Assinado: Joice

Mais um ano acabando. Sempre que um ano tem um 3 no final, eu sei que vai ter passado uma década e dessa vez lá vem meus 30 anos. Mas antes disso, veio 2022, o ano que eu achei que ia ser pacato, e nada de pacato teve. Talvez a expectativa seja sempre a mesma, que o ano seja mais calmo, pacífico, que eu fique mais tranquila durante os 365 dias que vem pela frente pra viver, que eu tenha uma companhia que goste de mim e que eu possa retribuir esse sentimento. Entretanto isso não costuma acontecer comigo. Falta aceitação de algo que eu nunca vou aceitar: a vida ter seus caminhos tortos e eu me perder de pessoas que gosto muito. Durante 2022 eu tive pessoas que gostei por perto, pessoas que gostaram de mim e quis pessoas que não gostaram de mim, as quais eu mesma tive que tomar a decisão de deixar para trás, pelo simples fato das pessoas ultimamente serem acomodadas em ficar onde há sentimentos por elas, sem se preocupar em retribuir o que recebem. Ao menos isso eu me orgulho de mim, sabe...

Eu lembro quando assisti O castelo animado pela primeira vez. Não tinha lá aquelas perspectivas todas, mas já havia visto pessoas que gostavam muito e consequentemente tinham grande afeição pela obra. E que obra. Quando vi a Sophie, pude me reconhecer um pouco nela, principalmente quanto a achar que a vida ser a personificação de um mar calmo, por ser monótono e uma rotina que não meche com suas tarefas. Mas como no filme, as vezes a minha vida decide virar de cabeça pra baixo. Não é bem uma bruxa que aparece, mas são coisas que acabam sendo um feitiço que transforma qualquer mar calmo em tempestade. A minha paz, acaba sendo encontrar o meu castelo animado.  É incrível que até mesmo quando a Sophie se torna uma velhinha, a gente se parece. O jeito que ela zela pelo castelo do Howl, como tenta agradar as pessoas da nova convivência dela e as características meio anciãs. Até os cabelos brancos que estão nascendo... Pareço com ela. Vez ou outra existe um senhor cabeça de nabo que me c...

Eu vejo a rua vazia, enquanto só eu e minha cachorra temos nosso momento juntas. As janelas do condomínio em construção refletem as luzes ligadas e até mesmo a Lua, quando ela decide dar o ar da graça por aqui. Os dias têm sido tão quentes ultimamente, que eu fico transitando entre a cama e o sofá tentando dormir. É praticamente impossível saber quando essa confusão climática vai passar. O fim do semestre está beirando os próximos dias, as vezes parece que chega o natal mas não chega o fim do semestre. Talvez seja porque nesse semestre aconteceu tanta coisa que ele diz "deixa eu ficar mais um pouco pra você lembrar das coisas boas".  Não é novidade pra ninguém que sempre há algum momento de cada semestre que meu sapato aperta, as lágrimas descem, meu coração parece uma latinha amassada no calor do momento e é como se tivessem entrando inúmeros objetos perfurocortantes na minha alma, que eu nem posso tocar mas sinto uma dor por dentro que não sei de onde vem. As crises. Nisso ...

Um dos pequenos prazeres da vida é dormir nua em um dia que não seja de extremo calor. Foi o que eu fiz ontem. Gua, mas por que contar sobre algo tão íntimo e assim de cara? Um grão de areia no meio de uma praia...  Esses últimos meses foram mais intensos do que eu imaginei que pudessem ser e intensidade é que nem uma moeda ou qualquer outra situação que venha a ocorrer na vida do ser humano: tem sempre os dois lados. A faculdade, pra quem vive ela intensamente como eu, é como se estivesse regendo tudo. Ela que traz aquele alívio de dever cumprido ou aquela sensação de ansiedade conturbada de "não vai dar tempo", "vou fracassar dessa vez", "não vai dar tempo" e outros pensamentos que consomem cada neurônio saudável da nossa cabeça, e o psicológico que deveria ser saudável. Vou parafrasear o que uma pessoa especial me disse esses dias: "quando vejo que não estou estudando, sinto que estou negligenciando" e foi por conta disso que eu decidi encerra...

