Assinado: Joice

Depois de muito tempo, resolvi voltar a escrever. Agora tenho um espaço específico em casa pra sentar na frente do computador, pra tentar me sentir confortável e escrever, seja o TCC (que eu necessito começar a fazer) ou qualquer outra coisa que me venha na cabeça. Aconteceram tantas coisas nos últimos dias, os que eu não escrevi e os que eu quis escrever e não consegui. Não considero esse tempo um par de parênteses com reticências dentro, como se faltasse criatividade e houvesse uma pausa. Houve muita vivência, convivência, stress, aperto no peito, perdas, ganhos, tentativas, choro, mordidas e arranhões de doguinho e mudanças. Muitas mudanças. Agora mesmo eu tô com enxaqueca, infelizmente mulher passa por coisas parecidas todos os meses, ou felizmente né?!Considerando o fato que eu quero constituir família um dia, se faz necessário passar por esses processos, essas fases. A faculdade voltou em outubro, já passou novembro, eu tive umas aulas de TCC junto com meus colegas via meet porqu...

Mal entrei e já tô querendo ficar pra sempre kkkk Bom dia, boa tarde e boa noite, queridas e queridos. Hoje eu vim contar pra vocês que depois de 1 mês no famoso Clube dos 27, já tô com vontade de montar meu acampamento fixo. Isso mesmo... Eu já tinha ouvido falar sobre a crise dos 30 mas esses dias eu tava me sentindo meio vulnerável com alguns sentimentos e ontem eu tive meio que um ápice. Aqueles momentos de choro descontrolado, onde o passado pesa de novo na bagagem e vem a tona os fracassos que eu já tive (e consequentemente sigo tendo) ressurgem na beira da praia que é essa minha vidinha (de merda), é disso que eu tô falando. Conversando com um amigo meu hoje, ele me surge com aquela pergunta "eita, tava demorando nera?" e de fato ele tem razão. Como F41 que sou, tomando os remédios que tomo, tem sempre algum momento que a gente tem uma crise (e acredito que aqui no blog eu já tenha externado isso). Mas dessa vez, até que demorou e eu tenho que admitir. Mês passado a gr...

Nós nunca estamos preparados, nem mesmo quando estamos esperando que isso aconteça, porque as vezes quando mais esperamos é que a vida brinca com a nossa paciência. E foi assim que aconteceu comigo. Eu sei que se for falar de amor ou sobre como é amar, provavelmente vou me expandir tanto a ponto de não ter mais o que escrever porque em algum momento o sentimento se torna indescritível, mas no momento o que eu posso falar sobre amar é que é uma prova diária. Não é nenhum sacrifício que seja doloroso, porque amar não dói (se doer, sai dessa porque não é amor). Tá, não é pra ser doloroso mas ainda tem aqueles momentos de desentendimento, divergências ou falta de comunicação que fazem com que a gente se chateie, contudo é natural da vida; até sozinho você leva topada e quebra uma unha, mas não é por isso que você vai deixar de andar porque isso aconteceu uma vez, né? Isso eu venho aprendendo depois de muito tempo me relacionando com pessoas que espelhavam alguma característica ruim e repet...

... tá longe do que eu tenho. Enquanto isso, seguem os planejamentos, as dores, as cartas jamais entregues, as lágrimas que não compartilhadas e no horizonte, uma única saída. O que se espera é só um celular bem carregado, força pra andar e coragem pra seguir. Assinado (quase rabiscado), Joice.

Sinto-me como se estivesse no fim de um ciclo. Sinto-me num pulsar que não tenho mais controle e que nenhum dos meus calmantes pode dominar. Sinto que nenhuma palavra minha pode explicar o que estou sentindo, mas sinto que tive uma chance de viver dias memoráveis e que como toda fase, um dia eles cessam. Sinto-me incapaz de segurar minhas próprias lágrimas e o sentimento de vazio aos poucos se torna cada vez mais presente. Será que eu tô tendo um súbito declive no meu autocontrole? Talvez essa seja uma pergunta que eu não saiba responder no momento, entretanto eu sinto. Sinto como se qualquer sentimento que eu tivesse sentido antes fossem superados pelo que vivi durante os últimos 2 meses e muitas vezes, o que eu consigo sentir é a dor da dúvida. A dor de que o amanhã não exista mais como o hoje existiu. Quem nunca sentiu isso? Sinto-me como se um sonho tivesse se apagando, um sonho que durou uma noite em meio as tantas outras que só pesadelos se faziam presentes nas minhas noites. A s...

