Assinado: Joice

No dicionário: substantivo feminino - Ação ou efeito de rejeitar (demonstrar repúdio).  Na vida: já não posso dizer que é uma frase simples como a do dicionário. Não é um assunto tão fácil de se ouvir, muito menos de se falar. Mas acontece. E acontece onde menos imaginamos. Sim, o final do ano mexe com meu emocional, não é novidade pra mim e nem pros meus mais próximos e esses últimos dias tenho aproveitado pra pensar sobre o que me aconteceu durante o ano de 2024. "Ah Joice, pensou em rejeições, sério?" Sério! No decorrer desses mais de 360 dias, tive momentos de aceitação e de rejeição, fossem de pessoas, de coisas, de substâncias, de bem (ou mal) estar, dentre outras situações que envolvem essa sensação/sentimento. Faz mal pensar nisso? Não faz, é necessário. Uma coisa que eu aprendi, é que se há rejeição de algo/alguém, é porque tem alguma coisa que você tá fazendo ali que não tá dando certo, que não tá fazendo bem. E pra mudar essa situação, você tem que mudar, seja algu...

Não querer ouvir música é um sinal de alerta. Hoje decidi sair sem fones. Tive uma péssima noite de sono, e não sei o porquê, se desde segunda-feira tenho me dado o direito de descansar a mente. Sonhei que estava doente, e a situação parecia se repetir em loopig, como se eu acordasse e sonhasse a mesma coisa. Só que eu não acordava. Um sonho dentro do sonho, talvez? Eu nunca vou saber. Sai de casa pra fazer exames e me veio uma sensação de stress. Fui até a parada de ônibus sem comer nada, por falta de apetite, ou talvez ansiedade. Me vieram todas as sensações de ansiedade: medo de não chegar a tempo, mesmo saindo 2h antes de casa; pálpebra tremendo, e nunca mais havia tremido; coração acelerado sem motivos aparentes, não estou apaixonada. Era ansiedade. E eu queria chorar. Queria chorar mas ao mesmo tempo não via motivos, não sabia o porquê disso. Comecei a olhar pela janela do ônibus os pequenos detalhes da vida: o gato encima do muro, as folhas caindo e sendo levadas pelo vento, a s...

Sim, é pra você. Você sabe que é pra você. Sabe aquele momento que a gente não imagina viver, que talvez ele nunca saia da nossa imaginação, da utopia dos nossos sonhos? Então, ele é real. E você vai se surpreender lendo, porque vai ver que eu escrevi sobre aquela noite, aquela nossa noite. Não, não é fácil ver a nossa vida girando em órbita da confusão mental que são nossos problemas diários, que são/foram gerados pelos problemas de quem não tratou de seus problemas. Mas por amor próprio, pelo sentimento de esperança que temos, nós tentamos melhorar, nós procuramos ajuda, nós não desistimos de nós, mesmo que a ferida que demorou tanto a cicatrizar esteja coçando. E tudo tem um porquê. A gente cresceu ouvindo Chiquititas cantando "tenho um coração com buraquinhos e só o quero curar", mas com o tempo esquecemos que a mesma música dá a receita: "Cura, cura com amor e com beijinhos". E eu sei que a gente erra nas escolhas, erra em se doar a quem não sabe nos receber, n...

Eu comecei a escrever isso no final de novembro. E tanta coisa aconteceu desde então... É bom encerrar o que se começou. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Hoje eu chorei... Chorei por saber que sigo amadurecendo. Chorei por entender que não preciso estar triste com alguns ciclos se encerrando. Chorei por perceber que tenho ótimas pessoas ao meu lado, amigos de verdade, colegas de trabalho com quem dividir experiências, lamentos e salgadinhos. Chorei de emoção. Chorei pelo semestre nem estar encerrando, mas o sentimento que tem passado é esse: o fim. Chorei por ser representada no mais simples atuar de um palhaço. Chorei e me arrepiei por saber que esteriótipo e arquétipo são divergentes, e essa discussão é necessária. Chorei porque meu coração precisava chorar, mesmo que eu não sentisse tanta necessidade. Chorei por ser sensível. E ser sensível não é ruim, muito pelo contrário....