Com aquele dia cheio de sol, cheio de tanta quentura, ela só via cinzas. Passara a maior parte do dia fora, sem beber água, sem comer, e sem vontade de comer até. Talvez fosse o corpo pressentindo algum acontecimento ruim e não, não era nada poético. Era algo doloroso. Era dor. Há dias aquela ansiedade se tornava latente em seu peito, como algo insuportável que até mesmo os calmantes não resolviam. A camomila não funciona para aquele corpo tão forte, tão volúpio, tão surrado. Mas ninguém precisa saber, afinal, são tantas pessoas que se passam dentro de um mesmo ônibus durante um dia, umas com máscara e outras sem. E lá estava ela usando uma, talvez para esconder o rosto vermelho do choro que despertou no caminho pra casa.  Ela queria um lar, que talvez não fosse sua casa, que não fosse algo concreto. Sua companheira não gostava de abraçar, sua forma de dar carinho era diferente da que ela precisava naquele momento e então, ela cedeu. Ela misturou gritos com lágrimas e fumaça. Quem ...

Esse ano foi e tem sido de grandes mudanças na minha vida, eu não posso negar isso e se não fosse você estar lá comigo, eu não sei o que seria de mim. Ontem enquanto eu voltava pra casa às 22 e tantas da noite, eu me toquei que nunca escrevi pra você, nem por agradecimento, talvez por desleixo meu ou por pensar que meus agradecimentos diários eram suficientes, mas como tudo que eu faço de melhor eu acabo escrevendo, aqui vai algo pra pessoa que não me deixa cair até mesmo quando o que eu mais penso em fazer é cair... Não há nada mais doloroso na vida do que se sentir inseguro consigo mesmo, em dúvida com suas próprias certezas, se sentir atingido negativamente com quem é importante pra você e com quem você sabe que vai estar pra sempre na sua vida. E eu nunca pensei que pudesse ter alguém pra me dar a mão, abraço e palavras que pudessem amenizar essa dor, esse desconforto, pra pensar que pode existir um amanhã melhor e que se nada der certo amanhã, eu vou ter alguém pra poder conversar...

Já é um novo dia e à luz do abajur, decido escrever para você. Por que? Talvez porque você nunca leia isso, nem se identifique, mas é pra você, gatinho de olhos verdes... Os pensamentos que se passam em minha mente tão movimentada sentem sua presença já tem algum tempo. E tudo bem, porque é algo confortável. Você está nos meus pensamentos, nas músicas que ouço, nas músicas que já toquei, nas saídas que já tive, na minha insistência em seguir a vida e assim, me fazendo cruzar com você em alguma das esquinas da vida. Muito genérico falar isso, não é? Mas não posso mandar uma mensagem com tal descaramento, sendo que eu mal tenho presença na sua vida (será que eu já tive um dia?). Se algum dia me perguntarem sobre alguém que eu conheça que eu ache que valha a pena ter dedicação e afeto, eu vou lembrar de você. Sempre imaginei seus abraços presentes em mais dias na semana, sentir suas mãos independente de qual parte do meu corpo elas tocassem, olhar fundo nos seus olhos ao mesmo tempo em qu...

Adoro escrever e isso não é novidade. Li um texto que escrevi em 2018 e vi que ele continua sendo real na minha vida. Vou deixar o link aqui para meus telespectadores lerem (kkk). Acho que alguém vai se identificar, ou achará bonito, ou seja para você o texto (quem sabe?!).  Para você (qualquer que seja seu nome) Assinado, Joice.

