Assinado: Joice

Hoje minha carta vai pra duas "pessoinhas" que eu amei por muito tempo, que compartilhei meu lar e que aparentemente, a vida delas foi destruída aos poucos, como as demais plantinhas que criei foram destruídas... Tuco e Marilda, sinto muito pelo que aconteceu com vocês. A vida é um tanto imprevisível com todas as fontes de oxigênio que existem em seres que criam raiz, sejam racionais ou irracionais esses seres. Lembro do dia que eu ia saindo da aula e dei de cara com vocês no corredor da faculdade, eu só tinha R$5 na bolsa e pensei "melhor gastar com vida do que com frituras". E acho que foi o melhor que fiz. Conviver com plantas, coisas verdes, vida além da minha dentro da minha casa é ter mais responsabilidade, é lembrar de dar água, atenção, conversar, ver que a luz do sol é importante não só pra mim. Entretanto, existem outros seres que se alimentam também de vidas como as plantas e que brotam aqui nesse apartamento do nada.  Depois de mais de 1 ano com v...

Caro leitor, se você leu meu post anterior, deu pra entender o que mais ou menos eu passei no último mês. Dando segmento aos dias, ontem minha mãe e irmã voltaram pra minha cidade natal, o que me deixou um pouco mais aliviada mentalmente, psicologicamente, psiquicamente, energicamente. Não esperava que isso fosse acontecer tão cedo, já estava me acostumando a perder meus cílios com a caspa nervosa e minha boca ainda tá ressecada, tenho usado batom hidratante nos últimos dias pra que amenize isso tudo, sinais de stress pelo que eu pude perceber. O que eu tenho a dizer, em resumo, é que as coisas já melhoraram praticamente 90% depois que elas foram embora. Meu sistema digestório voltou a funcionar mais do que deveria, mesmo sem eu tomar água (minha mãe insistia que ele não funcionava porque eu não tomava água com frequência e sim, eu sei que devo incluir mais água nos meus dias, sorry...), tenho comido menos (porque com elas aqui eu tava comendo mais do que o normal pra mim mesma, ou ...

... 3 dias. Nunca na história da minha existência eu imaginei que ia passar tanto tempo confinada em casa. Tô me sentindo realmente num Big Brother, só que sem chance de ganhar 1,5mi de reais. Quando fico pensando no tempo que eu e mais milhões de pessoas estão perdendo (ou ganhando) com toda essa tensão, psicológico abalado, ansiedade, taquicardia, falta de terapia, consulta com psiquiatra, aulas presenciais, etc etc e tal, eu só posso suspirar. Porque eu só consigo suspirar mesmo, não tem mais nada que eu possa fazer. Eu poderia aproveitar esse tempo livre e escrever um livro, um romance, um conto, uma novela ou qualquer coisa que pudesse me dar um futuro esplendoroso quando acabasse toda essa quarentena (inclusive meu TCC né, já que minha mãe tá me pressionando tanto a fazer isso), mas eu não tô conseguindo. Tem dias que eu só consigo dormir o dia todo; dias que eu acordo com uma dor no estômago como se a dor tivesse acumulada de dias e dias; dias que eu acordo angustiada ou agon...

16º dia de quarentena e senti um princípio de crise. Mais um dia, menos um dia. No meu aplicativo de calendário feminino indica que hoje é o primeiro dia fértil do mês, mas eu acho que independente de ser mulher ou não, todos nós estamos enlouquecendo de estarmos convivendo com as mesmas pessoas por tantas horas seguidas, como nunca convivemos antes. Hoje minha mãe fez feijão pra minha irmã e ouvi ela ralando uma cenoura (que provavelmente é pra mim). Ontem tirei uma selfie ocasionalmente pra mandar pro meu brotinho que está do outro lado da cidade confinado com a família dele e percebi o quanto meu rosto está mais oleoso e com espinhas, sendo que não estou em período pré-menstrual. Sem tempo pra esse tempo que consome todos os meus bons e maus hormônios. Aleatoriamente e involuntariamente meu coração começa a acelerar de leve, até que um vazio (como se fosse um buraco negro, sabe?) começa a se abrir dentro de mim e eu nunca tenho controle sobre isso, então recorro aos meus calmante...

Dia 16/03 fui pra uma aula de campo da disciplina de Topografia do Prof. Sílvio de Morais, pra Pacoti, a empolgação era total. Quando chegamos lá (só 6 alunos, contando comigo), soubemos que a UECE entrou em quarentena junto com outros órgãos ligados ao Governo do Estado. O Covid-19, mais conhecido como "Coronavírus" chegou no Brasil e já tinha chegado no Ceará, com direito a 3 casos confirmados no domingo à noite. Eu até achei que a aula de campo ia ser cancelada mas o professor não suspendeu e acho que pra nós (principalmente pra mim) foi o melhor que ele fez, porque foi só um dia mas foi um dia diferente. Quando eu cheguei em Fortaleza, o inferno começou. A minha irmã já tava em casa com a individualidade dela de sempre e que eu resolvi não questionar mais há muitos anos, nem mesmo tentar contato. De cara já cheguei e tomei um calmante porque sabia que ia ter que correr pra resolver as últimas coisas antes que tudo fechasse. Sim, tudo ia fechar. Não ia mais ter aula na ...

