Assinado: Joice

Mais uma noite em que sigo persistente em busca do meu sono. Sim, do meu sono. Os remédios acabaram quinta passada e tem ocasionado um impacto ambíguo na minha vida e forma de ver ela. Eu sinto a carne, sinto meus pensamentos, sinto a necessidade básica de dormir que já não pertence ao meu controle. Nessas noites que passo em claro, me vejo solitária nessa estrada que parece não ter final, cruzando uma linha gélida em que poucas pessoas estão presentes, onde praticamente ninguém me vê. Estou longe, seja das pessoas que conheço, das que eu amo, e mais ainda das que ainda desconheço, com um intuito impreciso, contudo enxergando além do que meus olhos podem ver. Ao mesmo tempo que isso acontece, me vem em mente todas as palavras que troquei com você durante o dia e de dias anteriores, meses... A quanto tempo nos falamos? A quanto tempo chegamos em uma intimidade que nem nós mesmos imaginamos que existe, mas existe? A quantos dias não nos vemos? Enquanto rememoro esses momentos, não consig...

Mais uma vez em meu quarto escuro, pouco iluminado por luzes externas desconhecidas. O guarda-roupa com aquela porta pouco aberta, sem medo de que algo saia lá de dentro, pois o que me causa medo vem de dentro. É a saudade que tenho de ti. Esse frio e vazio tem se feito presente nesses tempos em que pessoas sofrem incansavelmente por ar, por cura, implorando pelo fim de um mal que nos acomete todos os dias. Todo ser humano carrega consigo um mal a ser solucionado e o meu, é a falta que tenho de ti. A minha visão é turva desde a última semana, sem qualquer cuidado em um dia deprimido acidentei meus óculos e agora ele se encontra inutilizado, ao mesmo tempo em que sofro de uma alergia à água sanitária e as máscaras caseiras são lavadas com ela, estou reagindo mal a isso. Além de não enxergar direito, minha lembrança de ti vai sumindo aos poucos da memória, juntamente com os momentos em que vivemos juntos.  Mesmo que a juventude me oferte uma resposta óbvia de que tudo pode ser trazid...

Ela tava tão simples como nunca tinha visto e eu, com vergonha mas ao mesmo tempo com aquele desejo de pegar ela pelos braços e tomar o corpo dela nos meus, pra gente ficar colado um no outro e o tempo parar... Nunca tive aquela moral toda com mulheres, afinal não tive tantos momentos com elas, sou daqueles que mentalizo um sentimento levado a sério, mesmo que o mundo em peso goste de beijar mais de uma boca por noite num rolê de carnaval ou data comemorativa que tenha festa ao ar livre. E amigas, eu sempre tive; admirá-las por serem guerreiras e perseguidoras dos seus sonhos foi o que costumei fazer mesmo que em silêncio. Por mim, as abraçaria toda semana, pra se sentirem cada vez mais incentivadas a seguir em frente, mesmo que um ser do mesmo gênero que o meu tente as rebaixar ou difamar em frente a sociedade.  Eu e ela conversávamos vez ou outra sobre um assunto qualquer, as vezes durava ou as vezes não, é normal né?! Amigos de verdade conversam e nem sempre precisa ser todo dia...

Num dia qualquer, numa semana qualquer, decidi queimar meu último incenso. Não é algo muito simbólico, não é algo que eu me queixe de ter feito. Lembro que minha mãe me disse "guarde para o melhor momento e queime ele". Não sei se esse é o melhor momento, mas aquela vareta precisava ser queimada. Tem dias que a gente precisa se dar um abraço bem acarinhado, cheio de amor, com cheiro agradável e demorado e hoje foi meu dia. Ontem foi domingo, daqueles dias que a gente passa o dia dormindo e que foi totalmente improdutivo. Tentei assistir um filme de terror e dormi na metade do filme (deu pra sentir o quanto ele tava interessante, né?!). Na TV só passavam notícias como quantas vítimas de Covid já tem pelo país e pelo mundo, e quantas manifestações sobre democracia e vidas negras vem acontecendo. Por um momento eu senti um revival, de quando eu só vegetava no começo da quarentena e hoje talvez a metade das pessoas que estavam trancadas em casa sem trabalhar já estão voltando a a...

Oi! Como eu tenho andado mais por aqui do que em qualquer outro lugar, lá vem outro blog que eu costumo escrever 😊 Sim, colega, eu escrevo muito, inclusive devia tá escrevendo coisas pro TCC  mas minha cabeça as vezes não escolhe o momento pra criar conteúdo somente científico. Então, se você é novo por aqui, seja bem-vindo; se não, seja mais que bem-vindo novamente e lá vem link novo: https://daysofthejoi.blogspot.com/ 📌 Assinado, Joice.