A vida é cheia de incertezas. Eu acredito que por alguma porcentagem (sei lá qual valor), nós viemos ao mundo, eu e você. Antigamente era muito difícil um casal que planeja uma vida a dois ter um filho por engano, muitos procuram se planejar e até mesmo economizar para isso, se não para filhos, para viagens, mudar de emprego, de cidade, de estado, de rumo. Mas sempre há aquele sentimento de incerteza. Será que vai dar certo? E se eu não estiver pronta? E se der errado? Se formos parar pra pensar (sem nada tecnológico próximo nesse momento), sempre há a porcentagem de alguma coisa que formos fazer dar errado. É que nem aquele ditado, "o não eu já tenho, preciso buscar o sim" ou "preciso buscar a humilhação" (isso é de sentido completamente negativo, se pensar assim, nem tente). A maioria das vezes, na minha vida, eu realmente precisei tampar os ouvidos para os "se" das pessoas ao meu redor para dar minha cara a tapa e tentar fazer dar certo, mesmo com as ch...

Da minha janela eu vejo muita coisa e ao mesmo tempo nada que me agrega. Os dias tem sido de muito barulho, interna e externamente. De algumas pessoas eu sinto falta, de outras nada. Desativei redes sociais, me distanciei e resolvi ser somente eu, no meu canto, nas minhas coisas. Resolvendo minha saúde, refazendo planos de acordo com o que vai acontecendo na minha vida e vejo por um e por outro lado que as coisas mudam e, consequentemente, os planos também mudam porque um impecilho ou outro aparecem.  O vácuo de algumas pessoas me fez perceber que eu posso viver sozinha sem problema algum, mas eu sei que cada pessoa que me conhece vai sempre lembrar de mim, hoje, amanhã ou qualquer outro dia aleatório, sabe porquê? Porque eu e você já passamos algumas boas horas conversando sobre algum ponto em comum; Porque eu quis fazer amizade com você e deu super certo; Porque eu quis fazer amizade com você e você me deixou no vácuo; Porque em algum momento ruim da sua vida eu já te disse "vai...

Hoje eu acordei um pouco mal, com uma sonolência incomum, passei a manhã dormindo e sem a influência de nenhum medicamento. Acho que foi o suficiente pra poder olhar pro teto quando acordei e pensar que nem todas as pessoas são o que são, ou o que dizem que são. Conversando com uma amiga ontem e hoje, eu pude perceber que amizade é um termo/nome/palavra com significados que vão além de uma pessoa estar ao seu lado em um momento ou dois, os quais você se sente deprimida ou feliz, precisando de ajuda, precisando ser compreendida mesmo que ela não entenda o que você está passando. O título desse texto me veio em mente porque eu senti que não fui correspondida com o que eu realmente estava sendo. Eu sinto que por um mês, eu estava sendo de verdade. Mas o que é ser de verdade? Procurei no dicionário o que significa "ser". Além de um verbo que significa existir, é possuir ou preencher um lugar. É ter uma identidade verdadeira, que existe, que não é de mentira, que não engana, que n...

Leia o título, a data e o texto. E veja na Netflix: https://rubricandopostagens.blogspot.com/2020/06/sintonizada-em-voce.html Assinado, Joice.

Hoje eu sentei no banheiro e comecei a chorar. Poderia ser por qualquer coisa, qualquer pessoa, mas era somente por ser eu, por aquele momento estar acontecendo. Eu pensei tanto, tanto no que eu estava sentindo naquele momento, na dor que eu tava sentindo, fosse por dentro ou por fora. Eu saí correndo e abracei minha mãe, que estava sentada ao lado do sofá e eu só soube dizer que estava cansada. Estou cansada dessa vida que sempre me traz um obstáculo quando eu menos espero, quando eu logo penso que as coisas vão dar certo. E eu só sei chorar agora... (*)Meu amor, se um dia você ler isso, quero que saiba que neste dia, eu nunca imaginei que você pudesse chegar na minha vida, que eu estava totalmente longe de ter alguém que quisesse estar comigo, compartilhar algum hobby ou me fazer companhia enquanto eu tenho uma dor crônica. Eu só queria um abraço seu, só queria formar uma família, ter filhos e ser feliz, mas o caminho foi tão maluco, confuso, com assédios e decepções, momentos em que...

