Assinado: Joice

Oi você 😊 Já teve a sensação de que está progredindo na vida, mas falta alguma coisa? Ultimamente eu tenho ido tão bem nos meus passos curtos e lentos, que as vezes penso que não estou saindo do lugar. Mas no meu íntimo eu sei que sim, estou crescendo, avançando e que maravilha é ser você mesmo e conseguir reconhecer que está fazendo o seu melhor. Contanto, veja você, fique atento ao que eu falei sobre conseguir reconhecer que está fazendo o seu melhor . Isso é sobre você se permitir notar sua própria evolução, porque de nada adianta você seguir crescendo e não conseguir enxergar em si mesmo a sua grandeza. Tipo se olhar no espelho e falar consigo mesmo, perceber você mesmo, sabe? A maior parte do tempo é comum a gente procurar aprovação das pessoas quanto ao que vamos fazendo, com projetos que nós mesmos fazemos e que sabemos por onde devem seguir, ou até mesmo fazer comparação à outrem, quanto a sucesso na vida pessoa, profissional, amorosa, etc.  Erro de percurso esse tipo de c...

Hoje o vi chegando com um gaveteiro bem pesado e um balde com seus sapatos, logo pensei: acho que esse vizinho vai ser legal. E a gente já trocou umas palavras, pra ver como meu pensamento faz sentido. Seu nome é Bruno, acho que temos praticamente o mesmo tamanho e aparentemente mais bem sucedido que eu (diga-se de passagem). Tem tatuagens, orelha furada e pinta as unhas de cores que eu gosto (preto e lavanta) e temos algumas coisas em comum: moramos sozinhos, temos pets, aparentemente passamos o dia fora e só voltamos pra casa pra dormir (no meu caso, no momento, faço mil e uma coisas dentro de casa e durmo pouco). E agora somos vizinhos de parede (vamos aprender código morse?). Eu ouvi uma frase legal de você: "enfim alguém com tatuagens por aqui". Bem-vindo ao meu mundo, onde a maioria das vezes só sou eu e eu kkk Mas de antemão, bem-vindo a um lugar que você se sentirá confortável em morar. Quando me recordo do momento em que mudei pra cá, tive a sensação de um possível p...

O mundo tá cheio daqueles ditados que deixam a gente de orelha em pé e com um pé atrás: "De boas intenções, o inferno tá cheio" ou "Se conselho fosse bom, ninguém daria de graça". Mas sabe, alguns dias atrás percebi que o mês de abril passou bem rápido, e sinto que ele abriu caminhos pra mim (vários). Abril veio pra desmistificar a impressão que eu tinha de que o primeiro semestre de todo ano é um desastre, que é tudo sempre morgado, que só tem coisa que dá errado, que a vida entra num limbo de indecisões onde você passa por experiências que não sabe se é pra te testar, se é pra te fazer mais forte, se é só aprendizado, ou se é só pra afirmar que você não consegue dar conta de você mesmo. Esse ano foi diferente. E que bom. Abril teve terapia, teve movimento, teve psiquiatra, teve centro espírita, teve autocuidado, teve oportunidade de sair, teve Joice se olhando no espelho e vendo o que todos os mais próximos costumam afirmar sobre aparência, intelecto e mental. Mai...

Certo dia perdido da minha vida, uma pessoa compartilhou comigo uma informação que eu não sabia que um dia ia me servir pra entender alguns momentos que vivi, e que ainda vivo. Naquele instante a gente falava sobre cinema: sobre como é bom assistir filmes de terror, como existem filmes atualmente de diversos gêneros e como eles tem sido bem feitos, mas ao mesmo tempo o terror tem deixado a desejar. E em um momento aleatório, foi tocado em um assunto relacionado ao contexto que nossa vida (minha e do meu interlocutor) vinha se construindo, porque o ano ainda está no começo mas já aconteceram diversas situações que deixa qualquer pessoa em sã consciência em estado de reflexão. E essa pessoa me disse: "Conflitos são necessários para a vida caminhar" Nesse momento, me peguei pensando o que normalmente (creio eu) a maioria das pessoas acha sobre conflito: é necessário haver briga pra vida de qualquer pessoa se movimentar? Contudo, ainda com meu interlocutor, ele me esclarece a dúv...

Tem dias que a correria não deixa se pensar como o mundo está, mas tem dias que é evidente que o nosso padrão de vida ou de ser não se encaixa no mundo que a gente tá vivendo. Esses dias encontrei um papel, com uma única frase escrita em seu rodapé: "O mundo é diferente para todos". Não recordo exatamente quando escrevi essa frase nesse papel mas depois que o encontrei, fiquei olhando por alguns segundos aquela frase e pensei " ok, preciso levar isso mais a sério". Como uma novo rotina, novo calendário, as vezes a vontade de escrever vem com uma frequência diferente da que vinha antes e tenho procurado andar com caderno para tentar anotar tudo e não perder nenhuma palavra. Alguns sonhos tem vindo de uma forma estranha, em sua maioria como uma catástrofe ou um acontecimento cruel que traz algum episódio de morte. Do nada estou escutando alguma música no fone de ouvido e vem mais sentimentos à tona, e começo a pensar e repensar as coisas que estou vivendo no momento, ...