Certo dia eu estava conversando com uma pessoa que acabara de conhecer. Meu terceiro olho sinalizou que essa pessoa poderia ser confiável para contar sobre um trauma que me atormenta desde a infância. Meu pai é alcoólatra e talvez não convenha eu falar sobre uma particularidade tão pessoal minha num blog, mas acredito que tem tantas outras garotas como eu que passam pela mesma situação e necessito encorajar elas e outras pessoas a enfrentarem isso. Essa pessoa que declarei essa minha ferida interna recebeu bem essa informação, a princípio. Entretanto, em alguns dias parou de conversar comigo. Não sei se foi algum tipo de apatia ou problema pessoal, mas no momento me senti uma idiota, enganada e talvez errada por compartilhar isso com alguém. No ato, minha intenção era apontar à tal que todos nós somos seres humanos, que temos nossos traumas, lembranças que nos doem na alma mas que nos fizeram crescer, fazendo com que tomássemos decisões importantes na vida como sair de casa e qu...

Hoje eu acordei com muita saudade da senhora e eu não sei explicar o porquê, vó. Não é nenhuma data especial. Ontem eu escutei uma música que me fez lembrar da senhora, a música dizia: Luzes te guiarão até em casa E aquecerão seus ossos E eu tentarei consertar você Lágrimas rolam no seu rosto Quando você perde algo que não pode substituir Eu fiz minhas orações, me concentrei e pude sentir a força dos meus mentores, anjo guardião e anjo da guarda. Eu pedi pela senhora, Tem horas que eu só consigo ouvir a música e chorar. Gostaria de dizer que a senhora faz muita falta pra mim, uma falta que não consigo explicar e até evito explanar pra alguém. Contudo, hoje eu abri uma exceção. Vó, aqui na Terra tá uma zona e a senhora já deve ter percebido... Tô aqui trancada em casa, coisa que já costumo fazer por natureza e sabe, tantas vezes já fui criticada por ter esse hábito, que me sinto até feliz por em algum momento dessa vida poder demonstrar que sei tirar de letra um...

Eu tombei e machuquei o cotovelo. Ironicamente estou com dor de cotovelo agora. Metaforicamente não é algo que eu tenha sentido ultimamente. Apesar de toda essa quarentena, eu gostaria de estar sentindo alguma coisa, algo mais que encontrar pessoas, adivinhar quando elas estão sorrindo, como é o sorriso delas por trás das máscaras e conseguir segurar as mãos de algumas delas, mas acho que isso vai ser algo um pouco restrito quando as coisas forem voltando ao normal.  O que é bom a gente pensar, acima de tudo, é não ir com pressa. caso contrário corremos o risco de sentir dor, que nem o cotovelo machucado. Sabe, talvez não seja tão recomendável ficar olhando se a pessoa tá online naquela rede social, se ela visualiza o que você posta nos stories, se ela curte o que você publica, ou até mesmo fantasiar coisas. Eu sei o quanto isso é difícil, entretanto hoje em dia você tem que pensar em você primeiro. Isso de pensar em si mesmo nunca foi egoísmo, principalmente quando se trata d...

Nas últimas semanas tenho acordado durante a noite, por volta das 3 e pouco da manhã e excepcionalmente nesta madrugada, estava chovendo. Decidi ver como o Maurílio estava, senti que além dele, estávamos com visitas. Entretanto não sabia que iria te encontrar na cozinha... Não sei se você tem consciência disso, mas quando meu remédio pra insônia funciona, meu sono é satisfatório, uma pena que meu organismo só tem aceitado exatas 4h de descanso. O resto das horas que passo dormindo, nem sei como consigo. Levanto, dou uma volta pela cozinha, vou até a janela da sala e observo como está o movimento na garagem do condomínio. Tudo está nos conformes. As vezes troco uma palavra com o Maurílio, porque ele é que nem uma coruja, acho que você percebeu, fica acordado praticamente a noite toda e dorme de dia (deve ser por isso que fica tão enjoado quando eu perturbo ele pela manhã). Eu não entendo porque você decidiu me visitar de madrugada, logo enquanto eu estava dormindo, nem sequer me av...

Já são 64 dias. Sonhos. Concentração. Foco. Insônia. Remédios. Ociosidade. Melancolia. Solitude. Cabelos brancos. Quilos a mais. Aulass EaD. Notícias boas e ruins. Chuva. Sol. Nuvens. Estrelas. O mundo pela janela... Estamos todos virados, ao avesso, de cabeça pra baixo. Acredito que são poucos os que se sentem "bem" exatamente agora. Todos nós estamos acometidos de algum distúrbio, seja ele o de paz ou de desespero. Distúrbio de paz porque eu acho que se você for empático, não existe um momento específico que não vai ter 100% paz na sua cabeça, enquanto centenas de pessoas morrem lá fora, eu mesma não me sinto em paz com isso.  Há dias que não tenho pesadelo, há dias que eles se esticam até a hora de eu acordar, há dias em que eu acordo antes deles me consumirem. Sonhos são poucos, a maioria esquisitos e sem pé nem cabeça, mas mesmo assim não considerados pesadelos pois não assustam, são só curiosos, ou estranhos. A concentração foi por água abaixo, isso se um dia eu ...