Essa palavra passou pela minha cabeça tantas vezes essa semana, semana passada, semana antepassada... Me ausentar do mundo externo nunca foi trabalho pra mim, porque graças a Deus e todas as forças superiores eu tenho tudo que pode me sustentar dentro de casa. As coisas que me fazem bem como internet, livros, filmes, músicas, acesso à conteúdos para estudar, Tantos dias longe da terapia tem me feito pensar mais sobre isso. Não quero responsabilizar minha terapeuta, mas meu plano de saúde é uma droga e coincidências tem acontecido, como por exemplo a pobrezinha ficar doente logo quando eu tenho consulta marcada com ela. Ou seja, não sou só eu que tô sofrendo com essa falta de terapia, existem outros pacientes dela que devem estar se lamentando ou sofrendo com a mente conturbada, medo, desespero, tristeza e vazio. Coisas que eu também sinto normalmente quando tô longe do acesso à terapia. Enfim, não temos um plano de saúde empático por aqui. Semana passada consegui fazer o "impossív...

Hoje é domingo, pense num diazinho chato. Quando eu penso em acordar mais tarde, eu acordo mais cedo que o normal, como foi hoje. 4h eu estava com os olhos arregalados olhando pro teto, sem ter um senso de direção pra esse dia enfadonho. Mas hoje não ia ser tão chato como os demais, hoje foi dia de ir ao zoológico. Com 7 anos morando aqui no meu bairro, a algumas ruas do zoológico, hoje foi a primeira vez que fui lá e levei minha mãe (ou foi ela que me levou, porque ela que tava com vontade de ir e curtindo as férias dela kkk). Mas antes disso rolou uma conversinha no café da manhã. Não sei em que ponto chegamos na conversa que eu falei sobre ter "dispensado" um rapaz que queria sair comigo e ela disse que eu não me dei uma chance das coisas melhorarem pra mim. As vezes acho que minha mãe fala umas coisas sem pensar e não é de hoje que penso nisso. Não sei se é o jeito radical dela ter levado a vida até hoje ou porque ela sabe que as filhas dela já estão maduras pra receber a...

Não sei se é a primeira vez que escrevo um texto com esse título (nem me dei o trabalho de procurar, cansada no momento), mas dor é o que eu tenho sentido já tem 1 mês, contadinho. Meu nervo ciático tá inflamado já tem esse tempo todo, virei cadeira cativa do Antonio Prudente e tenho até pensado em ir pra outro hospital (pra variar de ares, né). A consulta com o cirurgião tava marcada pro dia 04/04 há quase 3 meses, mas ele entrou de férias e só volta em agosto, dia 02 (que é o dia da minha consulta). Até lá, vou continuar na mesma luta de todo dia, tomando analgésicos, anti-inflamatórios, tremendo as mãos (acho que por causa do tramadol), com desconforto nas costas e arrastando uma perna.  Eu não esperava sentir essa dor de novo. Lembro que quando completei 1 mês de cirurgia da coluna, eu senti essa mesma dor, e na mesma perna. Passaram-se algumas semanas, eu ainda tinha mania de ficar sempre deitada e a dor passou, talvez porque eu já tomava remédios para não ter complicações da ...

