Assinado: Joice

... eu sei que continuo sendo a Joice, mas contigo eu poderia ser bem mais. Ser nós dois. Os traços do cotidiano vão cansando o corpo físico, a mente e a alma. Mas ter uma companhia nos deixa mais forte. Eu sei que é difícil as pessoas admitirem isso, até ouvir isso de mim talvez seja estranho porque ultimamente eu tenho tentado ser autossuficiente. Contudo, quando a gente compartilha a vida, ela se torna mais leve, independente com quem seja. Tá, não pode ser qualquer pessoa (óbvio), sim alguém que saiba a hora de voar e a hora de pôr os pés no chão. Enquanto isso não é possível, estou longe de você... Longe de você parece que eu estou sozinha, mas sei que não. Eu posso ter suas mensagens e consigo ouvir você falando quando as leio. Você se torna mais real do que os meus vizinhos quando alteram a voz num momento de briga. É real. O que é o contato físico, quando eu posso ter horas e horas de diálogo contigo, onde fazemos nos entender a cada dia, a cada minuto que passa, e do nada o te...

Acho que nunca nos parecemos tanto como nos últimos dias. Como você, eu tenho procurado trabalhar com o que gosto, independente de algumas pessoas já terem me perguntado se é isso mesmo que eu quero pra minha vida. E sim, é isso que eu quero, ser professora. Sei que apesar do cansaço e alguns estudantes não gostarem de estar na escola, eu consigo. Como onde você mora tem alguns momentos "pacatos", aqui eu transpasso por muitos momentos de rotina, que até tento fazer coisas diferentes mas nem sempre tenho sucesso. E quando há algo diferente, tem sempre umas sombras ruins disfarçadas de gente com boa intenção me rondando, e isso eu não sei se vou conseguir aprender a lidar um dia. Essa toxicidade as vezes acaba me poluindo... Dolorido? Não é esse bem o nome, "maçante" talvez seja o termo correto, de revirar os olhos. Sabe com que mais tenho sido semelhante a ti? Tô parecendo uma véinha, mesmo sendo uma jovem adulta. Literalmente uma senhorinha com seus hábitos próprio...

Tem sido presente uma sensação de vazio no meu peito. Demorei um pouco para perceber que é realmente um vazio porque há muito tempo eu não sentia isso como estou sentindo agora. Já pensei de diversas maneiras como fazer com que isso passe. Sem sucesso. E não é com compulsão alimentar que vai resolver também. Essa tarde não me deu sono, ao mesmo tempo que também não almocei. Eu pouco senti minha barriga vazia e aproveitei que tô comendo pouco para simplesmente não comer porque né, emagrecer é preciso. O mês de agosto desse ano parece que vai passar devagar, mas espero (de verdade, com força) que eu esteja enganada, afinal há muito o que fazer. Começo da semana tentei tocar e falhei; aproveitei esse tempo para cortar minhas unhas o mais curto possível,  fato que me ocasionou dor. Quando o assunto é dor, eu já senti muitas e talvez essa seja só mais uma entre tantas da minha coleção. Sentir dor não é algo que me orgulha, nem mesmo os efeitos colaterais da ansiedade, mas admito que é u...

Uma coisa que muito me marca quando me relaciono com alguém é o fato da pessoa me achar "quente". Mas o quente que eu falo não é voltado especificamente para questões sexuais, mas meu corpo ser quente mesmo de temperatura. Eu nunca procurei saber o porquê de ser assim e na real, isso não desperta tanta curiosidade. Talvez eu seja especial, assim como outras pessoas são gélidas ou insensíveis ou muito sensíveis e por aí vai. O que realmente me deixa atenta é o estado febril das coisas. Aquela sensação de tudo estar "morno", não só fisicamente, mas no geral. COmo se a qualquer momento eu sentisse que posso cair, seja doente, seja em melancolia, seja em dúvida de tudo, inclusive do que eu sou. Hoje me peguei ouvindo minhas músicas preferidas, tentei tocar algumas mas o som não saiu bom e até a Ártemis percebeu que algo não estava normal, não estava comum. Algo não está fluindo como deveria fluir. Eu falhei, e ultimamente sinto que venho falhando com algumas outras cois...

Em algum lugar, eu sei que sou mais que um talvez, uma opção ou uma rara lembrança. Enquanto isso vai caminhando pelos meus pensamentos, vou aos poucos desbloqueando minha criatividade, vou pensando nas minhas próximas viagens e ansiando os próximos feriados, que estão longe, eu sei, mas estão por vir. Acho que já falei por aqui, mas enfim consegui ficar sem rede social e até escrevi em algum dos meus papéis ou cadernos que aquilo tava tão tóxico pra mim, que não sei como medir aquilo. Eu via tanta gente sorrindo e eu me perguntava o porquê de eu não ter um motivo pra sorrir daquele jeito, e esse tipo de pergunta se repetia para: vontade de sair, de beber, de ir ao cinema, de colocar os pés na calçada, de ter um namorado, de ser abraçada, beijada, mimada e exaltada por ele e enfim, ele nem existe kkk então não teria mesmo como eu manter algo daquele tipo poluindo minha vida, até porque não é meu foco. Eu acho muito fofinho quem tem alguém, não posso negar, mas sei lá, acho que o que me...