Nunca é fácil dizer pra um professor meu o que aconteceu na aula anterior, pra justificar porque eu faltei e hoje eu tive que falar isso pra uma das professoras mais temidas do curso. A tia Lúcia (como eu gosto de chamar), mais conhecida como Lúcia Bruta (como a maioria dos colegas de curso gostam de chamar) foi super receptiva comigo. A gastrite nervosa ataca quando eu fico nervosa (obviamente) e eu logo fico enjoada e com a boca do estômago dolorida, foi o que aconteceu na terça-feira passada, fora a vontade imeeensa de ficar deitada no tapete da sala sem a TV ligada, olhando pro teto ou simplesmente dormir. Dormir, dormir e dormir. Fico me perguntando porque o sono constante é uma característica e sintoma tão forte e presente da depressão. Hoje mesmo eu acordei com a sensação e aparência de olhos inchados como se tivesse chorado horrores, mas não, foi só uma noite que eu não senti sono. Tomei o remédio que o novo psiquiatra passou (Dr. Tony, que tem vício de passar a mão na cabeça)...

Já estamos em março, o ano tá realmente pegando impulso pra correr. Toda vez que alguém fala "vida que segue", "siga em frente", "segue o baile", a gente escuta de uma forma meio debochada, mesmo que seja vindo da pessoa que a gente mais ama. Entretanto, hoje estava conversando com a minha mãe e tive que parar um pouco pra "sentir" o contexto da conversa e ver que aquela frase, e somente ela, cabia ali dentro... Vida que segue. Quantas vezes a gente não fica com aquele nó na garganta, aquela dúvida batendo forte na cabeça como se tivesse algo muito errado e a gente não sabe exatamente o porquê, leva como se fosse uma normalidade e não é?! Quantas vezes eu ou você achamos que se acomodar seria o mais conveniente, já que a vida nos maltratou tanto a ponto da gente encontrar alguém que nos dá carinho e independente do resto, a gente só quer se amufinar ali e não sair de lá, não se importar mais com o que tá acontecendo com o mundo? Pois é, mas ...

Oi! Sem muita enrolação, a cidade de Fortaleza está um caos sem policiamento e isso é grave porque estão acontecendo arrastões, assaltos, assassinatos (a maioria com inicial A). Hoje inclusive eu não tive aula porque meus colegas se sentiram muito inseguros pra ir e eu também, claro, mesmo que more perto da faculdade vejo que tá difícil. Decidi desligar a TV por algumas horas hoje a tarde e pensei na velocidade de um flash em algo que pode ser muito legal e ao mesmo tempo nostálgico pro futuro. Diversas vezes eu penso em escrever uma carta pra alguém e não tenho coragem de enviar, isso me instiga a assumir que várias vezes já fui apaixonada por alguém e não me declarei por vergonha, já fui grata por algum favor que me fizeram e não tive tanto espaço pra agradecer e isso ficou sendo arquivado em uma parte do meu cérebro que provavelmente vai "expirar" num futuro que eu não sei se será próximo ou não. Então, em algum momento eu vou deixar algumas cartas escritas aqui.  Des...

As minhas costas doem um pouco. Sei que a maioria das pessoas que conheço estão dormindo agora, mas o portão daqui do condomínio ainda está abrindo um momento ou outro, mesmo sendo mais de 1h da manhã. Na postagem passada eu citei o quão cansada estou de algumas coisas na minha vida, senão todas elas. A dor só ressalta que continuo da mesma forma. Alguns sofrimentos foram amenizados no começo da semana, amanhã (ou hoje) já é quarta e ainda tem um monte de coisas pra resolver. Tudo bem, a vida de artista é assim mesmo. Hoje lembrei da minha vó Iraci, o quando a amo, o quanto ela faz falta e o quanto a minha vida não tem feito muito sentido. Algumas pessoas morrem e são livramentos, outras nos deixam desarmadas no meio de uma guerra fria que é a vida. Eu era tão nova quando minha vó morreu que eu mal fazia ideia da falta que ela ia fazer. Eu lembro do meu pai, que ainda é vivo, mas parece que por dentro está morto desde que minha vó Alzira morreu, tenho a impressão que ela era o ch...

Oi! Passei praticamente 1 mês adquirindo coragem pra enfrentar essa tela com a intenção de escrever algo. Tenho que confessar que há tempos eu procuro essa força pra colocar pra fora o que fica sempre entalado em mim, seja na minha cabeça ou na garganta. Cheguei a conclusão de que tenho muito a falar, mas não sei como, nem sei que palavras utilizar... Logo eu, que costumo ser boa escrevendo, hoje não sei bem como expressar o que sinto. Entretanto, a escrita ainda é uma grande aliada. Em resumo: Estou cansada. Poderia usar o verbo To Be, porque estou e tenho sido cansada já tem alguns anos, mesmo que não demonstre. Para tantas pessoas já disse como me sinto com o passar dos meses, contudo é como se fosse somente um desabafo qualquer, como "que calor está fazendo" ou "mais um dia chovendo e esquentando". Não tenho outra forma de continuar, a não ser empurrar esse sentimento com a barriga. Gostaria que fosse como o cabelo, que quando a gente quer mudar tem sempre uma...