Assinado: Joice

Não sou muito fã de escolhas muito drásticas, aquelas que tem que abalar minha vida por um tempo indeterminado e hoje me vi pensando justamente em uma dessas: Espanhol ou inglês? Eu lembro quando fiz curso de inglês pela primeira vez e não gostava muito. Eu achava que o problema era mais o professor que não me incentivava muito, entretanto pensei novamente e acho que eu não gostava de inglês o suficiente pra aprender ou levar a sério, como eu gosto de espanhol. Espanhol eu sempre gostei e tive influência dentro de casa, porque meu pai era professor (mesmo não sendo formado) e eu me interessei bastante. Toda vez que penso no que eu vou fazer da minha vida depois que me formar, lembro da licenciatura (que eu quero muito e almejo, além de ser um desejo pessoal), de ir embora do país ou de continuar minha vida como pesquisadora, viajando por aí e experimentando de trabalhos que me liguem à geografia de alguma forma (sendo professora de escolas primárias ou de ensino médio ou de universidad...

Entre uma linha e outra que eu escrevo no arquivo do TCC, eu lembro de você. Você passou 3 anos comigo, mas na minha concepção não seria egoísmo ou orgulho meu pedir que você ficasse mais.. Você foi minha primeira experiência com uma vida e eu sabia que tinha que cuidar bem de você, não só por responsabilidade mas pelo companheirismo que nós íamos ter juntos. E tivemos muito companheirismo. Você me mordeu algumas vezes, caiu de cima da máquina de lavar roupa e eu corri com você dentro de uma bolsa pra veterinária ver como você tava. Não gostava de brincar muito na rodinha de correr, amadureceu e não teve nenhuma namorada, consequentemente não deixou nenhum descendente. Mas deixou muito amor e saudade dentro do meu peito. Nos últimos dias você estava tão cansado que nem sentado conseguia ficar. Meu coração ficou muito apertado por ver você daquele jeito e sabendo que em algum momento eu ia me arrepender, eu pedia pra você descansar, porque você já tava indo além do que devia. Eu via voc...

Eu lembro quando você me apresentou um dos meus animes preferidos. Pra você foi meio a toa, mas pra mim não, foi um dos primeiros animes que eu aprendi a falar o nome completo, em japonês. Boku Dake Ga Inai Machi. A cidade onde só eu não existo. Eu me identifico tanto com ele, até hoje, você nem deve lembrar disso. Aliás, você não deve lembrar nem de mim mais e que bom, porque toda vez que lembro de você me sinto mal. Lembro de todas as vezes que dei o melhor de mim por alguém que não gostava tanto assim de mim. Esse anime nos ligava porque gostávamos de algumas tantas coisas em comum, entretanto tínhamos propósitos diferentes e claro, a gente nunca ia dar certo no final. Entretanto, eu sempre insistente com as coisas que almejo, que gosto, continuei insistindo. Lembro das vezes que assisti ele com você na sua casa e aqui na minha casa também. Lembro quando soubemos que ia ser lançado o live action no Netflix e que combinamos entre amigos que íamos assistir juntos (o que nunca acontece...

Depois de muito tempo, resolvi voltar a escrever. Agora tenho um espaço específico em casa pra sentar na frente do computador, pra tentar me sentir confortável e escrever, seja o TCC (que eu necessito começar a fazer) ou qualquer outra coisa que me venha na cabeça. Aconteceram tantas coisas nos últimos dias, os que eu não escrevi e os que eu quis escrever e não consegui. Não considero esse tempo um par de parênteses com reticências dentro, como se faltasse criatividade e houvesse uma pausa. Houve muita vivência, convivência, stress, aperto no peito, perdas, ganhos, tentativas, choro, mordidas e arranhões de doguinho e mudanças. Muitas mudanças. Agora mesmo eu tô com enxaqueca, infelizmente mulher passa por coisas parecidas todos os meses, ou felizmente né?!Considerando o fato que eu quero constituir família um dia, se faz necessário passar por esses processos, essas fases. A faculdade voltou em outubro, já passou novembro, eu tive umas aulas de TCC junto com meus colegas via meet porqu...

Mal entrei e já tô querendo ficar pra sempre kkkk Bom dia, boa tarde e boa noite, queridas e queridos. Hoje eu vim contar pra vocês que depois de 1 mês no famoso Clube dos 27, já tô com vontade de montar meu acampamento fixo. Isso mesmo... Eu já tinha ouvido falar sobre a crise dos 30 mas esses dias eu tava me sentindo meio vulnerável com alguns sentimentos e ontem eu tive meio que um ápice. Aqueles momentos de choro descontrolado, onde o passado pesa de novo na bagagem e vem a tona os fracassos que eu já tive (e consequentemente sigo tendo) ressurgem na beira da praia que é essa minha vidinha (de merda), é disso que eu tô falando. Conversando com um amigo meu hoje, ele me surge com aquela pergunta "eita, tava demorando nera?" e de fato ele tem razão. Como F41 que sou, tomando os remédios que tomo, tem sempre algum momento que a gente tem uma crise (e acredito que aqui no blog eu já tenha externado isso). Mas dessa vez, até que demorou e eu tenho que admitir. Mês passado a gr...