Ninguém é perfeito, sempre temos o que melhorar em nós mesmos, todos os dias. E claro, se existisse alguém perfeito, todo mundo estranharia e nos instigaria a ser cada vez mais perfeitos, em tudo. Todos os dias acontece algo que me mostra que eu não posso ter a perfeição dentro do meu padrão de vida, nas coisas que eu faço, com meus planos e objetivos, ou até mesmo ao tentar sair da monotonia. Hoje foi dia de acordar bem cedo e chorar muito, de emoção, ansiedade, dor e refletir que, como as séries que vemos na TV, nossa vida é cheia de episódios até uma temporada se concluir e começar uma nova. Conversando com uma amiga minha hoje, a gente tava comentando o quanto a gente tem precisado se aproximar de pessoas calmas, que não nos tragam mais problemas do que a nossa própria vida já tem. E na real, só o que tem aparecido pra mim e pra ela são pessoas complicadas! É rir pra não chorar, seria cômico se não fosse trágico. As pessoas não se cuidam mais, não se importam mais com o próprio pud...

Mudança: Substantivo feminino Alteração ou modificação do estado normal de algo: mudança de caráter. Modificação ou transferência de alguma coisa, geralmente móveis ou objetos pessoais, para um outro lugar: a mudança ainda vai chegar. Alteração ou substituição de uma pessoa ou coisa por outra; troca: mudança de funcionário; mudança de time; mudança de firma. Quando as pessoas falam sobre mudanças, nós temos um leque aberto de pensamentos que nos levam a vários significados. Eu mesma quando procurei o significado no dicionário, apareceu isso acima. E realmente é o que mudança é, um monte de ações, situações, momentos que nos impulsionam a sair do nosso lugar, do nosso normal. E é o que está acontecendo. Eu estou me mudando. Por escolha própria e por necessidade. Eu devo reconhecer que esses últimos dois meses foram intensos, nos quais algumas situações foram premeditadas e outras não. Algumas podem ter excluído minhas chances de melhorar de vida, de melhorar de estado, mas não importa, ...

Oi insônia, cá estamos nós novamente. Já sabemos que os últimos tempos não tem sido leves, que mesmo com os melhores tratamentos existem momentos que somos só nós duas e uma cabeça cheia de pensamentos. Muitos pensamentos. Pensamentos bons e ruins, pensamentos amplos e até pensamentos pequenos. Pensamentos. Quando me sinto melancólica, são os desenhos que me acolhem e quando você aparece, eu escrevo ou simplesmente olho para as luzes que atravessam minha janela enquanto o resto do condomínio dorme. Todos dormem lá fora e eu lembro que um dia, tudo parecia mágico na minha mente, no meu coração e fora dele. Lembro o quanto eu gostaria de não sentir nada por ninguém, e gostaria de não estar sentindo nada agora. Lembro que amanhã cedo irei levantar, tomar um banho, escovar os dentes e pegar o primeiro ônibus para o hospital. A dor está voltando. O melhor de tudo é que não me sinto e nem me vejo como uma pessoa doente, eu já vejo tudo como um processo que há de ser vivido como qualquer outr...

Hoje eu me olhei no espelho antes do banho e fiz uma oração: "Deus, hoje eu vou tentar ser melhor, por favor me ajude a conseguir." E cá estou com o computador ligado, escrevendo. Ontem o dia não foi fácil, confesso, nem mesmo pra comer e se não foi Deus que viu, alguma força que rege este universo percebeu tudo, consentiu e no final das contas, fez fazer sentido para hoje eu me levantar melhor. Acredito que eu não seja a única a sentir isso, mas talvez eu faça parte de uma pequena porcentagem que tem medicamentos que ajudem a melhorar. Isso me fez lembrar da aula de terça-feira, que eu fui praticamente a força. Estou resfriada e não sei se é uma das mil gripes que estão dando por aí, mas estava em uma sala cheirando a mofo, vendo uma disciplina que já tinha visto e estou cumprindo por tabela. E lembrei do seu olhar. Eu pouco te vejo, praticamente não o vejo, mas sabe, quando eu fico um pouco desanimada me dá vontade de desenhar, e eu desenhei seu olho. Eu gosto dele, gosto d...