Mas não tenho mais capacidade de pedir desculpas por algo que não fiz. Já é claro como água, na idade que estou, diferenciar onde eu erro e onde o outro se queixa de algo que não vem de uma atitude minha, onde eu só reajo. Sei que para muitas pessoas é difícil entender a si, como é difícil entender que muitas vezes é preciso insistir na solução de um problema quando estamos normalmente, cotidianamente, fadados a aceitar a velocidade do outro, das burocracias. Sair da zona de conforto não é para todos, é para poucos e nem sempre a ira é suficiente. As vezes o senso e a calma precisam falar mais alto. Eu lamento não poder ser a solução pros problemas de tantas pessoas que estão ao meu redor. Nem sempre eu sou solução pros meus próprios problemas, então por que eu seria a solução de alguém? Eu aprendi que em diversas situações a gente tem que sair do papel de vítima e encarar os fatos: se eu tenho algum incômodo comigo, nem sempre o outro é o problema, nem sempre é o outro que causa. Uma ...

Eu sinto que as vezes era melhor nem existir. Cheguei a pensar que com o passar dos anos, passando os famosos "de repente 30" algumas coisas fossem melhorar, como lidar com meus sentimentos, minhas dores, faltas de expectativa e os erros alheios. Mas acho que eu tava enganada. Lembro que quando comecei no centro espírita esse ano, voltei a ter aquela visão da humanidade como "uma tentativa de ascender" espiritualmente, e praticar perdão, entender que todo ser humano tem sua forma de viver, sua missão, seus pecados pra pagar, seus aprendizados pra adquirir, independente se fosse por uma topada ou por ter um colega de trabalho insuportável. Mas cá pra nós, eu e você, nós, tem um momento que não dá pra levar sempre assim. A gente cansa.  E eu cansei. Eu tô muito cansada, seja fisicamente ou mentalmente. Meu peito pesa, minha cabeça, meu corpo e eu venho fazendo o de sempre: tento me manter de pé. Queria que Deus entendesse em algum momento que eu não sou totalmente de ...

As vezes ainda me impressiona como as pessoas ao meu redor me dão falta de vontade de viver. Talvez isso seja só mais um desabafo como outros milhares que já escrevi e pensei, mas é isso... Eu tô cansada de algumas coisas que vem acontecendo na minha vida, e infelizmente essas coisas não estão sob meu controle no momento. Hoje passei o dia na cama, como nunca mais havia passado. Sem vontade de fazer nada, fosse beber água, ou comer, ou me mexer, ou tomar banho. Qualquer coisa que fosse. Ontem o dia foi cansativo, fisicamente e mentalmente. Alguns processos já foram suportáveis pra mim e hoje, os que eu venho passando, são insuportáveis mas inevitáveis. Simplesmente existem pessoas que adoecem a gente, que não basta só a si mesmo estar mal, tem que fazer o outro mal. Engraçado esse tipo de coisa né? Quem em sã consciência tem prazer em fazer a vida do outro ficar ruim? Eu particularmente não vejo sentido, mas tem gente que faz isso, seja voluntária ou involuntariamente. E sinceramente, ...

Quase 1 mês sem escrever e não foi por falta de vontade. Algumas mudanças acontecem e mexem com nossa rotina. É o que tem acontecido ultimamente. Ora a vida pede um hiato, uma pausa; ora ela nos obriga a parar, seja pra pensar ou pra tomar decisões, focar em algo mais importante, e algumas coisas que eram nossos costumes vão ficando pra depois. É uma pena eu não ter a escrita como algo que possa se dizer "prioridade" na minha vida, mas ela nunca me abandona. A escrita é e sempre será minha companheira, mesmo que eu não tenha tempo. Ela existe nos meus dedos, nos meus cadernos, bloquinhos, folhas avulsas que rabisco ou lembro de alguma frase que me chamou atenção, ou uma carta de amor. Contudo, até isso tem sido escasso. Consegui um estágio remunerado e isso me fez sentir viva novamente, porque quando não se produz economia nesse mundo capitalista, infelizmente é como se não existíssemos, como se a gente só desse prejuízo. Casado com esse momento, cheguei aos meus 31 anos aind...

