Assinado: Joice

Um dos pequenos prazeres da vida é dormir nua em um dia que não seja de extremo calor. Foi o que eu fiz ontem. Gua, mas por que contar sobre algo tão íntimo e assim de cara? Um grão de areia no meio de uma praia...  Esses últimos meses foram mais intensos do que eu imaginei que pudessem ser e intensidade é que nem uma moeda ou qualquer outra situação que venha a ocorrer na vida do ser humano: tem sempre os dois lados. A faculdade, pra quem vive ela intensamente como eu, é como se estivesse regendo tudo. Ela que traz aquele alívio de dever cumprido ou aquela sensação de ansiedade conturbada de "não vai dar tempo", "vou fracassar dessa vez", "não vai dar tempo" e outros pensamentos que consomem cada neurônio saudável da nossa cabeça, e o psicológico que deveria ser saudável. Vou parafrasear o que uma pessoa especial me disse esses dias: "quando vejo que não estou estudando, sinto que estou negligenciando" e foi por conta disso que eu decidi encerra...

Com aquele dia cheio de sol, cheio de tanta quentura, ela só via cinzas. Passara a maior parte do dia fora, sem beber água, sem comer, e sem vontade de comer até. Talvez fosse o corpo pressentindo algum acontecimento ruim e não, não era nada poético. Era algo doloroso. Era dor. Há dias aquela ansiedade se tornava latente em seu peito, como algo insuportável que até mesmo os calmantes não resolviam. A camomila não funciona para aquele corpo tão forte, tão volúpio, tão surrado. Mas ninguém precisa saber, afinal, são tantas pessoas que se passam dentro de um mesmo ônibus durante um dia, umas com máscara e outras sem. E lá estava ela usando uma, talvez para esconder o rosto vermelho do choro que despertou no caminho pra casa.  Ela queria um lar, que talvez não fosse sua casa, que não fosse algo concreto. Sua companheira não gostava de abraçar, sua forma de dar carinho era diferente da que ela precisava naquele momento e então, ela cedeu. Ela misturou gritos com lágrimas e fumaça. Quem ...

Esse ano foi e tem sido de grandes mudanças na minha vida, eu não posso negar isso e se não fosse você estar lá comigo, eu não sei o que seria de mim. Ontem enquanto eu voltava pra casa às 22 e tantas da noite, eu me toquei que nunca escrevi pra você, nem por agradecimento, talvez por desleixo meu ou por pensar que meus agradecimentos diários eram suficientes, mas como tudo que eu faço de melhor eu acabo escrevendo, aqui vai algo pra pessoa que não me deixa cair até mesmo quando o que eu mais penso em fazer é cair... Não há nada mais doloroso na vida do que se sentir inseguro consigo mesmo, em dúvida com suas próprias certezas, se sentir atingido negativamente com quem é importante pra você e com quem você sabe que vai estar pra sempre na sua vida. E eu nunca pensei que pudesse ter alguém pra me dar a mão, abraço e palavras que pudessem amenizar essa dor, esse desconforto, pra pensar que pode existir um amanhã melhor e que se nada der certo amanhã, eu vou ter alguém pra poder conversar...

Já é um novo dia e à luz do abajur, decido escrever para você. Por que? Talvez porque você nunca leia isso, nem se identifique, mas é pra você, gatinho de olhos verdes... Os pensamentos que se passam em minha mente tão movimentada sentem sua presença já tem algum tempo. E tudo bem, porque é algo confortável. Você está nos meus pensamentos, nas músicas que ouço, nas músicas que já toquei, nas saídas que já tive, na minha insistência em seguir a vida e assim, me fazendo cruzar com você em alguma das esquinas da vida. Muito genérico falar isso, não é? Mas não posso mandar uma mensagem com tal descaramento, sendo que eu mal tenho presença na sua vida (será que eu já tive um dia?). Se algum dia me perguntarem sobre alguém que eu conheça que eu ache que valha a pena ter dedicação e afeto, eu vou lembrar de você. Sempre imaginei seus abraços presentes em mais dias na semana, sentir suas mãos independente de qual parte do meu corpo elas tocassem, olhar fundo nos seus olhos ao mesmo tempo em qu...

Adoro escrever e isso não é novidade. Li um texto que escrevi em 2018 e vi que ele continua sendo real na minha vida. Vou deixar o link aqui para meus telespectadores lerem (kkk). Acho que alguém vai se identificar, ou achará bonito, ou seja para você o texto (quem sabe?!).  Para você (qualquer que seja seu nome) Assinado, Joice.