É esquivar-se da realidade, da sua realidade É ter que viver uma vida dupla as vezes É ter que se subestimar a uma vida solitária mesmo acompanhada. Omitir-se nem sempre é ter vontade de se omitir É ter fé que um dia isso passe É acreditar que uma hora isso mude É no fundo achar que é só um momento que vai virar uma história pra contar. Nada pode ser perfeito, mas esconder-se poderia ser proibido Quando sentimos algo, o que se quer é que todos saibam do sentir É querer dizer pros amigos o quanto se está feliz com quem se ama É compartilhar os momentos felizes É dizer que enfim tá dando certo É poder existir fora de quatro paredes. E eu poderia esticar ao máximo os motivos pelos quais isso é ruim Mas o momento é inoportuno Em uma vida anônima, o sentimento é de esperança que um dia isso mude E todos saibam o quão bom é ser feliz como eu vivo Sem poder dizer nada. Assinado, Joice.

O que eu posso falar do tempo que eu tenho vivido com você? Hoje eu estava em frente a TV, fazendo o que faço de melhor, não dando atenção ao que estava passando enquanto ela estava ligada e revi todos os nossos passos até onde estamos agora. Aquelas conversas intensas que a gente tinha, quando estávamos nos descobrindo, quando a gente achava que não ia dar em nada aquela conversa de todo dia e aquelas suas cantadas que eu sempre achei que era cantada planejada e hoje vejo que não, era você mesmo. Pareço uma boba chorando em frente ao computador agora, chorando o resto de lágrimas que tenho para esse mês, não sei exatamente que sentimento se passa em mim, mas sinto saudades. Saudade da coincidência, saudade de como começamos, saudade dos primeiros momentos, dos primeiros sorrisos, dos primeiros pedidos de se reencontrar, de ficar mais dias em casa e algumas coisas ainda se repetem, graças ao universo, graças à força que rege esse plano terrestre em que hoje estou. Já conseguimos passar...

Faz algum tempo que percebo que meus sistemas corporais não funcionam da mesma maneira, como há 1 mês atrás por exemplo e isso não tem sido fácil. No começo eu achei que seria mais simples, que logo poderia passar, mas hoje vejo que não, que vai além do que eu poderia imaginar. Acho que meu sistema está em pane. Notei que meu sistema urinário deu uma pequena falha no meio do mês de julho, onde a última vez que senti algo com ele foi no mês de agosto de 2019 e lembro bem daquele dia de domingo, foi péssimo. Eu fui pro hospital com muita dor, sozinha e passei a noite inteira lá tomando remédio e mais remédio e nada da dor passar; exames e mais exames, nada foi encontrado a não ser uma infecção urinária. Nunca tinha sentido uma dor como daquelas em alguma infecção que tive. Apesar dessa ter sido só um alerta, foi uma luz vermelha que acendeu no meu painel, algo não tava certo...  Depois disso foi meu sistema nervoso. Todo mundo já sabe que eu tenho depressão, mas o mais difícil pra eu...

Tem muita gente que não se preocupa com quem fica no decorrer do tempo, eu mesmo sou uma dessas pessoas, devo confessar. Desde sempre eu vivo falando pros meus conhecidos que eu tô só de passagem, que penso em sair por aí pra trabalhar fora ou continuar estudando mas não sei ainda por onde, mas enquanto esse dia não chega (ou enquanto eu não decido se realmente vai chegar), vou ficando e as vezes vão aparecendo uns probleminhas aqui, uma situação estranha ali. Eu queria dizer que esse fim de semana vai ser como os finais de semana passados, mas talvez não seja. Acabei ficando doente, entretanto não é necessário todo mundo saber. Pude contar com algumas pessoas pra me ajudar ao menos chegar em casa depois que passei umas horas no hospital e acho que são nessas horas que nós sabemos com quem podemos contar. Eu tava dormindo até agora e ainda sinto um pouco de desconforto, mas acho que é devido os pontos e o tamanho do cisto. Recebi ligação de uma amiga, mensagem de outra e companhia de o...

Quinta passada eu descobri que não tô nada bem psicologicamente e a Germana riu junto comigo. Parecia comédia mas sabe, é melhor rir em algum momento disso tudo, porque só chorar tem me cansado muito fisicamente. O psiquiatra pediu pra que eu voltasse com 1 mês e disse que seria bem melhor se as terapias fossem 2x por semana, mas isso eu nunca conseguiria pelo plano, talvez se eu entrasse com uma solicitação na ANS, mas ainda assim ia ser como o INSS em 2018, demorou 1 ano pro auxílio sair e enquanto isso, foi um aperto atrás do outro. O que posso dizer, caros leitores, é que mais uma vez sinto aquela sensação de incapacidade sob minha própria vida. O Borderline as vezes foge do controle da pessoa, nossa vida é uma montanha-russa onde tem altos e baixos bem profundos que só os medicamentos podem ajudar. Ainda hoje lembro com precisão quando fui diagnosticada com esse transtorno, no final das contas me deu um alívio por saber que não era bipolaridade, mesmo sabendo que todo transtorno t...