Assinado: Joice

Dia 16/03 fui pra uma aula de campo da disciplina de Topografia do Prof. Sílvio de Morais, pra Pacoti, a empolgação era total. Quando chegamos lá (só 6 alunos, contando comigo), soubemos que a UECE entrou em quarentena junto com outros órgãos ligados ao Governo do Estado. O Covid-19, mais conhecido como "Coronavírus" chegou no Brasil e já tinha chegado no Ceará, com direito a 3 casos confirmados no domingo à noite. Eu até achei que a aula de campo ia ser cancelada mas o professor não suspendeu e acho que pra nós (principalmente pra mim) foi o melhor que ele fez, porque foi só um dia mas foi um dia diferente. Quando eu cheguei em Fortaleza, o inferno começou. A minha irmã já tava em casa com a individualidade dela de sempre e que eu resolvi não questionar mais há muitos anos, nem mesmo tentar contato. De cara já cheguei e tomei um calmante porque sabia que ia ter que correr pra resolver as últimas coisas antes que tudo fechasse. Sim, tudo ia fechar. Não ia mais ter aula na ...

Nunca é fácil dizer pra um professor meu o que aconteceu na aula anterior, pra justificar porque eu faltei e hoje eu tive que falar isso pra uma das professoras mais temidas do curso. A tia Lúcia (como eu gosto de chamar), mais conhecida como Lúcia Bruta (como a maioria dos colegas de curso gostam de chamar) foi super receptiva comigo. A gastrite nervosa ataca quando eu fico nervosa (obviamente) e eu logo fico enjoada e com a boca do estômago dolorida, foi o que aconteceu na terça-feira passada, fora a vontade imeeensa de ficar deitada no tapete da sala sem a TV ligada, olhando pro teto ou simplesmente dormir. Dormir, dormir e dormir. Fico me perguntando porque o sono constante é uma característica e sintoma tão forte e presente da depressão. Hoje mesmo eu acordei com a sensação e aparência de olhos inchados como se tivesse chorado horrores, mas não, foi só uma noite que eu não senti sono. Tomei o remédio que o novo psiquiatra passou (Dr. Tony, que tem vício de passar a mão na cabeça)...

Já estamos em março, o ano tá realmente pegando impulso pra correr. Toda vez que alguém fala "vida que segue", "siga em frente", "segue o baile", a gente escuta de uma forma meio debochada, mesmo que seja vindo da pessoa que a gente mais ama. Entretanto, hoje estava conversando com a minha mãe e tive que parar um pouco pra "sentir" o contexto da conversa e ver que aquela frase, e somente ela, cabia ali dentro... Vida que segue. Quantas vezes a gente não fica com aquele nó na garganta, aquela dúvida batendo forte na cabeça como se tivesse algo muito errado e a gente não sabe exatamente o porquê, leva como se fosse uma normalidade e não é?! Quantas vezes eu ou você achamos que se acomodar seria o mais conveniente, já que a vida nos maltratou tanto a ponto da gente encontrar alguém que nos dá carinho e independente do resto, a gente só quer se amufinar ali e não sair de lá, não se importar mais com o que tá acontecendo com o mundo? Pois é, mas ...

Oi! Sem muita enrolação, a cidade de Fortaleza está um caos sem policiamento e isso é grave porque estão acontecendo arrastões, assaltos, assassinatos (a maioria com inicial A). Hoje inclusive eu não tive aula porque meus colegas se sentiram muito inseguros pra ir e eu também, claro, mesmo que more perto da faculdade vejo que tá difícil. Decidi desligar a TV por algumas horas hoje a tarde e pensei na velocidade de um flash em algo que pode ser muito legal e ao mesmo tempo nostálgico pro futuro. Diversas vezes eu penso em escrever uma carta pra alguém e não tenho coragem de enviar, isso me instiga a assumir que várias vezes já fui apaixonada por alguém e não me declarei por vergonha, já fui grata por algum favor que me fizeram e não tive tanto espaço pra agradecer e isso ficou sendo arquivado em uma parte do meu cérebro que provavelmente vai "expirar" num futuro que eu não sei se será próximo ou não. Então, em algum momento eu vou deixar algumas cartas escritas aqui.  Des...

As minhas costas doem um pouco. Sei que a maioria das pessoas que conheço estão dormindo agora, mas o portão daqui do condomínio ainda está abrindo um momento ou outro, mesmo sendo mais de 1h da manhã. Na postagem passada eu citei o quão cansada estou de algumas coisas na minha vida, senão todas elas. A dor só ressalta que continuo da mesma forma. Alguns sofrimentos foram amenizados no começo da semana, amanhã (ou hoje) já é quarta e ainda tem um monte de coisas pra resolver. Tudo bem, a vida de artista é assim mesmo. Hoje lembrei da minha vó Iraci, o quando a amo, o quanto ela faz falta e o quanto a minha vida não tem feito muito sentido. Algumas pessoas morrem e são livramentos, outras nos deixam desarmadas no meio de uma guerra fria que é a vida. Eu era tão nova quando minha vó morreu que eu mal fazia ideia da falta que ela ia fazer. Eu lembro do meu pai, que ainda é vivo, mas parece que por dentro está morto desde que minha vó Alzira morreu, tenho a impressão que ela era o ch...

