Assinado: Joice

No dicionário: substantivo feminino - Ação ou efeito de rejeitar (demonstrar repúdio).  Na vida: já não posso dizer que é uma frase simples como a do dicionário. Não é um assunto tão fácil de se ouvir, muito menos de se falar. Mas acontece. E acontece onde menos imaginamos. Sim, o final do ano mexe com meu emocional, não é novidade pra mim e nem pros meus mais próximos e esses últimos dias tenho aproveitado pra pensar sobre o que me aconteceu durante o ano de 2024. "Ah Joice, pensou em rejeições, sério?" Sério! No decorrer desses mais de 360 dias, tive momentos de aceitação e de rejeição, fossem de pessoas, de coisas, de substâncias, de bem (ou mal) estar, dentre outras situações que envolvem essa sensação/sentimento. Faz mal pensar nisso? Não faz, é necessário. Uma coisa que eu aprendi, é que se há rejeição de algo/alguém, é porque tem alguma coisa que você tá fazendo ali que não tá dando certo, que não tá fazendo bem. E pra mudar essa situação, você tem que mudar, seja algu...

Não querer ouvir música é um sinal de alerta. Hoje decidi sair sem fones. Tive uma péssima noite de sono, e não sei o porquê, se desde segunda-feira tenho me dado o direito de descansar a mente. Sonhei que estava doente, e a situação parecia se repetir em loopig, como se eu acordasse e sonhasse a mesma coisa. Só que eu não acordava. Um sonho dentro do sonho, talvez? Eu nunca vou saber. Sai de casa pra fazer exames e me veio uma sensação de stress. Fui até a parada de ônibus sem comer nada, por falta de apetite, ou talvez ansiedade. Me vieram todas as sensações de ansiedade: medo de não chegar a tempo, mesmo saindo 2h antes de casa; pálpebra tremendo, e nunca mais havia tremido; coração acelerado sem motivos aparentes, não estou apaixonada. Era ansiedade. E eu queria chorar. Queria chorar mas ao mesmo tempo não via motivos, não sabia o porquê disso. Comecei a olhar pela janela do ônibus os pequenos detalhes da vida: o gato encima do muro, as folhas caindo e sendo levadas pelo vento, a s...

Sim, é pra você. Você sabe que é pra você. Sabe aquele momento que a gente não imagina viver, que talvez ele nunca saia da nossa imaginação, da utopia dos nossos sonhos? Então, ele é real. E você vai se surpreender lendo, porque vai ver que eu escrevi sobre aquela noite, aquela nossa noite. Não, não é fácil ver a nossa vida girando em órbita da confusão mental que são nossos problemas diários, que são/foram gerados pelos problemas de quem não tratou de seus problemas. Mas por amor próprio, pelo sentimento de esperança que temos, nós tentamos melhorar, nós procuramos ajuda, nós não desistimos de nós, mesmo que a ferida que demorou tanto a cicatrizar esteja coçando. E tudo tem um porquê. A gente cresceu ouvindo Chiquititas cantando "tenho um coração com buraquinhos e só o quero curar", mas com o tempo esquecemos que a mesma música dá a receita: "Cura, cura com amor e com beijinhos". E eu sei que a gente erra nas escolhas, erra em se doar a quem não sabe nos receber, n...

Eu comecei a escrever isso no final de novembro. E tanta coisa aconteceu desde então... É bom encerrar o que se começou. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Hoje eu chorei... Chorei por saber que sigo amadurecendo. Chorei por entender que não preciso estar triste com alguns ciclos se encerrando. Chorei por perceber que tenho ótimas pessoas ao meu lado, amigos de verdade, colegas de trabalho com quem dividir experiências, lamentos e salgadinhos. Chorei de emoção. Chorei pelo semestre nem estar encerrando, mas o sentimento que tem passado é esse: o fim. Chorei por ser representada no mais simples atuar de um palhaço. Chorei e me arrepiei por saber que esteriótipo e arquétipo são divergentes, e essa discussão é necessária. Chorei porque meu coração precisava chorar, mesmo que eu não sentisse tanta necessidade. Chorei por ser sensível. E ser sensível não é ruim, muito pelo contrário....

Mas não tenho mais capacidade de pedir desculpas por algo que não fiz. Já é claro como água, na idade que estou, diferenciar onde eu erro e onde o outro se queixa de algo que não vem de uma atitude minha, onde eu só reajo. Sei que para muitas pessoas é difícil entender a si, como é difícil entender que muitas vezes é preciso insistir na solução de um problema quando estamos normalmente, cotidianamente, fadados a aceitar a velocidade do outro, das burocracias. Sair da zona de conforto não é para todos, é para poucos e nem sempre a ira é suficiente. As vezes o senso e a calma precisam falar mais alto. Eu lamento não poder ser a solução pros problemas de tantas pessoas que estão ao meu redor. Nem sempre eu sou solução pros meus próprios problemas, então por que eu seria a solução de alguém? Eu aprendi que em diversas situações a gente tem que sair do papel de vítima e encarar os fatos: se eu tenho algum incômodo comigo, nem sempre o outro é o problema, nem sempre é o outro que causa. Uma ...