Nós nunca estamos preparados, nem mesmo quando estamos esperando que isso aconteça, porque as vezes quando mais esperamos é que a vida brinca com a nossa paciência. E foi assim que aconteceu comigo. Eu sei que se for falar de amor ou sobre como é amar, provavelmente vou me expandir tanto a ponto de não ter mais o que escrever porque em algum momento o sentimento se torna indescritível, mas no momento o que eu posso falar sobre amar é que é uma prova diária. Não é nenhum sacrifício que seja doloroso, porque amar não dói (se doer, sai dessa porque não é amor). Tá, não é pra ser doloroso mas ainda tem aqueles momentos de desentendimento, divergências ou falta de comunicação que fazem com que a gente se chateie, contudo é natural da vida; até sozinho você leva topada e quebra uma unha, mas não é por isso que você vai deixar de andar porque isso aconteceu uma vez, né? Isso eu venho aprendendo depois de muito tempo me relacionando com pessoas que espelhavam alguma característica ruim e repet...

... tá longe do que eu tenho. Enquanto isso, seguem os planejamentos, as dores, as cartas jamais entregues, as lágrimas que não compartilhadas e no horizonte, uma única saída. O que se espera é só um celular bem carregado, força pra andar e coragem pra seguir. Assinado (quase rabiscado), Joice.

Sinto-me como se estivesse no fim de um ciclo. Sinto-me num pulsar que não tenho mais controle e que nenhum dos meus calmantes pode dominar. Sinto que nenhuma palavra minha pode explicar o que estou sentindo, mas sinto que tive uma chance de viver dias memoráveis e que como toda fase, um dia eles cessam. Sinto-me incapaz de segurar minhas próprias lágrimas e o sentimento de vazio aos poucos se torna cada vez mais presente. Será que eu tô tendo um súbito declive no meu autocontrole? Talvez essa seja uma pergunta que eu não saiba responder no momento, entretanto eu sinto. Sinto como se qualquer sentimento que eu tivesse sentido antes fossem superados pelo que vivi durante os últimos 2 meses e muitas vezes, o que eu consigo sentir é a dor da dúvida. A dor de que o amanhã não exista mais como o hoje existiu. Quem nunca sentiu isso? Sinto-me como se um sonho tivesse se apagando, um sonho que durou uma noite em meio as tantas outras que só pesadelos se faziam presentes nas minhas noites. A s...

É esquivar-se da realidade, da sua realidade É ter que viver uma vida dupla as vezes É ter que se subestimar a uma vida solitária mesmo acompanhada. Omitir-se nem sempre é ter vontade de se omitir É ter fé que um dia isso passe É acreditar que uma hora isso mude É no fundo achar que é só um momento que vai virar uma história pra contar. Nada pode ser perfeito, mas esconder-se poderia ser proibido Quando sentimos algo, o que se quer é que todos saibam do sentir É querer dizer pros amigos o quanto se está feliz com quem se ama É compartilhar os momentos felizes É dizer que enfim tá dando certo É poder existir fora de quatro paredes. E eu poderia esticar ao máximo os motivos pelos quais isso é ruim Mas o momento é inoportuno Em uma vida anônima, o sentimento é de esperança que um dia isso mude E todos saibam o quão bom é ser feliz como eu vivo Sem poder dizer nada. Assinado, Joice.

O que eu posso falar do tempo que eu tenho vivido com você? Hoje eu estava em frente a TV, fazendo o que faço de melhor, não dando atenção ao que estava passando enquanto ela estava ligada e revi todos os nossos passos até onde estamos agora. Aquelas conversas intensas que a gente tinha, quando estávamos nos descobrindo, quando a gente achava que não ia dar em nada aquela conversa de todo dia e aquelas suas cantadas que eu sempre achei que era cantada planejada e hoje vejo que não, era você mesmo. Pareço uma boba chorando em frente ao computador agora, chorando o resto de lágrimas que tenho para esse mês, não sei exatamente que sentimento se passa em mim, mas sinto saudades. Saudade da coincidência, saudade de como começamos, saudade dos primeiros momentos, dos primeiros sorrisos, dos primeiros pedidos de se reencontrar, de ficar mais dias em casa e algumas coisas ainda se repetem, graças ao universo, graças à força que rege esse plano terrestre em que hoje estou. Já conseguimos passar...