Poderia ser COVID, catapora, sarampo. Mas era ela, a depressão. E com ela, o isolamento.  Já relatei várias vezes por aqui ou pessoalmente com conhecidos, desconhecidos e amigos que além de depressão e ansiedade, eu tenho transtorno de personalidade borderline (ou simplesmente TPB). E eu ainda não sei se a depressão é só mais um diagnóstico ou ela é derivada do TPB. Mas sei que ela existe. E veio me visitar esse fim de semana. Nunca mais eu tinha sentido tão forte como veio. Primeiro, com desconfiança. Sabe quando a gente vive tendo dias ruins ou lutas seguidas pra conseguir o que se quer e com o tempo, tudo vai dando certo e vem aquele questionamento de "quando que alguma coisa vai dar errado?". Sim, tem gente que se pergunta isso, e eu acabei "catando" motivos pra duvidar de que viver um dia feliz era possível, que ter uma "harmonia" na minha rotina era merecimento meu. E veio a autossabotagem... "Você vai pôr tudo a perder", "você vai ser...

Hoje eu vi uma postagem no instagram que dizia "Enquanto eu resistir, eu vivo". Isso me abriu um guarda-chuva na cabeça. Esse negócio de "abrir um guarda-chuva" é muito da minha síndrome do pensamento acelerado. Eu não consigo parar de pensar, é simplesmente toda hora vindo mil e um pensamentos seguidos na minha cabeça, e as vezes eu não consigo controlar. Só fico parada observando tudo mentalmente (porque enfim, é tudo na minha cabeça, ninguém percebe nada). E a vida acaba se resumindo a isso, de resistir. Apesar de tantas coisas estarem acontecendo ao mesmo tempo comigo, a vida tem se resumido a isso: resistir. Resistir para tempestade passar; resistir para ter momentos felizes; resistir até as oportunidades aparecerem; resistir até as crises cessarem.  Confesso que saber que sou portadora de um transtorno de personalidade é bom e é ruim. Bom no sentido de que muita coisa que eu já vivenciei na minha trajetória se explica, que não foi uma coisa "desconhecida...

Quando chegamos à vida, a um plano terrestre, raramente sabemos o que viemos fazer aqui. Eu mesma lembro que quando era criança caminhava pelos batentes do mercado central da minha cidade natal e pensava "de onde eu vim?" ou "o que eu vim fazer aqui?". Mas por ter pouca idade e ter poucos recursos para uma pesquisa mais aprofundada, eu não tinha resposta nenhuma e o que me restou foi o óbvio: viver. Com o passar dos anos, eu via certas coisas acontecendo, sentimentos surgindo, algumas indagações estranhas na minha cabeça e uma dificuldade de expressar os vários sentimentos que eu sentia, principalmente os negativos. E eu fui ficando deprimida, retida, e vieram aquelas vontades de qualquer pessoa que se sente sozinho (mesmo rodeado de pessoas) tem vontade de fazer: sumir, ou morrer. Talvez tenha sido nesse momento a primeira vez que pensei algo que poderia ser lógico naquele momento e que eu já havia ouvido falar por outras pessoas ao meu redor, mas não tinha absorvi...

Nunca pensei que fosse um dia te escrever, principalmente nesse momento. A vida é imprevisível, é breve e nós nunca sabemos quando vai acontecer alguma coisa. Quando vai acontecer a última coisa. Eu não lembro a última vez que nos vimos, nem o último abraço que te dei, mas recordo bem o quanto tua inteligência te levou longe.  Se eu era português, você era matemática. Era assim desde criança e depois de adulto também foi, não foi a toa que você conseguiu ser um dos primeiros engenheiros da nossa geração e longe de qualquer privilégio, foi por muito esforço. Nós, crias do pé de serra, filhos de professores, tendo sempre aquela "leve" pressão do dever de sermos eficientes em tudo que fôssemos fazer. Você era irredutível, cheio de disciplina, esperto e focado e apesar de tudo isso, aproveitamos nossa infância e foi lá que eu também peguei apreço pela escrita, de escrever bilhetinhos na sala, cartinhas pra mãe e pro pai, logo serei professora... A gente brincou muito junto, assis...

