Assinado: Joice

Hoje eu sinto que não é um dos meus melhores dias. Hoje o dia está demorando demais a passar. Hoje eu não trouxe almoço e por incrível que pareça. não senti fome. Hoje estou sentindo uma dor que nunca tinha sentido na vida, parece uma dor de fim. Hoje eu gostaria de nem ter saído da cama, mas é contraditório dizer isso pois me levantei no 2º toque do despertador. Hoje decidi ouvir Lana Del Rey e realmente parece boa para dias de bad. Hoje eu queria ser só eu na órbita da Terra. pra poder gritar e ao mesmo tempo me silenciar sem ser questionada. Hoje eu queria dormir enroladinha num edredom peludo, em um frio gostoso e principalmente, me sentir naturalmente relaxada pra dormir. Hoje meu coração tá doendo e não sei o que fazer. Hoje talvez eu chore, mais do que ontem e menos que amanhã. Hoje eu não queria sentir que é o fim do mundo pra mim, mas estou sentindo. Hoje vou faltar a aula para ir pra sessão de terapia. Hoje vou ter 1h de terapia e tenho muita coisa pra falar, mas não sei se v...

Ultimamente eu tenho pensado demais em escrever. Tem horas que eu escrevo que saem coisas sem nexo (acho que o último texto que fiz foi assim). Hoje ouvi um episódio de podcast onde o tema era "eu vi você perdendo o interesse" e fiquei ouvindo até o final. O amor não é só felicidade o tempo todo e as vezes é difícil lidar com alguns momentos. Não sei exatamente como lidar quando aparentemente quem você ama está se distanciando aos poucos. Estou completamente longe de ser perfeita, porém sou um ser humano que ama e como cada um, tem seu jeito diferente de amar que nem sempre agrada o próximo. Talvez seja esse um dos problemas. Outro problema é a aceitação de quem eu amo, por eu ser assim. Quando isso acontece, parece que o fim é o melhor caminho, do que tentar que a pessoa entenda que você a ama demais e que a forma dela demonstrar amor é aquela. Eu não estou triste, nem desesperada, nem com raiva, nem ansiosa. Me sinto em um canto neutro onde aguardo uma resposta, de que sou ...

O que é o amor, senão 2 em 1? Duas pessoas que se tornam uma só, dois sonhos que viram um só. Dois corações que batem no mesmo ritmo, parecendo um só coração. É esse tipo de enredo que a gente tanto lê e ouve falar quando se fala sobre o amor. Mas o amor não é só 2 em 1 só, tem todo o resto ao redor que também compõe a vida dos dois, do amor. Eu gostaria de ser um bom exemplo de pessoa que ama, mas sei lá, me veio à cabeça ontem que eu sempre sou uma pessoa falha na vida de quem me ama, ou na vida de quem diz que me ama. Sempre causo algum impacto que as faz pensar tanto, a ponto de me deixar. Será que eu sou mesmo ruim? Ou sou boa e os homens com quem eu me relacionei precisavam de alguém fraca para serem superiores? Lembro que quando comecei a escrever meu primeiro blog eu tinha por volta de 17 anos. Já se passaram mais de 10 anos e minha concepção sobre ser um par, sobre o amor, mudou drasticamente. Não vou dizer que pra pior porque tudo tem os dois lados da moeda. Em toda situação ...

Eram bons os tempos em que eu era inocente. Inocente quando eu tinha sonhos, quando pensava que minha cidade era a Terra, que era só aquilo e era ali que eu ia viver e ao mesmo tempo, ficava me perguntando enquanto andava nas calçadas de onde eu vim e porque eu vim parar ali. Anos foram passando e as brincadeiras já não tinham graça, interação com pessoas também pouco me agradavam e o que era pra ser extrovertido, não saía de dentro do meu quarto ou da minha própria mente. Os livros eram meus amigos, os cadernos de estudo e os livros de geografia e ciências. Minha irmã me batia e eu não podia revidar, era a irmã mais velha e por mais que digam "você está errada em não fazer nada", eu já bati uma vez e ela se fingiu de morta, fiquei traumatizada. Desde então nunca mais bati nela. Dizem que os mais velhos tem que ser exemplo para os mais novos e até hoje fico pensando que eu nunca fui um exemplo bom pras pessoas. Saí de casa na primeira oportunidade que tive, queria viver uma v...

Muitas pessoas falam diariamente sobre escolhas, mas nem sempre quem lê o que tá escrito lá percebe ou reflete seriamente sobre o que vê. E é sobre isso que eu tenho pensado. Qualquer escolha que fazemos, da mais simples a mais complexa, vai gerar um novo caminho dentro da nossa vida, uma consequência com a qual você tem que lidar. Não importa que momento você esteja vivendo, esse caminho pode mudar pela escolha ou atitude mais sutil que você faça hoje. E não foi fácil de aprender isso. Ler a gente lê qualquer um desses posts de instagram que falam sobre ambas, do tipo "atitudes mudam histórias, palavras não" ou "você faz suas escolhas e suas escolhas fazem você". Posso até pegar elas por base: Muito fácil a pessoa que vai fazer coisa X ou Y, "eu vou mudar", "isso vai passar", se ela não fizer por onde, não tiver atitude , ir lá e fazer alguma coisa, nada acontece. E sobre escolhas, as escolhas que você faz modificam sua vida, mas ao mesmo tempo ...