Eu sinto que as vezes era melhor nem existir. Cheguei a pensar que com o passar dos anos, passando os famosos "de repente 30" algumas coisas fossem melhorar, como lidar com meus sentimentos, minhas dores, faltas de expectativa e os erros alheios. Mas acho que eu tava enganada. Lembro que quando comecei no centro espírita esse ano, voltei a ter aquela visão da humanidade como "uma tentativa de ascender" espiritualmente, e praticar perdão, entender que todo ser humano tem sua forma de viver, sua missão, seus pecados pra pagar, seus aprendizados pra adquirir, independente se fosse por uma topada ou por ter um colega de trabalho insuportável. Mas cá pra nós, eu e você, nós, tem um momento que não dá pra levar sempre assim. A gente cansa.  E eu cansei. Eu tô muito cansada, seja fisicamente ou mentalmente. Meu peito pesa, minha cabeça, meu corpo e eu venho fazendo o de sempre: tento me manter de pé. Queria que Deus entendesse em algum momento que eu não sou totalmente de ...

As vezes ainda me impressiona como as pessoas ao meu redor me dão falta de vontade de viver. Talvez isso seja só mais um desabafo como outros milhares que já escrevi e pensei, mas é isso... Eu tô cansada de algumas coisas que vem acontecendo na minha vida, e infelizmente essas coisas não estão sob meu controle no momento. Hoje passei o dia na cama, como nunca mais havia passado. Sem vontade de fazer nada, fosse beber água, ou comer, ou me mexer, ou tomar banho. Qualquer coisa que fosse. Ontem o dia foi cansativo, fisicamente e mentalmente. Alguns processos já foram suportáveis pra mim e hoje, os que eu venho passando, são insuportáveis mas inevitáveis. Simplesmente existem pessoas que adoecem a gente, que não basta só a si mesmo estar mal, tem que fazer o outro mal. Engraçado esse tipo de coisa né? Quem em sã consciência tem prazer em fazer a vida do outro ficar ruim? Eu particularmente não vejo sentido, mas tem gente que faz isso, seja voluntária ou involuntariamente. E sinceramente, ...

Quase 1 mês sem escrever e não foi por falta de vontade. Algumas mudanças acontecem e mexem com nossa rotina. É o que tem acontecido ultimamente. Ora a vida pede um hiato, uma pausa; ora ela nos obriga a parar, seja pra pensar ou pra tomar decisões, focar em algo mais importante, e algumas coisas que eram nossos costumes vão ficando pra depois. É uma pena eu não ter a escrita como algo que possa se dizer "prioridade" na minha vida, mas ela nunca me abandona. A escrita é e sempre será minha companheira, mesmo que eu não tenha tempo. Ela existe nos meus dedos, nos meus cadernos, bloquinhos, folhas avulsas que rabisco ou lembro de alguma frase que me chamou atenção, ou uma carta de amor. Contudo, até isso tem sido escasso. Consegui um estágio remunerado e isso me fez sentir viva novamente, porque quando não se produz economia nesse mundo capitalista, infelizmente é como se não existíssemos, como se a gente só desse prejuízo. Casado com esse momento, cheguei aos meus 31 anos aind...

Poderia ser COVID, catapora, sarampo. Mas era ela, a depressão. E com ela, o isolamento.  Já relatei várias vezes por aqui ou pessoalmente com conhecidos, desconhecidos e amigos que além de depressão e ansiedade, eu tenho transtorno de personalidade borderline (ou simplesmente TPB). E eu ainda não sei se a depressão é só mais um diagnóstico ou ela é derivada do TPB. Mas sei que ela existe. E veio me visitar esse fim de semana. Nunca mais eu tinha sentido tão forte como veio. Primeiro, com desconfiança. Sabe quando a gente vive tendo dias ruins ou lutas seguidas pra conseguir o que se quer e com o tempo, tudo vai dando certo e vem aquele questionamento de "quando que alguma coisa vai dar errado?". Sim, tem gente que se pergunta isso, e eu acabei "catando" motivos pra duvidar de que viver um dia feliz era possível, que ter uma "harmonia" na minha rotina era merecimento meu. E veio a autossabotagem... "Você vai pôr tudo a perder", "você vai ser...

Hoje eu vi uma postagem no instagram que dizia "Enquanto eu resistir, eu vivo". Isso me abriu um guarda-chuva na cabeça. Esse negócio de "abrir um guarda-chuva" é muito da minha síndrome do pensamento acelerado. Eu não consigo parar de pensar, é simplesmente toda hora vindo mil e um pensamentos seguidos na minha cabeça, e as vezes eu não consigo controlar. Só fico parada observando tudo mentalmente (porque enfim, é tudo na minha cabeça, ninguém percebe nada). E a vida acaba se resumindo a isso, de resistir. Apesar de tantas coisas estarem acontecendo ao mesmo tempo comigo, a vida tem se resumido a isso: resistir. Resistir para tempestade passar; resistir para ter momentos felizes; resistir até as oportunidades aparecerem; resistir até as crises cessarem.  Confesso que saber que sou portadora de um transtorno de personalidade é bom e é ruim. Bom no sentido de que muita coisa que eu já vivenciei na minha trajetória se explica, que não foi uma coisa "desconhecida...