"Ninguém mais se ama Tudo aqui é de plástico" (Créditos: https://www.youtube.com/watch?v=k9ZwohK9c88) Agradecimento especial ao Pedro, minha duplinha de Psicologia Evolutiva II que compartilhou essa música que tem um pouquinho de sentimentos de Joice na letra. Afinal, quem nunca se perguntou tantas coisas e quis fazer diversas outras, quando tudo tá dando errado? Assinado, Joice.

Não adianta se endividar, mudar seu jeito de ser, mudar seu cabelo, suas unhas, seu corpo, sua dieta, seus sapatos, suas roupas, seu estilo, os lugares que você anda, os livros que você lê, os filmes que você vê, as músicas que você ouve, os vídeos que você assiste, os animes que você curte, as canetas que você usa, o ônibus que você pega, as ruas que você anda, o lugar que você almoça, a pizza que você gosta de pedir, o tempero que você usa na carne, pôr mais açúcar no café (ou nem pôr açúcar), mudar de lugar pra dormir, não dormir, trocar a cor do batom, jogar as cartas que escreveu fora, gastar horas no banho, colorir mais na sombra da maquiagem, tomar mais suco ou menos suco, pensar em se mudar de apartamento, bairro, cidade, estado, região, país... Não adianta você fazer tantas coisas diferentes, ser uma nova pessoa por fora em um lugar novo, se o que tá dentro de você continua da mesma forma, se você continua se maltratando todos os dias, tendo contato com o que te fere diariamen...

Minha mãe tá aqui e tá colocando filmes em dia. Começou a assistir "Comer, rezar e amar" e tá continuando. Parece que a moça do filme se divorciou e tá fazendo uma viagem pra Itália, e aí ela comentou algo que me chamou atenção: “Há uma ótima piada italiana sobre um homem pobre que vai ao templo todos os dias para orar a um santo. Reze para a estátua: Querido santo, por favor, por favor, deixe-me ganhar na loteria. No final, a estátua desesperada ganha vida, olha para baixo e diz ao homem: Meu filho, por favor, por favor, compre um ingresso." Se a gente parar um pouco pra pensar sobre a vida, é isso mesmo que acontece. A gente pede tanto mas pouco proporciona momentos pra que o que se pede possa acontecer, né? Nos meus momentos de introspecção, eu escrevo muito, mas não tenho pedido nada ultimamente, não com a esperança que alguma divindade leia através de capas de caderno ou bolsas que eles ficam guardados e me atendam. Eu tenho escrito pra deixar registrado momentos de...

Domingo não é um dos melhores dias para se escrever, e tá tudo bem. Quando domingo virou o melhor dia pra alguma coisa na minha vida? Talvez poucas vezes, raríssimas. Mas hoje eu vi a Lua à meia-noite. Não é todo dia que se acorda com disposição pra ficar na cama até mais tarde, mesmo sabendo que se tem obrigações a cumprir. Foi tanto sonho que eu tive, que é bem provável passar o resto da semana sem sonhar. O que importa é não sentir tanto peso na consciência como eu senti hoje. Não é novidade pra quem me conhece que é uma raridade eu sair de casa e parafraseando um colega de turma que eu tive no semestre passado, "eu me sinto negligente quando não estou estudando". É esse o estágio atual de "nerdice" dos nerds da geração Z? Se for, eu tô pedindo socorro porque esse sentimento é muito, muito ruim. Talvez eu não seja nada boa em falar sobre o meu estado atual na vida, se eu sou nerd ou empenhada nos meus projetos ou esforçada para captar o máximo que puder do que me...

Minha mãe vive me dizendo que o ser humano não nasceu pra viver sozinho, que quando a gente tenta se isolar das pessoas é tempo perdido porque as nossas necessidades de contato permanecem ali. Se você busca seu autoconhecimento, não é se isolando ou entrando em celibato que vai funcionar; muitas vezes esse autoconhecimento vem carregado de partilhas com outras pessoas, novas situações vividas e a recordação de como a gente agia antigamente frente a essas situações que já vivemos no passado. Tá, você pode até falar “Joice, todo mundo tem uma forma de viver diferente”, mas se isolar não é a das melhores, eu garanto. Em meio a tantas mudanças que já fiz (apartamento, bairros, empregos, migração de curso, abandonar livros de literatura e me dedicar somente a artigos e escrita) fui construindo minhas rotinas, meus costumes próprios, minhas "dietas" e minhas companhias e foram nessas correrias que conheci o Jorge. Já digo que Jorge é um ser simples, que não é do tipo que gosta de c...