Essa carta é pra você, que já bloqueei de todas as formas de contato que poderíamos ter e consequentemente talvez nunca vai ler o que eu escrevi. Ultimamente não tenho tido motivos para relembrar do passado, mas vez ou outra algo me faz lembrar de você, seja pessoas próximas ou um solo de bateria. Eu não tenho nada contra lembranças, desde que elas sejam boas e as que eu normalmente tenho quando algo é ligado à você, não sinto energias muito positivas... Eu lembro quando te vi pela primeira vez e meu alvo não era você, mas alguém bem próximo a ti. Sabe aquela situação que você "atira no que vê, acerta no que não vê"? Foi isso que aconteceu e do nada eu te conheci. Como eu sou a Joice, vieram todos os contras em uma pessoa só: traumas de relacionamento passado, prática de desapego, curtição, encontros unicamente a dois e nada de exposição, porque não queria comprometimento algum e no ritmo que minha vida estava, não era nada mal. Mas vez ou outra eu me pegava pensando em como ...

Eu nunca mais tinha sentido o que venho sentindo há mais de 3 semanas. Tentei colocar uma música para poder melhor escrever mas tô me sentindo desconfortável com o som. Infelizmente as vezes tem desses dias que nem música me alegra. Hoje acordei melhor, comparado ao dia de ontem, que foi muito tenso. Eu penso que isso pode colaborar para que meu desempenho no trabalho não seja bom, que minha chefe venha reclamar de mim ou que eu possa ser despejada. Por um lado eu me preocupo, por outro não. Sei que em algum momento eu vou sair daqui por questões acadêmicas e já tô me preparando pra isso. Hoje uma paciente mentiu na cara dura, na hora que a dra. tava aqui comigo. Gente, odeio quem mente e mais ainda quem mente na minha cara. No fundo eu vi que eu não tava errada, afinal eu recepciono as pessoas e cumpro com o que me foi passado. Se minha chefe quer alterar, joinha pra ela. Se não, joinha pra ela também. E como eu disse, eu tô melhor que ontem, não tô apreensiva, nem peocupada, nem teme...

Eu passei no vestibular da Uece. Era pra ser um dia feliz ontem, quando eu descobri. Quando vi o resultado, instantaneamente chorei porque não acreditava que isso pudesse acontecer, apesar de eu já ter passado na 1ª fase (sem esperar também) e ter tirado uma boa nota na redação, ainda tinha minhas suspeitas de que isso pudesse acontecer. O dia não pôde ser feliz como eu gostaria que fosse, porque ainda estava (e estou) deprimida, por causa da Lady, por causa da vida e por causa do Edil, porque não estamos tendo uma boa comunicação. Ontem comprei um lanchinho pra poder “comemorar” com ele, mas enquanto esperava ele, acabei dormindo e ele não me acordou quando chegou. Simplesmente foi dormir na cama e me deixou no sofá. Fico bem chateada quando isso acontece porque eu fico totalmente quebrada quando durmo a noite toda no sofá e ele sabe disso. Ele sabe tantas coisas sobre meus problemas de coluna, minhas dores, que eu tava de TPM e que fico sensível com isso e estava ainda mais sensível ...

Hoje decidi escrever cedo, antes que as coisas que se passam na minha cabeça fiquem esquecidas. Ontem a Lady morreu na casa da minha mãe e isso me deixou derrubada. Escrevi pra ela e por ter sido ausente, acho que pesou ainda mais essa dor. Hoje acordei e não estava me sentindo bem, mais uma vez. Não sei exatamente se por conta do que aconteceu ontem, do episódio deprimido, mas hoje sinto como se não fosse um dia bom de viver. Estou sentindo um aperto no peito desde que acordei, a viagem até o trabalho é longa e durante o fim de semana, conversando com o Edil, a gente concordou que o trabalho que nós dois temos agora é bom para nós, o que desgasta mesmo é a viagem. Fico muito feliz pelo Edil estar gostando de onde ele tá trabalhando, apesar de nos vermos pouco, bem menos do que antes. O trabalho é num extremo do lado e outro e moramos no meio. As vezes penso pouco sobre meu relacionamento, as vezes muito. Ultimamente não tenho pensado, parece que a vida segue no automático. Tô sensível...

Todo e qualquer espírito que passa pela Terra tem sua missão, desde o que encarne no ser mais importante àquela passagem até o menor, tipo uma pulga. Hoje minha mãe me ligou desesperada, chorando, dizendo que você morreu Lady. Eu quase não acreditei. Você, que menos parecia ir embora cedo, se fora. De início eu não chorei, deixei minha mãe chorar o que ela queria na ligação, me mostrou você lá, sua linguinha já tava branca, me apertou o coração. Quando ela desligou, foi minha vez de chorar. As vezes me considero imprudente por não ter participado tanto da sua passagem aqui na Terra. Em 2010 a gente foi buscar você e a Pitty, vocês eram tão bebezinhas que trouxemos as duas pra casa, pra uma ter a companhia da outra e na época a gente ainda estava muito triste pela partida da Belinha. Logo viraram a alegria da casa e mandaram a tristeza embora. 1 ano depois eu sai de casa e a gente foi se vendo pouco, mas mesmo assim ainda te acompanhava, era presente de certa forma. Soube das suas dores...