É, o ferro que eu tenho não faz efeito na imunidade, só nos ossos mesmo. Adoeci tem alguns dias e não me recordo quando foi a última vez que peguei uma gripe. Mas lembro quando adoeci e quase tive pneumonia, que pareceu bem similar ao que vinha sentindo nos 5 dias que se seguiram: aquela febrezinha no fim da tarde e a moleza no corpo, e depois as dores no peito seguidas de falta de ar. Dessa vez não foi princípio de pneumonia. Mas o abatimento veio. Há vezes que precisamos de algo assim pra parar, pensar, talvez sair da rotina que a gente costuma ter (mesmo que produtiva) pra olhar mais pra si, e se perceber um pouco mais. Com a moleza, os banhos ficaram um pouco escassos durante o dia, mas os dentes eu mantive sempre escovados. Isso soa porco? Talvez, mas quando a gente não sustenta o corpo direito, nada anda bem, não é? Nem mesmo os pensamentos da gente. Passei dias sem lavar o cabelo, sem usar um hidratante no rosto e no corpo e procurei refúgio nos livros e nos desenhos. Poucas pes...

Talvez eu não veja a escrita como um "talento", como algumas pessoas dizem que eu tenho. Desde criança eu vivia para instruções: o que assistir, o que ler, o que aceitar pra comer, o que não fazer, a quem evitar, a sempre respeitar e não ter tanta vontade de nada. O tempo me fez aperfeiçoar uma instrução. Com o passar dos anos, a escrita me levou a lugares de reconhecimento, mas ao mesmo tempo esse reconhecimento era duvidoso porque eu era filha de quem era, então na verdade eu não tinha tanto crédito assim, talvez. Mas eu devia ser boa em algo, não é verdade? Então eu me dedicava à leitura e a escrita. No ensino médio eu era uma pré-adolescente carente que queria ser amada, e imaginava sempre alguém me amando ardentemente, cedendo às minhas vontades, meus anseios de carinho e atenção, que fizessem eu esquecer do vazio que eu sentia em casa, dentro da minha família. Ok que não foi exatamente isso que aconteceu durante os próximos sei lá, 5 anos adiante. Até ter meu primeiro n...

As vezes, percebo a vida como um metrô: o puro suco do caos. Até chegar no metrô, se percorrem caminhos abertos, calmos, onde sente-se um pouco de vento. Ouve-se o soar dos automóveis, das motocicletas, o ruído de outras vidas em movimento. Quando enfim chego na estação, já tem algumas filas formadas, até calmas. Mas quando o metrô chega, já tá praticamente lotado e ainda enche mais. Mais. Mais. Mais. Mais. Cada vez mais. É assim que eu me sinto quando a ansiedade bate à porta. Não me recordo quando comecei a ter episódios frequentes de ansiedade, se quando adolescente, pré-adolescente ou já na juventude. Só sei que à mesma medida que dizem que "cada um de nós é um universo", é sempre bom lembrar que dentro desse universo nada é homogêneo e isso implica dizer (e consequentemente recordar) que existem coisas que vão funcionar muito bem, bem, bem porém nem sempre, nem constantemente e coisas que nunca vão fazer sentido dentro desse "universo", funcionando sempre mal. ...