Oi! Passei praticamente 1 mês adquirindo coragem pra enfrentar essa tela com a intenção de escrever algo. Tenho que confessar que há tempos eu procuro essa força pra colocar pra fora o que fica sempre entalado em mim, seja na minha cabeça ou na garganta. Cheguei a conclusão de que tenho muito a falar, mas não sei como, nem sei que palavras utilizar... Logo eu, que costumo ser boa escrevendo, hoje não sei bem como expressar o que sinto. Entretanto, a escrita ainda é uma grande aliada. Em resumo: Estou cansada. Poderia usar o verbo To Be, porque estou e tenho sido cansada já tem alguns anos, mesmo que não demonstre. Para tantas pessoas já disse como me sinto com o passar dos meses, contudo é como se fosse somente um desabafo qualquer, como "que calor está fazendo" ou "mais um dia chovendo e esquentando". Não tenho outra forma de continuar, a não ser empurrar esse sentimento com a barriga. Gostaria que fosse como o cabelo, que quando a gente quer mudar tem sempre uma...

Mais um ano acabando, já era de se esperar muitas aventuras e experiências novas. O que a gente não espera é que existam as coisas ruins, porque achamos que o mundo já é cheio disso e as pessoas que encontramos pensam o mesmo. Talvez não seja bem assim. O ano vai acabando e eu não quero e nem vou fazer retrospectiva, só tenho gratidão apesar de muitas coisas não terem dado certo como me esforcei pra que dessem. Eu estudei, me esforcei muito pra que as coisas fossem positivas na faculdade e que não reprovasse em nenhuma disciplina. Acabou que deu certo (passei em Nordeste de primeira), o santo foi forte, o psicológico também e eu resisti a mais uma fase com meus colegas de turma. Falando neles, nos unimos muito nos últimos meses, nos aproximamos mais como amigos de verdade, apesar de sabermos que quando a gente sair da faculdade, cada um toma seu rumo e só Deus sabe quando nos veremos novamente. Me encaixei em muitos trabalhos bons no laboratório, fiz da bolsa algo que me engrandec...

Recentemente uma pessoa me procurou por um grande acaso, pra falar sobre um assunto que de certa forma eu domino com "experiência". Eu tenho depressão há uns 14 anos e depois de perceber quanto tempo fiquei sem tratamento, tive que correr atrás do prejuízo. Lembro que antes, quando comecei a me tratar, eu via ela como uma vilã da minha vida; algo que me maltratava e que não tão cedo poderia sair de mim, nem ao menos com remédios isso ficava melhor, os sintomas não sumiam e eu me sentia mais impotente e incapaz. Entretanto, depois da crise que eu tive em 2018 (que fez mudar por completo a minha vida), eu enxerguei a depressão com outros olhos. O pessoal de vez em quando tem uns ditados interessantes de que a pessoa muda "da água pro vinho", e comigo foi mais ou menos assim. Eu não gostaria de retratar tudo o que passei aqui, pra dizer que hoje eu to bem melhor. O que quero enfatizar é que: Muitas das vezes é preciso acontecer algo muito ruim pra que a nossa vida...

Há dias estou com esse sentimento indescritível dentro de mim. Estou cada vez mais distante de algumas pessoas, talvez das que eu não devesse estar. O que pra mim é relevante é: Estou ficando com repulsa de pessoas, sejam elas quem sejam. Eu não trago esse assunto aqui com algum tipo de orgulho, afinal, qualquer pessoa deve ter sua forma de se relacionar com as demais pessoas que estão em seu ambiente de trabalho, faculdade, até mesmo próximo de sua residência. Entretanto eu não estou aguentando mais. Como disse a um amigo hoje mais cedo, antes do almoço, aos prantos, "não aguento mais as pessoas", não estou suportando mais andar entre elas, ouvir elas falando, perguntando coisas pra mim, ter a obrigação de responder ou ao mesmo tempo, ter a melhor das máscaras todas as manhãs pra mostrar que eu tô bem, que tô estável e que não precisa se preocupar comigo. Cansei. E estou cada vez mais distante de você. Distante de você e das pessoas que mais amo, as que não fizeram ...

Há muitos dias eu não consigo parar aqui pra escrever algo decente, que possa ser impactante pra alguém ou simplesmente um relato meu que eu venha a lembrar com carinho no futuro. Mas hoje eu não acordei no meu modo "normal", equilibrado como nos últimos tempos. E eu acredito que escrever seja bom. Hoje decidi escrever sobre uma faísca que se acendeu dentro do meu coração. Uma faísca que não imaginava existir mais e que por um impulso oportuno, eu descobri que sim, ela existe e mesmo que involuntária anda por aqui, pelo meu interior. Existe alguém em especial que eu gostaria de escrever e por mais que ela não venha a ler, é pra você que eu gostaria que um dia essa carta chegasse. O meu peito tem tomado um ritmo diferente de batida, meu coração aos poucos tenta se acostumar com a ideia de não poder tê-lo por perto. Agora mesmo você está longe, não sei exatamente onde, nem o que está fazendo, mas desejo que esteja feliz com suas escolhas, mesmo que as mesmas não aparente...