A vida é cheia de incertezas. Eu acredito que por alguma porcentagem (sei lá qual valor), nós viemos ao mundo, eu e você. Antigamente era muito difícil um casal que planeja uma vida a dois ter um filho por engano, muitos procuram se planejar e até mesmo economizar para isso, se não para filhos, para viagens, mudar de emprego, de cidade, de estado, de rumo. Mas sempre há aquele sentimento de incerteza. Será que vai dar certo? E se eu não estiver pronta? E se der errado? Se formos parar pra pensar (sem nada tecnológico próximo nesse momento), sempre há a porcentagem de alguma coisa que formos fazer dar errado. É que nem aquele ditado, "o não eu já tenho, preciso buscar o sim" ou "preciso buscar a humilhação" (isso é de sentido completamente negativo, se pensar assim, nem tente). A maioria das vezes, na minha vida, eu realmente precisei tampar os ouvidos para os "se" das pessoas ao meu redor para dar minha cara a tapa e tentar fazer dar certo, mesmo com as ch...

Da minha janela eu vejo muita coisa e ao mesmo tempo nada que me agrega. Os dias tem sido de muito barulho, interna e externamente. De algumas pessoas eu sinto falta, de outras nada. Desativei redes sociais, me distanciei e resolvi ser somente eu, no meu canto, nas minhas coisas. Resolvendo minha saúde, refazendo planos de acordo com o que vai acontecendo na minha vida e vejo por um e por outro lado que as coisas mudam e, consequentemente, os planos também mudam porque um impecilho ou outro aparecem.  O vácuo de algumas pessoas me fez perceber que eu posso viver sozinha sem problema algum, mas eu sei que cada pessoa que me conhece vai sempre lembrar de mim, hoje, amanhã ou qualquer outro dia aleatório, sabe porquê? Porque eu e você já passamos algumas boas horas conversando sobre algum ponto em comum; Porque eu quis fazer amizade com você e deu super certo; Porque eu quis fazer amizade com você e você me deixou no vácuo; Porque em algum momento ruim da sua vida eu já te disse "vai...

Hoje eu acordei um pouco mal, com uma sonolência incomum, passei a manhã dormindo e sem a influência de nenhum medicamento. Acho que foi o suficiente pra poder olhar pro teto quando acordei e pensar que nem todas as pessoas são o que são, ou o que dizem que são. Conversando com uma amiga ontem e hoje, eu pude perceber que amizade é um termo/nome/palavra com significados que vão além de uma pessoa estar ao seu lado em um momento ou dois, os quais você se sente deprimida ou feliz, precisando de ajuda, precisando ser compreendida mesmo que ela não entenda o que você está passando. O título desse texto me veio em mente porque eu senti que não fui correspondida com o que eu realmente estava sendo. Eu sinto que por um mês, eu estava sendo de verdade. Mas o que é ser de verdade? Procurei no dicionário o que significa "ser". Além de um verbo que significa existir, é possuir ou preencher um lugar. É ter uma identidade verdadeira, que existe, que não é de mentira, que não engana, que n...

Leia o título, a data e o texto. E veja na Netflix: https://rubricandopostagens.blogspot.com/2020/06/sintonizada-em-voce.html Assinado, Joice.

Hoje eu sentei no banheiro e comecei a chorar. Poderia ser por qualquer coisa, qualquer pessoa, mas era somente por ser eu, por aquele momento estar acontecendo. Eu pensei tanto, tanto no que eu estava sentindo naquele momento, na dor que eu tava sentindo, fosse por dentro ou por fora. Eu saí correndo e abracei minha mãe, que estava sentada ao lado do sofá e eu só soube dizer que estava cansada. Estou cansada dessa vida que sempre me traz um obstáculo quando eu menos espero, quando eu logo penso que as coisas vão dar certo. E eu só sei chorar agora... (*)Meu amor, se um dia você ler isso, quero que saiba que neste dia, eu nunca imaginei que você pudesse chegar na minha vida, que eu estava totalmente longe de ter alguém que quisesse estar comigo, compartilhar algum hobby ou me fazer companhia enquanto eu tenho uma dor crônica. Eu só queria um abraço seu, só queria formar uma família, ter filhos e ser feliz, mas o caminho foi tão maluco, confuso, com assédios e decepções, momentos em que...