No meio do caminho tinha uma sombra.  Tinha uma sombra no meio do caminho. Não era uma sombra qualquer,  mas aquela maldita sombra. Aquela sombra no meio do meu caminho... A cidade parece tão grande as vezes, que mal me passava pela cabeça ter que suportar tal desconforto com certa frequência. Já não bastasse o tempo de omissão que causei à mim mesma desse assalto, o temor de reencontrar meu algoz com a expressão mínima de arrependimento se tornou minha mais nova sentença. Não sei quanto mal eu andei cometendo por essa vida ou até mesmo as anteriores, quantas vezes fui maldizente, mas toda vez que essa sombra transpassa meu caminho, é como se uma faca navalhasse minha consciência... Talvez demore pra esquecer esse acontecimento, que se alimenta da minha paz de espírito, trazendo recordações nada especiais de um ano atípico.  Jamais esquecerei os dias de luto, as dores latentes no peito esquerdo que se espalharam pelos pulmões, me deixando sem ar. Completamente sem ar. E c...

Eu já quis enfrentar o mundo, ir contra tudo e todos na tentativa de provar que eu sou bem mais do que pensam e desmistificar qualquer comentário depreciativo que já fizeram contra minha pessoa. Mas eu vi que todo essa vontade não tinha um lado positivo. Com o passar dos anos, ao invés de acelerar, eu fui diminuindo a velocidade e com mais tempo, pude perceber coisas que antes nem sabia que existiam, muito menos sabia que faziam algum sentido.  No último domingo me peguei admirando um céu variando de cinza a preto, com uma leve pincelada de laranja (porque cores quentes dão um toque caloroso nas pinturas escuras). E no chão, um monte de formiguinhas carregando comida em fila única. E sinceramente, elas só se preocupam consigo mesmas, com quem compartilha da mesma luta, da mesma rotina, no seu próprio ritmo, talvez porque vivendo a mesma rotina, vejam que aquele ser que tá ao seu lado vai poder te entender. Ali eu percebi muita coisa...  Pensei: "Por que me preocupar tanto em p...

Vem, senta aqui pra eu te contar uma coisa. Você não precisa ser a pessoa perfeita, a que nunca errou, a que não decepcionou ninguém, a que foi sempre um bom exemplo citado à mesa durante um almoço de família. À princípio, lembre-se que é bom pra você mesmo ser uma pessoa gentil. Sabe quando você sai de casa e vê aquele pessoal todo correndo, apressado e de cara amarrada? Vai por mim, um “bom dia” sincero mudaria qualquer semblante aborrecido. A gentileza é uma virtude que anda meio escassa nos nossos dias, no mundo todo. Já pensou quantas pessoas já desistiram de dar um passo importante ou que fizesse a diferença na própria vida, pela falta de empatia ou amabilidade que os outros vêm deixando de ter? É duro. Então, por que não pensar em começar por você mesmo? Seja gentil, principalmente consigo mesmo. Pera, deixa eu te contar outra coisa... Ser perfeito é algo utópico. Então pense pelo menos em ser uma boa pessoa, principalmente para quem está ao seu lado e lhe quer bem. Tantas vezes...

Oi você 😊 Já teve a sensação de que está progredindo na vida, mas falta alguma coisa? Ultimamente eu tenho ido tão bem nos meus passos curtos e lentos, que as vezes penso que não estou saindo do lugar. Mas no meu íntimo eu sei que sim, estou crescendo, avançando e que maravilha é ser você mesmo e conseguir reconhecer que está fazendo o seu melhor. Contanto, veja você, fique atento ao que eu falei sobre conseguir reconhecer que está fazendo o seu melhor . Isso é sobre você se permitir notar sua própria evolução, porque de nada adianta você seguir crescendo e não conseguir enxergar em si mesmo a sua grandeza. Tipo se olhar no espelho e falar consigo mesmo, perceber você mesmo, sabe? A maior parte do tempo é comum a gente procurar aprovação das pessoas quanto ao que vamos fazendo, com projetos que nós mesmos fazemos e que sabemos por onde devem seguir, ou até mesmo fazer comparação à outrem, quanto a sucesso na vida pessoa, profissional, amorosa, etc.  Erro de percurso esse tipo de c...

