhinha, a gente se parece. O jeito que ela zela pelo castelo do Howl, como tenta agradar as pessoas da nova convivência dela e as características meio anciãs. Até os cabelos brancos que estão nascendo... Pareço com ela. Vez ou outra existe um senhor cabeça de nabo que me c...

Eu vejo a rua vazia, enquanto só eu e minha cachorra temos nosso momento juntas. As janelas do condomínio em construção refletem as luzes ligadas e até mesmo a Lua, quando ela decide dar o ar da graça por aqui. Os dias têm sido tão quentes ultimamente, que eu fico transitando entre a cama e o sofá tentando dormir. É praticamente impossível saber quando essa confusão climática vai passar. O fim do semestre está beirando os próximos dias, as vezes parece que chega o natal mas não chega o fim do semestre. Talvez seja porque nesse semestre aconteceu tanta coisa que ele diz "deixa eu ficar mais um pouco pra você lembrar das coisas boas".  Não é novidade pra ninguém que sempre há algum momento de cada semestre que meu sapato aperta, as lágrimas descem, meu coração parece uma latinha amassada no calor do momento e é como se tivessem entrando inúmeros objetos perfurocortantes na minha alma, que eu nem posso tocar mas sinto uma dor por dentro que não sei de onde vem. As crises. Nisso ...

Um dos pequenos prazeres da vida é dormir nua em um dia que não seja de extremo calor. Foi o que eu fiz ontem. Gua, mas por que contar sobre algo tão íntimo e assim de cara? Um grão de areia no meio de uma praia...  Esses últimos meses foram mais intensos do que eu imaginei que pudessem ser e intensidade é que nem uma moeda ou qualquer outra situação que venha a ocorrer na vida do ser humano: tem sempre os dois lados. A faculdade, pra quem vive ela intensamente como eu, é como se estivesse regendo tudo. Ela que traz aquele alívio de dever cumprido ou aquela sensação de ansiedade conturbada de "não vai dar tempo", "vou fracassar dessa vez", "não vai dar tempo" e outros pensamentos que consomem cada neurônio saudável da nossa cabeça, e o psicológico que deveria ser saudável. Vou parafrasear o que uma pessoa especial me disse esses dias: "quando vejo que não estou estudando, sinto que estou negligenciando" e foi por conta disso que eu decidi encerra...

Com aquele dia cheio de sol, cheio de tanta quentura, ela só via cinzas. Passara a maior parte do dia fora, sem beber água, sem comer, e sem vontade de comer até. Talvez fosse o corpo pressentindo algum acontecimento ruim e não, não era nada poético. Era algo doloroso. Era dor. Há dias aquela ansiedade se tornava latente em seu peito, como algo insuportável que até mesmo os calmantes não resolviam. A camomila não funciona para aquele corpo tão forte, tão volúpio, tão surrado. Mas ninguém precisa saber, afinal, são tantas pessoas que se passam dentro de um mesmo ônibus durante um dia, umas com máscara e outras sem. E lá estava ela usando uma, talvez para esconder o rosto vermelho do choro que despertou no caminho pra casa.  Ela queria um lar, que talvez não fosse sua casa, que não fosse algo concreto. Sua companheira não gostava de abraçar, sua forma de dar carinho era diferente da que ela precisava naquele momento e então, ela cedeu. Ela misturou gritos com lágrimas e fumaça. Quem ...

Esse ano foi e tem sido de grandes mudanças na minha vida, eu não posso negar isso e se não fosse você estar lá comigo, eu não sei o que seria de mim. Ontem enquanto eu voltava pra casa às 22 e tantas da noite, eu me toquei que nunca escrevi pra você, nem por agradecimento, talvez por desleixo meu ou por pensar que meus agradecimentos diários eram suficientes, mas como tudo que eu faço de melhor eu acabo escrevendo, aqui vai algo pra pessoa que não me deixa cair até mesmo quando o que eu mais penso em fazer é cair... Não há nada mais doloroso na vida do que se sentir inseguro consigo mesmo, em dúvida com suas próprias certezas, se sentir atingido negativamente com quem é importante pra você e com quem você sabe que vai estar pra sempre na sua vida. E eu nunca pensei que pudesse ter alguém pra me dar a mão, abraço e palavras que pudessem amenizar essa dor, esse desconforto, pra pensar que pode existir um amanhã melhor e que se nada der certo amanhã, eu vou ter alguém pra poder conversar...

Já é um novo dia e à luz do abajur, decido escrever para você. Por que? Talvez porque você nunca leia isso, nem se identifique, mas é pra você, gatinho de olhos verdes... Os pensamentos que se passam em minha mente tão movimentada sentem sua presença já tem algum tempo. E tudo bem, porque é algo confortável. Você está nos meus pensamentos, nas músicas que ouço, nas músicas que já toquei, nas saídas que já tive, na minha insistência em seguir a vida e assim, me fazendo cruzar com você em alguma das esquinas da vida. Muito genérico falar isso, não é? Mas não posso mandar uma mensagem com tal descaramento, sendo que eu mal tenho presença na sua vida (será que eu já tive um dia?). Se algum dia me perguntarem sobre alguém que eu conheça que eu ache que valha a pena ter dedicação e afeto, eu vou lembrar de você. Sempre imaginei seus abraços presentes em mais dias na semana, sentir suas mãos independente de qual parte do meu corpo elas tocassem, olhar fundo nos seus olhos ao mesmo tempo em qu...

Adoro escrever e isso não é novidade. Li um texto que escrevi em 2018 e vi que ele continua sendo real na minha vida. Vou deixar o link aqui para meus telespectadores lerem (kkk). Acho que alguém vai se identificar, ou achará bonito, ou seja para você o texto (quem sabe?!).  Para você (qualquer que seja seu nome) Assinado, Joice.

A vida é cheia de incertezas. Eu acredito que por alguma porcentagem (sei lá qual valor), nós viemos ao mundo, eu e você. Antigamente era muito difícil um casal que planeja uma vida a dois ter um filho por engano, muitos procuram se planejar e até mesmo economizar para isso, se não para filhos, para viagens, mudar de emprego, de cidade, de estado, de rumo. Mas sempre há aquele sentimento de incerteza. Será que vai dar certo? E se eu não estiver pronta? E se der errado? Se formos parar pra pensar (sem nada tecnológico próximo nesse momento), sempre há a porcentagem de alguma coisa que formos fazer dar errado. É que nem aquele ditado, "o não eu já tenho, preciso buscar o sim" ou "preciso buscar a humilhação" (isso é de sentido completamente negativo, se pensar assim, nem tente). A maioria das vezes, na minha vida, eu realmente precisei tampar os ouvidos para os "se" das pessoas ao meu redor para dar minha cara a tapa e tentar fazer dar certo, mesmo com as ch...