Eu tenho um pensamento íntimo, que pode ser lógico ou ilógico. Mas que pra mim, faz sentido: O mundo não está preparado pra ter uma pessoa como eu. E digo isso depois de muito ter pensado sobre como as pessoas tem agido (e como não tem agido também). Os elogios das últimas semanas são em suma os mesmos: "você é paciente", "você é engraçada", "você é corajosa", "você é forte". Entretanto, o mundo não tem colaborado muito pra que isso tudo seja verdade e eu me pergunto: Eu sou mesmo assim como todos dizem que eu sou? Porque eu não me sinto. Tenho me sentido em órbita, sem sentido nas ruas que ando, nos ônibus que pego. As vezes parece que tenho que lidar com um sentimento que não me pertence, mas vou disfarçando, vou deixando pra lá. Enquanto dá, eu vou fazendo isso, mas não sei até quando. Não sei até quando o mundo vai ser só algo "suportável" pra mim; pros meus pensamentos que seguem recheados de emoção mesmo quando o mundo não as rele...

Não foi hoje que nos beijamos ao acordar e trocamos "bom dia". Mas logo será. Não foi hoje que a Ártemis veio ao seu encontro na cama pedindo carinho e eu disse "divide ele comigo". Mas logo será. Não foi hoje que a gente se queixou que precisava levantar pra ir à academia, afinal, a gente podia ter ficado na cama de chameguinho e aproveitado o clima de chuva. Mas logo será. Não foi hoje que a gente trocou olhares e paquerinhas entre uma sessão e outra de levantamento de peso. Mas logo será. Não foi hoje que antes de voltar pra casa, a gente passou no supermercado pra comprar iogurte natural pra eu comer com frutinhas no lanche da tarde. Mas logo será. Não foi hoje que a gente confirmou o almoço na casa da sua mãe, pra encontrar ela e seus irmãos e falar sobre como é bom (ou ruim kk) ter um feriado no meio da semana. Mas logo será. Não foi hoje que eu abracei minha sogra e disse "obrigada por ter criado e educado ele tão bem". Mas logo será. Não foi hoje q...

Ultimamente não tenho conseguido escrever no papel. Mas isso não significa que eu deixei de sentir o que muitas vezes eu deixei de sentir enquanto estava tomando meus remédios. Da última vez que fui ao psiquiatra, decidimos que eu tinha que diminuir um pouco a dose dos medicamentos porque estava me deixando apática. E por responsabilidade minha, às vezes eu paro de tomar medicamento para poder sentir o que realmente a vida proporciona uma pessoa que não tem problemas psicológicos sentir. Talvez isso seja errado da minha parte, contudo, é angustiante você sentir vontade de chorar e não conseguir. Na verdade, é angustiante você ser apática, lembrar de como você era sentimental e como você ainda é sentimental de fato, mas às vezes não consegue dar conta de tudo sozinha, porque você é sozinha e não tem ninguém ao seu lado. Acho que falar isso foi um pouco egoísta, porque a Ártemis é uma vida, um ser vivo que muitas vezes considero ser humano e mais que muitas vezes, praticamente sempre, é ...

substantivo feminino Ato ou efeito de precipitar. Rapidez de quem age irrefletidamente, sem pensar; irreflexão. Quantidade de água, neve, granizo, que se deposita no solo em determinado período. Seria precipitado dizer que o estado de chover ainda me causa melancolia?  Desde ontem não venho me sentindo muito bem, é muito ruim quando temos planos que são interrompidos sem que possamos contornar a situação com brevidade, para que não venha doer, doer com força. A quadra chuvosa enfim deu as caras. Não era só pra assustar os foliões, era enfim chuva. O que muitos esperam e o que muitos temem também. Chuva. Precipitações nas ruas, nas janelas, e no meu coração também. As vezes não consigo ver um motivo lógico pra escrever, mas sinto vontade. Lembro de todas as vezes que em meados de 2015 eu escrevia no meu caderninho uma carta pra minha avó, dizendo que tava com saudades, que gostaria dela aqui comigo e que tenho certeza de que ela compreenderia toda aquela atribulação que eu estava pa...

Eu cá com meus botões estava pensando sobre amor. Mais uma vez esse assunto, que fica perdurando pela minha cabeça, entranhas, veias, palpitações de ansiedade, sonhos que muitas vezes são interrompidos pelo meu relógio biológico. Simplesmente amor, mais uma vez.  Eu sempre quis um amor sabe? Mas não um amor qualquer, senão eu já tinha aceito vários que eu já fiquei esperando que as palavras de ambos se tornassem ações, e talvez nunca se tornassem, como outros tantos muito falaram e não fizeram nada. Já vivi muito (não vou dizer demais, porque ainda espero viver mais) pra poder discernir o que eu quero, o que eu necessito e o que eu não aceito em um relacionamento. Mas nem sempre foi assim... Quando eu era adolescente, eu falava pra minha mãe o que eu esperava de alguém como companheiro de vida ou namorado e ela me dizia "tu é muito exigente, desse jeito vai ficar sem ninguém". Passados anos dessa frase eu posso dizer que sim, sou exigente mesmo, porque lá atrás eu ouvi minha ...