Hoje o vi chegando com um gaveteiro bem pesado e um balde com seus sapatos, logo pensei: acho que esse vizinho vai ser legal. E a gente já trocou umas palavras, pra ver como meu pensamento faz sentido. Seu nome é Bruno, acho que temos praticamente o mesmo tamanho e aparentemente mais bem sucedido que eu (diga-se de passagem). Tem tatuagens, orelha furada e pinta as unhas de cores que eu gosto (preto e lavanta) e temos algumas coisas em comum: moramos sozinhos, temos pets, aparentemente passamos o dia fora e só voltamos pra casa pra dormir (no meu caso, no momento, faço mil e uma coisas dentro de casa e durmo pouco). E agora somos vizinhos de parede (vamos aprender código morse?). Eu ouvi uma frase legal de você: "enfim alguém com tatuagens por aqui". Bem-vindo ao meu mundo, onde a maioria das vezes só sou eu e eu kkk Mas de antemão, bem-vindo a um lugar que você se sentirá confortável em morar. Quando me recordo do momento em que mudei pra cá, tive a sensação de um possível p...

O mundo tá cheio daqueles ditados que deixam a gente de orelha em pé e com um pé atrás: "De boas intenções, o inferno tá cheio" ou "Se conselho fosse bom, ninguém daria de graça". Mas sabe, alguns dias atrás percebi que o mês de abril passou bem rápido, e sinto que ele abriu caminhos pra mim (vários). Abril veio pra desmistificar a impressão que eu tinha de que o primeiro semestre de todo ano é um desastre, que é tudo sempre morgado, que só tem coisa que dá errado, que a vida entra num limbo de indecisões onde você passa por experiências que não sabe se é pra te testar, se é pra te fazer mais forte, se é só aprendizado, ou se é só pra afirmar que você não consegue dar conta de você mesmo. Esse ano foi diferente. E que bom. Abril teve terapia, teve movimento, teve psiquiatra, teve centro espírita, teve autocuidado, teve oportunidade de sair, teve Joice se olhando no espelho e vendo o que todos os mais próximos costumam afirmar sobre aparência, intelecto e mental. Mai...

Certo dia perdido da minha vida, uma pessoa compartilhou comigo uma informação que eu não sabia que um dia ia me servir pra entender alguns momentos que vivi, e que ainda vivo. Naquele instante a gente falava sobre cinema: sobre como é bom assistir filmes de terror, como existem filmes atualmente de diversos gêneros e como eles tem sido bem feitos, mas ao mesmo tempo o terror tem deixado a desejar. E em um momento aleatório, foi tocado em um assunto relacionado ao contexto que nossa vida (minha e do meu interlocutor) vinha se construindo, porque o ano ainda está no começo mas já aconteceram diversas situações que deixa qualquer pessoa em sã consciência em estado de reflexão. E essa pessoa me disse: "Conflitos são necessários para a vida caminhar" Nesse momento, me peguei pensando o que normalmente (creio eu) a maioria das pessoas acha sobre conflito: é necessário haver briga pra vida de qualquer pessoa se movimentar? Contudo, ainda com meu interlocutor, ele me esclarece a dúv...

Tem dias que a correria não deixa se pensar como o mundo está, mas tem dias que é evidente que o nosso padrão de vida ou de ser não se encaixa no mundo que a gente tá vivendo. Esses dias encontrei um papel, com uma única frase escrita em seu rodapé: "O mundo é diferente para todos". Não recordo exatamente quando escrevi essa frase nesse papel mas depois que o encontrei, fiquei olhando por alguns segundos aquela frase e pensei " ok, preciso levar isso mais a sério". Como uma novo rotina, novo calendário, as vezes a vontade de escrever vem com uma frequência diferente da que vinha antes e tenho procurado andar com caderno para tentar anotar tudo e não perder nenhuma palavra. Alguns sonhos tem vindo de uma forma estranha, em sua maioria como uma catástrofe ou um acontecimento cruel que traz algum episódio de morte. Do nada estou escutando alguma música no fone de ouvido e vem mais sentimentos à tona, e começo a pensar e repensar as coisas que estou vivendo no momento, ...