Assinado: Joice

Certo dia perdido da minha vida, uma pessoa compartilhou comigo uma informação que eu não sabia que um dia ia me servir pra entender alguns momentos que vivi, e que ainda vivo. Naquele instante a gente falava sobre cinema: sobre como é bom assistir filmes de terror, como existem filmes atualmente de diversos gêneros e como eles tem sido bem feitos, mas ao mesmo tempo o terror tem deixado a desejar. E em um momento aleatório, foi tocado em um assunto relacionado ao contexto que nossa vida (minha e do meu interlocutor) vinha se construindo, porque o ano ainda está no começo mas já aconteceram diversas situações que deixa qualquer pessoa em sã consciência em estado de reflexão. E essa pessoa me disse: "Conflitos são necessários para a vida caminhar" Nesse momento, me peguei pensando o que normalmente (creio eu) a maioria das pessoas acha sobre conflito: é necessário haver briga pra vida de qualquer pessoa se movimentar? Contudo, ainda com meu interlocutor, ele me esclarece a dúv...

Tem dias que a correria não deixa se pensar como o mundo está, mas tem dias que é evidente que o nosso padrão de vida ou de ser não se encaixa no mundo que a gente tá vivendo. Esses dias encontrei um papel, com uma única frase escrita em seu rodapé: "O mundo é diferente para todos". Não recordo exatamente quando escrevi essa frase nesse papel mas depois que o encontrei, fiquei olhando por alguns segundos aquela frase e pensei " ok, preciso levar isso mais a sério". Como uma novo rotina, novo calendário, as vezes a vontade de escrever vem com uma frequência diferente da que vinha antes e tenho procurado andar com caderno para tentar anotar tudo e não perder nenhuma palavra. Alguns sonhos tem vindo de uma forma estranha, em sua maioria como uma catástrofe ou um acontecimento cruel que traz algum episódio de morte. Do nada estou escutando alguma música no fone de ouvido e vem mais sentimentos à tona, e começo a pensar e repensar as coisas que estou vivendo no momento, ...

Eu tenho um pensamento íntimo, que pode ser lógico ou ilógico. Mas que pra mim, faz sentido: O mundo não está preparado pra ter uma pessoa como eu. E digo isso depois de muito ter pensado sobre como as pessoas tem agido (e como não tem agido também). Os elogios das últimas semanas são em suma os mesmos: "você é paciente", "você é engraçada", "você é corajosa", "você é forte". Entretanto, o mundo não tem colaborado muito pra que isso tudo seja verdade e eu me pergunto: Eu sou mesmo assim como todos dizem que eu sou? Porque eu não me sinto. Tenho me sentido em órbita, sem sentido nas ruas que ando, nos ônibus que pego. As vezes parece que tenho que lidar com um sentimento que não me pertence, mas vou disfarçando, vou deixando pra lá. Enquanto dá, eu vou fazendo isso, mas não sei até quando. Não sei até quando o mundo vai ser só algo "suportável" pra mim; pros meus pensamentos que seguem recheados de emoção mesmo quando o mundo não as rele...

Não foi hoje que nos beijamos ao acordar e trocamos "bom dia". Mas logo será. Não foi hoje que a Ártemis veio ao seu encontro na cama pedindo carinho e eu disse "divide ele comigo". Mas logo será. Não foi hoje que a gente se queixou que precisava levantar pra ir à academia, afinal, a gente podia ter ficado na cama de chameguinho e aproveitado o clima de chuva. Mas logo será. Não foi hoje que a gente trocou olhares e paquerinhas entre uma sessão e outra de levantamento de peso. Mas logo será. Não foi hoje que antes de voltar pra casa, a gente passou no supermercado pra comprar iogurte natural pra eu comer com frutinhas no lanche da tarde. Mas logo será. Não foi hoje que a gente confirmou o almoço na casa da sua mãe, pra encontrar ela e seus irmãos e falar sobre como é bom (ou ruim kk) ter um feriado no meio da semana. Mas logo será. Não foi hoje que eu abracei minha sogra e disse "obrigada por ter criado e educado ele tão bem". Mas logo será. Não foi hoje q...

Ultimamente não tenho conseguido escrever no papel. Mas isso não significa que eu deixei de sentir o que muitas vezes eu deixei de sentir enquanto estava tomando meus remédios. Da última vez que fui ao psiquiatra, decidimos que eu tinha que diminuir um pouco a dose dos medicamentos porque estava me deixando apática. E por responsabilidade minha, às vezes eu paro de tomar medicamento para poder sentir o que realmente a vida proporciona uma pessoa que não tem problemas psicológicos sentir. Talvez isso seja errado da minha parte, contudo, é angustiante você sentir vontade de chorar e não conseguir. Na verdade, é angustiante você ser apática, lembrar de como você era sentimental e como você ainda é sentimental de fato, mas às vezes não consegue dar conta de tudo sozinha, porque você é sozinha e não tem ninguém ao seu lado. Acho que falar isso foi um pouco egoísta, porque a Ártemis é uma vida, um ser vivo que muitas vezes considero ser humano e mais que muitas vezes, praticamente sempre, é ...

substantivo feminino Ato ou efeito de precipitar. Rapidez de quem age irrefletidamente, sem pensar; irreflexão. Quantidade de água, neve, granizo, que se deposita no solo em determinado período. Seria precipitado dizer que o estado de chover ainda me causa melancolia?  Desde ontem não venho me sentindo muito bem, é muito ruim quando temos planos que são interrompidos sem que possamos contornar a situação com brevidade, para que não venha doer, doer com força. A quadra chuvosa enfim deu as caras. Não era só pra assustar os foliões, era enfim chuva. O que muitos esperam e o que muitos temem também. Chuva. Precipitações nas ruas, nas janelas, e no meu coração também. As vezes não consigo ver um motivo lógico pra escrever, mas sinto vontade. Lembro de todas as vezes que em meados de 2015 eu escrevia no meu caderninho uma carta pra minha avó, dizendo que tava com saudades, que gostaria dela aqui comigo e que tenho certeza de que ela compreenderia toda aquela atribulação que eu estava pa...

Eu cá com meus botões estava pensando sobre amor. Mais uma vez esse assunto, que fica perdurando pela minha cabeça, entranhas, veias, palpitações de ansiedade, sonhos que muitas vezes são interrompidos pelo meu relógio biológico. Simplesmente amor, mais uma vez.  Eu sempre quis um amor sabe? Mas não um amor qualquer, senão eu já tinha aceito vários que eu já fiquei esperando que as palavras de ambos se tornassem ações, e talvez nunca se tornassem, como outros tantos muito falaram e não fizeram nada. Já vivi muito (não vou dizer demais, porque ainda espero viver mais) pra poder discernir o que eu quero, o que eu necessito e o que eu não aceito em um relacionamento. Mas nem sempre foi assim... Quando eu era adolescente, eu falava pra minha mãe o que eu esperava de alguém como companheiro de vida ou namorado e ela me dizia "tu é muito exigente, desse jeito vai ficar sem ninguém". Passados anos dessa frase eu posso dizer que sim, sou exigente mesmo, porque lá atrás eu ouvi minha ...

Não tão distante da última vez que escrevi, venho mais uma vez aqui contar minha experiência de vida que foi resultado de praticamente 2 anos de estudo. Esta é uma postagem sugerida por uma pessoa que é especial pra mim, um amigo que eu jamais pensei em ter, e que tem grande parcela no meu título de especialista. Em 2021 eu conclui minha graduação em Geografia e pra mim foi um momento muito feliz, apesar de estar confinada em casa por conta de uma pandemia e não ter tido a formatura que pensei, junto com meus colegas comemorando que a nossa luta valeu a pena. Depois disso eu arrumei um emprego que nem era na minha área mas gostava e surgiu a oportunidade de fazer uma pós-graduação em Geoprocessamento, uma disciplina da graduação que eu gostei bastante mas não teve muito aprofundamento porque enfim, em 4 meses num se aprende tudo em 17 aulas. Ou você se se aprofunda em outro curso, ou aprende na marra no cotidiano da profissão e naquele momento, o que me cabia era continuar estudando, p...

Apenas pessoas. O ano de 2024 veio com tudo e esse tudo já me trouxe algumas reflexões, mesmo que não tão fluidas como normalmente eu costumo ter. Resolvi fazer um experimento não tão recomendado (crianças, não façam isso em casa) de parar com meu antidepressivo pra ver se consigo ter mais tato com meus sentimentos. Acho que tanta química no meu organismo tem retido o meu lado sensível e, pelo que pude perceber hoje, acho que é verdade. Não é muita novidade pra mim que meu relacionamento com pessoas (digo, seres humanos) é um pouco esquisito. Digo isso porque já fui uma pessoa muito aberta a vivências sociais, já tive mais contato social, já fui mais de sair, de dar oportunidade à interação social e hoje em dia me vejo mais introvertida. Ok, tem gente que diz que eu sou simpática ou que "pareço" ter muitos amigos, é uma pena que seja bem entre aspas porque não é verdade. A verdade é que eu ando muito "na minha", longe de convívio social amplo e sem aproximação e é u...

A vida tem seus momentos de devaneio, e antes de dormir, lá vem eu com mais um deles. O ano letivo na escola em que comecei minha carreira de magistério está chegando ao fim. Na verdade, hoje foi o último dia letivo e enfim, eu escolhi não ir até lá ver todo mundo. Acho que ia chegar lá e me sentir um peixe fora d’água, em um aquário onde talvez não fosse mais meu lugar. Mas eu iria, só pra ver os meus meninos, só pra ver o meu 1ºFT. Nesse momento passa um filme na minha cabeça... É bem provável que eu não consiga participar da vida de todos eles como eu gostaria de participar. Eu queria, mas não posso. Talvez nem todos gostem de mim como eu gosto de cada um, e tudo bem. Cada ser humano nasce com uma missão e acredito que enfim, no auge dos meus 30 anos, eu tive mais certezas do que nunca de que minha missão é lecionar. E como uma mãe tem receio de abandonar os filhos, eu tenho medo de me distanciar dos meus primeiros alunos, porque acabei criando um afeto (mesmo que mínimo) por eles, ...